有哪些精辟的一句话微信个性签名可推荐
1.然而，然而。
2.都是风景，幸会。
3.眉挑烟火过一生。
4.把想说的都藏进夏日的晚风里。
5.清晨和夜晚都请用力去生活。
6.没有销声匿迹，我在热爱生活。
7.我与我周旋久，宁作我。
8.一善染心，万劫不朽。
9.过程用心，结果随缘。
10.默然相爱，寂静欢喜。
11.独揽萤火，照亮寂寞。
12.慢慢吃，慢慢喝，月明风清好过活。
13.有人爱，有事做，有所期待。
14.零碎的岛屿会找到海。
15.在爱与失落中坚持。
16.让沉稳填满优秀。
17.有在好好生活。
18.外界的声音都是参考。
19.我深知这是我一个人的困局。
20.是雾总会散。
21.去发光而不是被照亮。
22.山鬼不识字，西风不动情。
23.在柴米油盐的日子里带一束玫瑰回家。
24.别急，我们会在无数个晚风中相遇。
25.总有远方可以奔赴，总有好事能水到渠成。
26.有人骂你野心勃勃，也有人独爱你灵魂有火。
27.爱世间温柔事物，沿途为晚霞驻足。
28.好好等，会晚些，但会更好些。
29.保持心脏震动，有人与你共鸣。
30.野花生长，爱意永不消退。
31.生有热烈，藏与俗常。
32.风乍起，合当奋意向人生。
33.诗酒趁年华。
34.没有销声匿迹，我在热爱生活。
35.深夜和清晨，都请用力去生活。
36.在一切破旧褪色中，请你永远闪烁。
37.别让世俗淹没生活的浪漫和热情 。
38. 清醒，知趣，明得失，知进退 。
39.希望有人觉得认识我是件很幸运的事。
40.与其互为人间，不如自成宇宙。
41.这世上总有一朵花是为我们开着的。
古今有那些诗句是形容爱国的
《?鼠年???中华??逢?疫情?》
文/@汉子诗人【原创】
?雄鸡啼鸣迎春生 ???????
??九洲??
?鼠年战?疫情?
?对酒当歌众志成❤
?誓将?
?瘟神?送焰红??????
《?汉子诗人?~2020年元月25日*农历正月初一*5时05分于北京》
《☯立春☯*二首*》
文/@汉子诗人【原创】
之一，
☯残寒哭疫霾
☯春风兀自来
☯神洲挥大帚
☯天地青翠白
之二，
☯立春恰逢疫瘟情
☯万众挥刀
斩魔凶
☯谁咒中华
大繁荣
☯天诛地灭必报应
《汉子诗人~2020年2月4日（正月初十一*立春*）14时11分于北京》
好笑的笑话有哪些
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
