在你身边最搞笑的笑话是什么
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人生在世最重要的是什么？当然是开心了！如果一个人的生活消极悲观，那和咸鱼有什么样的区别呢？所以说人的这一生就是要开开心心的，只要你用心对待生活，你就会发现生活中处处都充满着欢声笑语。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，现在和朋友们一起分享几个生活中比较搞笑的事情。
老汉来碗饭
上大学的时候跟同学一起吃串串香，我突然想吃碗饭，于是叫老板加碗饭。不知道当时怎么想的，出口就变成了老汉加碗饭，把吃饭的人都逗乐了，当时同学笑得眼泪都出来了，我当时感觉又尴尬又好笑。
打包还是带走
有一次在一个摊位买早点吃，点完早点后，老板问我：打包还是带走。我当时一听，就问道：难道不能在这吃吗？老板一听，意识到自己口误，赶紧给我道歉。
你只能喝一小口哦
有一次坐高铁，在过安检时，我前面是一个萌妹子，年纪不大，长的特别可爱，给人的感觉就是特别萌。萌妹子手里拿着一杯奶茶，在她过安检时，安检员对她说：喝一口。萌妹子把奶茶举到安检员面前，嗲嗲地说：我的奶茶我一口你还没喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句话，把安检员和我们逗得哈哈大笑。
对不起，我有女友了
有一次坐火车在候车室排队接热水的时候，前面一个看起来傻傻的萌妹子在弄泡面调料。 结果手用力过猛，调料包直接被扔了出去，全撒到了旁边帅哥的头上。 当时我心里想着可能会有争吵，小姑娘也吓得不轻。谁知帅哥把调料包从头上拿开，哀怨的眼神看着面前的妹子说：“对不起，我有女友，不能被你泡了。”帅哥的一席话，把我们都逗笑了。
大家在日常生活中遇到过什么搞笑的事呢？欢迎在评论区分享。
你听过最搞笑的笑话是什么
1.有福同享，有肉你长。
2.嘴里很享受，心里很想瘦。
3.我人气不行，但我气人行。
4.不能一夜暴富，两夜也行。
5.走自己的路，让别人打车去吧。
6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。
9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。
12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！
2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....
13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
