本文目录
- 为什么有些人出门和善,见人都是客客气气,回到家对亲人却是恶语相向
- 为什么有的人总对亲人发脾气,而对陌生人客客气气
- 婆婆表面对你客客气气,背后却说你这说你那,这是什么心态
- 每天看老妈客客气气的假礼貌就心烦怎么办
- 夫妻俩老是客客气气好吗那意味着什么
- 什么样的婆媳关系最安全是保持一定距离,还是永远客客气气的呢
- 有人说“真正厉害的人,说话都是客客气气的”你怎么看
- 怎么控制好自己的情绪易对亲近的人发脾气,对外人就客客气气
- 职场中,是不是只要博得老板喜欢,同事们就会对我客客气气
- 老实人客客气气的,就是不怎么合群、不怎么爱说话,为什么在社会上总是遭人冷眼受人排斥
为什么有些人出门和善,见人都是客客气气,回到家对亲人却是恶语相向
人生最大的错误,就是把善解人意,忠诚善良留给了毫不相识的陌生人,而把最坏的脾气和最糟糕的情绪,留给了最为亲近的人。
人性的弱点在于,生在福中不知福,原本拥有的东西,你不知道珍惜,而那些你不曾拥有的,反而更加的向往与憧憬。
对于某些人而言,总把最亲近的人寄予自己的爱,视为理所当然,自己享受便无可厚非。因此不必太过矫情,觉得父母对于自己的付出是应尽的义务,父母爱的不够不行,爱的太深反而觉得腻烦,如此一来,再也不懂得珍惜。这来源于没有共同语言,产生了家庭隔阂。
而外人,也没有必要过多的迁就于你,所以在外人面前,往往和善,善解人意,恨不得把最好的一面展现在外人面前。完全是因为自己的虚荣心在作祟。为了获得别人的支持,为了与别人产生共鸣。
人性的本质就是至贱的。别人对于自己付出越多,你自己反而不会珍惜,因为真情太过于廉价。别人对你不屑一顾,你反而觉得更加刺激,因为你觉得,想要得到对方的肯定,并不容易。越廉价的东西越没有人懂得珍惜,而它却是每个人生活中不可或缺的东西。越昂贵的东西,越是有很多人向往,因为他们觉得得不到的往往具有吸引力。
经过时间的打磨你就会发现,即使你得到最为昂贵的东西,你也基本用不上,更何况你也得不到。反而也失去了当初最为廉价的东西。最应该珍惜的人也抛弃了你,而对你不屑一顾的人,依然不愿理你。这就是人性的悲哀。
容易得到的不会用心去珍惜,得不到的反而更加向往与刺激。最终,两者皆会逝去。而你还是你自己。所以,请珍惜爱你的人,喜欢你的人,不要等疯够了,回过头来,只能留下无尽的懊悔。
为什么有的人总对亲人发脾气,而对陌生人客客气气
在讨论这个问题前,有必要先设置个前提条件,那就是有些人是带着目的性的发脾气,也就是大家所说的见不得你好故意挑你毛病,发泄自己的不满等等,像这类咱们先不讨论,因为他们的目的很明确,又因胆小怕事,不敢吼外人。除此之外,还有很多人,平时为人也很好,为什么也是这样呢?
其实对亲人的发脾气更多的是一种沟通方式,表达自己情绪、观点的一点方式,而对陌生人发脾气更多的是就事论事,而很多有修养的人更是认为自己没必要跟陌生人发脾气,犯不着,所以就是大家所看到的对陌生人客客气气。反过来看对亲人发脾气。人有喜怒哀乐,发脾气就是其中一种,例如小时候做错事了,爸妈不会因为对我们发脾气了而不做我们吃,长大了,你不会因为琐事对爱人发脾气了而不见他,你也更不会因为父母的“失误”,对他们发脾气而不回家看他们。
归根到底,我们对亲人的发脾气和对陌生人是完全不一样的性质,对陌生人客客气气,反而体现了一个人的修养,而对亲人,发脾气就是沟通方式的一种。所以,对于没有恶意的发脾气,大家别往心里去。
婆婆表面对你客客气气,背后却说你这说你那,这是什么心态
谢谢!我感受过和婆婆相处的日子,也感受过当婆婆的心情。
其实,当婆婆有当婆婆的难处,婆婆和你妈妈在你心里永远不是一样的,实际上婆婆对孩子们都很疼爱的,不是婆婆什么心态,而是当儿媳妇的心态,不把婆婆往好处想。说实话,天地下没有一个儿媳妇说婆婆好的,婆婆对儿媳妇把心给你吃了,你也不会说你婆婆一个好。
人要讲心比心,自己的娘是妈妈,老公的妈妈也是亲娘。只要你自己把心态放平,心里没有妈妈和婆婆的格合,都一事同人的对待,放平心态去接纳婆婆,就像对你亲妈那样,你不会有这样的想法。
现在你不懂得当婆婆的什么心态,等等吧!等到二十年以后你就会明白,你的婆婆是什么心态了。到你当了婆婆的时候,就测验出这道题的答案,到时候你自己会回答的明明白白的。
每天看老妈客客气气的假礼貌就心烦怎么办
答:请看?
1、25岁前,父母什么都不对;
2、35岁前,父母偶尔也有对;
3、45岁前,父母有时候很对;
4、55岁前,父母大多数是对;
6、65岁前,父母确实有道理;
7、70岁前,我远远不如父母;
8、75岁,我后悔不早听父母?
夫妻俩老是客客气气好吗那意味着什么
夫妻二人唯有相敬如宾,相濡以沫,方能相亲相爱,白头偕老,有何不好?如果夫妻二人表面一团和气,夫唱妻随,实则虚情假意,投其所好,势必屈意奉承,各怀所需。如此难免有人认为:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
夫妻反目成仇也不少见,经济收入和夫妻xing和谐是一切感情基础,但是同生死,共患难能使夫妻情深意切,水性扬花或者寻花问柳都难做成长久夫妻。
夫妻之间客客气气并不是娇揉做作,这是人之常情,更不可颐指气使,盛气凌人。人与人之间平等相待,何况夫妻。一旦夫妻恶语相向,噩运将随后而来,很有可能不欢而散。
什么样的婆媳关系最安全是保持一定距离,还是永远客客气气的呢
我觉得良好的婆媳关系,保持一定距离与永远客客气气两者都重要,某种程度上来说缺一不可。
婆媳没有血缘关系,只是因为一方(媳妇)的婚姻关系而形成的一种新的两代人的关系。它完全不同于母女这种天然的血缘关系,所以从根源上来说,原本不同世界的两个女人聚到了一个屋檐下,因双方性格、饮食习惯、生活习惯、育儿观念等不同,上演了一出出爱恨情愁、纠缠不清的千古婆媳大戏。
为什么说保持一定的距离,婆媳关系最安全?
距离是什么?从定义上说是空间与时间的间隔。那么婆媳关系最安全的就是保持空间的不同和时间上要有间隔,通俗地讲就是分开住、少见面。
古话说的好:“远香近臭”。用在婆媳关系上同样适用。初看这句话,似乎并不妥当,为什么人远了反而香,近了却臭了?通常人与人之间不是应该要多接触、多了解,关系才会越来越亲密,越来越好吗?怎么反而近而臭了?因为这是中国千古以来的一大难题一一婆媳关系,这句“远香近臭”的俗语言简意赅地揭示了婆媳的相处之道。
保持距离,能住开就住开,能自己解决的事情别让婆婆动。这样就能避免矛盾,减少摩擦,平时少见面了,吃啊住啊不一起,哪来的口角呢?不过说到这里,有些媳妇可能很苦恼,这牵扯到房子,经济条件是否允许?如果有条件谁不想住开呀?可是现实是残酷的,高昂的房价、小孩的照管怎么办?
拿我自己来说吧,我是媳妇,刚结婚时我们住在公婆的老房子里,是自建房,总共两间二层,二楼只一间大房,我们住,房间不是套间,只一室,面积倒挺大的。
两老都退休在家了。我公公话不多,人老实,家里我婆婆说了算。我婆婆能说会道,人很能干,厨艺了得,是家务能手,她勤快、爱干净,但非常强势。都说能干的人总要强势一点,我婆婆就是这样的人。
一开始我觉得我婆婆挺好的,我们住一起,她做的菜我都爱吃,家里搞得很干净,我对她恭恭敬敬,看似非常融洽,别人家都羡慕我们。但是住一起的时间久了,矛盾出来了,我平时上班,累了一星期,周末总想休息一下,家务也没她积极,早上我还想稍微懒下床,可是,我自从跟公婆一起住后,几乎没睡过一个懒觉,为什么呢?因为婆婆年纪大了,睡眠时间少,每天很早就起来,起来后就在底下房间、客厅忙活了,开门声、拖地声、凳椅吱嘎声,此起彼伏地传入我的耳朵,没多久,就听到她老人家叽哩呱啦的声音,一大早大嗓门在底下,我侧耳听了听,婆婆在下面说我们懒、天亮了还不起来,全家就她一人在干活,……,吧啦吧啦。你说我在上面能安睡?嗑睡虫早醒了,只好被迫起床。
这只是共同生活中的一个小小的例子,我与婆婆还好只是生活习惯不同,其他方面总体来说是和谐的,所以这方面其他例子也不再举了,两代人生活如果再加上饮食习惯、育儿观念等等冲突,婆媳在一个屋檐下岂是长久之计?一天两天,各自能忍,长久难免会出事。
我曾经听过一个真实的案例。有一户人家也是两代人住一起,其实以前这种情况很普遍,据说那媳妇与婆婆处得很不开心,郁结于心,到底是谁的问题?别人也说不好,所谓“清官难断家务事。”她曾几次三番跟老公说要搬出去住,但是她老公没放在心上,加上自己买房实力不够,于是一年又一年,媳妇最后得了严重抑郁症,疯了。她清醒时,总是一遍遍哭着说:“我做梦都想有自己的房子,和我的老公,我的孩儿一起,自由自在,开开心心……”
这是一个婆媳关系方面的悲剧,当我听说时,忍不住同情起她来,真是一个可怜的女子啊!如果当初她老公能体谅她的感受,买房或者租房,或许可以避免不幸了。
婆媳相处之道一一永远客客气气,相敬如宾。
婆婆不是娘,她不会把你当女儿,你也不会把她当娘,这是正常的。所以作为媳妇面对长一辈的婆婆,虽然她于你没有养育之恩,但毕竟是自己老公的亲妈,看在老公的面子上也要尊重她,而且要给足面子。
媳妇作为晚辈要尽量包容长辈,尊重她,从内心理解她。你可以保留意见,但当面不要怪她,切忌与婆婆争吵。有些新媳妇一入门,根本不把婆婆放眼里,生了小孩,总觉得自己给婆家作了大贡献,婆婆怎么对她好都是应该的,自己却对长一辈的老人没有好脸色,动不动挑老人毛病。如果媳妇带着这种态度,那婆媳关系可想而知了。
婆婆老了,几十年的各种习惯怎么可能改变得了,那不是为难她吗?“江山易改,本性难移。”她若要改变,自会改的,别人能主宰她吗?将心比心,别人要你按她的要求改变,你会改吗?能改吗?
我前面说过我的婆婆是个强势的老人,特爱面子,她曾跟我们说:“我吃亏点不要紧,但我一定要有面子,最见不得别人甩脸色给我。”我想大多数老人都是这样吧。我与她不管是以前一起住时,还是现在分开住,我平时都很尊重她,礼节到位。
现在难得见面,如果哪天过去,我就好像去做客一样,好吃的好喝的,拎一袋再上门,她喜欢吃西式鸡肉卷、甜点,我时不时买点亲自送去。婆婆经常在隔壁邻居面前夸我,还把我买的东西给她们尝一下,实际上我又花不了几个钱,婆婆吃穿早已不愁,她那里好吃的东西比我小家还多,但她看重的是我尊重她,面子足了,她也乐开怀了。
结语:婆媳关系相处没有一个固定公式。要想相处的好,知己知彼,投其所好必不可少。
无论做什么,先学会做人,俗话说:“家和万事兴!”每个地方每个家庭的习惯、风俗、家风等都不一样,想要处好关系,知己知彼,投其所好,效果往往很显著。
当然婆媳关系最安全的,保持一定距离和永远客客气气都非常重要,这并非绝对、唯一,比如分开住,我身边也有个别住在一起的婆媳相处的不错的例子,而那个媳妇嘴巴特甜,跟婆婆处得象亲妈一样,婆媳关系根本不成问题,这就没必要考虑这个问题了。我想大多数人家是冷暖自知,不妨试着调整一下。一家之言,如有不妥请见谅。欢迎大家评论!@长之安兮
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有人说“真正厉害的人,说话都是客客气气的”你怎么看
谢谢邀请回答。这个问题得具体人具体事情具体分析。绝不会所有真正厉害的人待什么人都是客客气气的。真正厉害的人在不同场合,对待不同的事情,对待不同的人也会用不同的表情、态度与言辞。你多想想一些平时观察到的个例,一定会发现就是这样的情况。
怎么控制好自己的情绪易对亲近的人发脾气,对外人就客客气气
大家好,我是心灵涤荡,很高兴能回答这个问题。
“怎么控制好自己的情绪?易对亲近的人发脾气,对外人就客客气气?
题主感觉,一直以来生活较累,原生家庭争吵不断导致性格孤僻,比较内向,易怒,然后越亲近的人,如父母、姊妹、朋友会不觉的提高要求,导致期望值一旦落空或未达到就容易感到失望,对一般人就没有这种感觉。
其实,不只是题主有这样的感觉,而是如今现实生活中我们相当一部人的真实写照。
当工作、生活受挫或失意时,就不能控制好自己的情绪,经常动不动就牢骚满腹,“仇恨“高涨。当在外人面前时,还尚能有所控制,有所收剑,可当面对身边亲近的人时就不再控别,不再顾忌,满肚子牢骚倾泻而下,尽情发泄,导致“鸡飞狗跳″,“鬼哭狼嚎“,让身边亲近的人无言以对,焦虑万分。这样的想法、做好不妥,决不可取。
我们都知道,生容易,活容易,可生活不容易。有人的地方,就会有江湖;有江湖的地方就会有“爱恨情仇”,就会有妒忌和怨恨。因此,你工作、生活失意或受挫并不可怕,可怕的是,你不会化解,你不够坚强。
人生,本就没容易的事。工作的不顺心,生活的不如意,无处不在,它无时不在考验我们的心智。
几千年前的孟老先生就告诫我们: 天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。
上天先让你受苦,往往是为了更好的回报你。就算有时上天为你关闭了某扇门,也会及时为你打开某扇窗。
请你不要着急,要坚信必有拨云见日的那一天,没有容易的人生,只有不言放弃的你我。若自己不努力,经不起风吹雨打,没有人会替你成长。
因此,当我们面对如此辛酸的生活时,要学会坚强自己,要学会真正的坚强。我们在外人面前装作客客气气,那不是真正的坚强,是掩外人耳目的假坚强。因为你回到家,对待身边亲近的人,就乱发脾气,就大泄锐气,就不再坚强。比如,有人一回到家,就将门摔得“砰砰”作响,吓得儿女悄悄躲到一边去,惊得父母凄然长叹,恼得妻子泪眼婆娑,和衣躺下,却辗转反侧不能入眠,大家都替你担惊受怕。
既然,我们知道生活不容易,就要努力学会真正坚强,即人前坚强,人后也坚强;外人面前坚强,亲人面前更坚强,要学会“不管风吹浪打,胜似闲庭信步“。
当自己面临真正压力时,要学会真正发泄,而不是在身边亲近的人面前“假″发泄。
舒缓压力的方法其实有很多,如独自登高引吭高歌,对着高山大声呼喊,或打球跑步换种心情......但千万不能把在外面的不顺、愤怒、委屈带回家中,无故伤害身边的亲人。家,是我们休养生息的温馨港湾,身边的亲人是我们生活的动力、爱的源泉。我们再失意,也要记得给妻子温馨笑脸,和儿女欢娱游乐,与父母家长里短,让父母妻儿朗朗的欢笑声回荡在这温馨的港湾,让这平淡、祥和的日子驱散尘世间所有的烦恼和不顺。
以上愚见,欢迎朋友批评指正!
职场中,是不是只要博得老板喜欢,同事们就会对我客客气气
在工作中,人与人之间的关系是一个人在职场中能力的表现形式之一。作为一名职场的新人,在处好人际关系方面也需要长时间的磨练。
在刚进入职场,初来乍到,在熟悉工作的过程中,被同事们支来支去的情况,也属于正常现象。但是为了学习业务、熟悉单位情况,必须要有耐心对待这样的情况,度过这一段新手期,对单位同事和环境熟悉了之后,这样的情况就会越来越少。
至于想办法接近老板,从博取老板的赏识和喜欢,从而获得同事的尊重或转变态度,这样的做法和想法,短期内可能有点作用,从长远考虑,可能不一定奏效,有时候还可能适得其反。
人与人之间是缘份,但更多的是情份。
在工作中,要重视人与人之间的缘份。作为职场新人,更要注意建立这样的缘分,尊重职场的先行者,不但是对他人的尊重,更是讲究职场秩序的表现。
孔子云“三人行,必有我师焉”,在同事中要跟随别人学会做事,学会做人,都是需要不断学习的内容。
作为一个在职场中,什么都需要学习的人,就是要放低自己的身段,保持一种较低的姿态,才能中一天又一天的摔打中,学会成长,学习才干。没有什么人,一进入职场就是专家,就能够对他人指手划脚。
在与他人的相互交往中,逐渐用自己的行动,用自己的才干,建立自己的职业形象。同时,也要用自己对人的态度,收获别人的尊重。在职场中“敬人者,人敬之”,这样的道理人人都懂得,人人也知道,自己对别人怎样,别人也会这样对待自己。
有人说过,怀才就像怀孕一样,时间长了,别人就会知道。做人也是一样的道理。人与人之间的关系,也是日久见人心。
用真心对待别人,别人也会用真心对待。所谓缘份,就是用真心才能感受到这样的相互关系。
等到了一人之下,不一定达到万人之上。
老板对职场中的人际关系,应该是心知肚明。一个人想要接近他,他早已知道这个人的目的,是想利用自己。所以说,不要寄希望于与老板建立好关系后,让其它同事对自己客客气气。
老板是不会让任何人一个人达到利用自己的目的。否则,这个人一定不会成为一个老板。
如果真的做到了这样的情况,那一定是老板在利用他人达到自己的目的。看起来是老板信任自己,其实,不过是老板利用他人帮助自己管理别人而已。
老板一定喜欢一个严格管理的执行者,即使对下属过度约束、过度考核,老板肯定支持这样的管理者。在下属四处抱怨、投诉时,老板回头一定会将责任全部推向执行者,而自己乘机做一个不知情的管事者,来维护员工的合法权益。
这样的事例,应该是职场中常见的现象。获得了老板的信任,一定不要在别人面前放任自己,否则,肯定会失去同事的信任。
处事有才干,做事讲原则,才会在职场无往而不利。
在职场中要在磨练中逐渐增长自己的才能,学会业务技能,能够熟练地应对任何问题,才能中同事中树立起自己的地位。在任何事情中,只要自己能够决定,一定要做一个讲原则的人,让人人看公平是自己处事的一贯追求,肯定会在同中获得不坏的口碑。
俗话说,群众的眼睛是雪亮的。平时在职场中的表现,每一人都会有一个公平的评价。不用宁夏希望于有人去罩着,才会有让人尊重的感觉。
成语“狐假虎威’的故事,每一个中国人都应该是知道的。虽然也有人明明知道,还是要这样做,往往结局都是自食苦果。
铁打的营盘流水的兵。职场是经常流动的,所谓的靠山也是经不起时间考验的。
在工作中,最能够靠得住的还是自己。所以,与其寄希望于他人,不如自己提前着手,加强学习,提高自己的能力,早日在工作中成为行家里手,心中所盼望的尊重与所谓的“客客气气“或许会真的会不期而遇。
老实人客客气气的,就是不怎么合群、不怎么爱说话,为什么在社会上总是遭人冷眼受人排斥
我认为老实人分为三种:
第一种是有点笨笨的,但是很善良,很努力,很愿意干的人,这种人他当然只想尽心尽力而已,不会费尽心机去巴结谁,算计谁,这种人呢除非某个人特别赏识他,愿意跟他交朋友,要不然他不会主动投靠谁,就是跟谁都是朋友,也跟谁都不是朋友!
第二个种是又傻又毒的,人不聪明,但是有点毒!傻毒傻毒的,经常说话得罪人,做事得罪人,他本来就没什么可利用价值,再加上还得罪人,别人只能避之不及!
第三种就是又聪明又善良的人,这种人从本质上来讲也是老实人。他分清是非,看透世间种种关系,会说话,会做事,但是讨厌虚伪的话,反感虚伪的人,只想踏踏实实地做事,不会为了利益不择手段。从某种意义上来说,他的正直,善良,倔强与不屈,也会导致他朋友不多,那些狐朋狗友也不愿意轻易接近他,好多人会敬而远之。