1。孙子不听话，姐姐打了他，孙子哭着喊：救奶奶，救奶奶。姐姐说：你外婆不在家，她叫你也听不见。侄女说：我再大声点，外婆都能听到。然后又双手合十，大声喊道：“外婆，外婆，心灵感应，快来救我。”
3、回到家，我连忙喊道：“先生，先生……请问，能不能送我回刚才打车的公司……”师傅问-着急：“怎么了？是吗？”忘记了什么？”我平静地说：“对不起，我觉得打车太浪费钱了，我想回去坐公交车……”
4.我妈妈有一个柜子，已经用了几十年了。我今天打开橱柜，闻到了难闻的气味。
我点点头说没有。”他说：“你说话的语气，跟你父亲一模一样。我说：“他受不了那个破柜子，是吗？”他说：“他不是说内阁，三十年前他就说不需要你了！
5、在幼儿园给孩子买了一本小词典，打算教他用。我儿子喜欢字典，他走到哪里都带着它。我问他：儿子，你连几个大写字母都不认识，为什么随身带着字典？儿子说：谁敢在幼儿园折磨我？谁伤我，我必杀！
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6、我和闺蜜昨晚失眠了，所以我建议数鹅。我说一只鹅，我说两只鹅，我说三只鹅，他说四只鹅……一百八十只鹅……嘴巴都糊了，我要睡觉了。
感动！他打了我的脸。现在轮到你了！……
7、早上，小王的女同事说：小王，把你的保时捷借我一天。小王马上就答应了那天来还车的女同事。女同事向小王宝抱怨：你买车干嘛这样？小王吓了一跳，连忙问道：“车坏了吗？”你是怎么处理的呢？女同事说：我还怎么开车呢，就是加满油的时候走不了速度。小王说：你不觉得是自动挡吗？我的车正在转让中。然后女同事看着小王：什么是手移？
8、婆婆在商场看上一条瑜伽裤，就是穿不上。几天后，婆婆果然把打底裤买回来了。
我吓了一跳，说瑜伽裤你不能穿，买干嘛？婆婆：谁说你不行的？说话间，它在我身上佩戴了符咒。我很震惊，问他是怎么做到的？婆婆：最近天天去那家店试这条裤子，太紧了。10.同事生日那天，我请了我们办公室的几个人到她家吃饭。当我拿起一根肋骨时，我不小心把它掉在了地上。我很郁闷，就问他：今天你给地球洗澡了吗？他说：拖把是的，我每天早上都杀了他。于是我信心满满地把排骨放进嘴里。那时我又听他说：我不是每晚都往爸爸脚上倒洗澡水，所以我把地板留起来，早上起来擦地……
