有个爱讲荤段子的女朋友是种什么样的体验
性格开朗
要注意场合，和你单独一起讲讲没什么，就当是情趣。
如果很多男的在，她还讲，就不大好。多少显得轻浮。但有时候她自己也许没意识到，你可以稍微提醒她。
费玉清有哪些搞笑的段子
费玉清 大家都称呼他段子手，他每次做节目的时候都会说一些搞笑段子。有一次在节目中说了个 《金桔也算橘子》
男：嫁给我吧
女:我不能嫁给你，我身材不好。
男:不会啦，哪里不好呢
女：我胸太小
男：小到什么程度呢？
女：不行，你一定会在洞房的时候，那时候。。。。
男：不会 不会，关了灯了嘛，我都娶你了，再小能小到什么程度？
女：差不多像橘子这样
男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金桔也算橘子啊”
有哪些经典爆笑的段子
1.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
2.昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
3.有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
4.高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
5.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
6.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了
7.儿子小的时候喜欢亲比她小的小女孩，被亲的小女孩一脸懵逼，而他竟还哈哈大笑！屡教不改，让我甚是苦恼！直到上幼儿园他才把这坏毛病改了，为他被班上的小女孩围了起来，暴揍了一顿，脸也被抓了几道痕……
8.女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
10.和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。
11.同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事，我对儿子说:下次你若能考第一，我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!吹牛还死要面子，这点铁随我!
12.小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？
13.前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
14.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我冼干净了……
15.去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……
16.闺女两岁多，昨天刚到家，洗完澡之后，在卧室脚趾不小心踢到地板上了。顿时，疼得眼泪都出来了。闺女赶忙跑过来，问：“疼不哇？”内心满满的感动。还未感动完，闺女眼睛一斜：“活该。”
17.我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆。。。
18.11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
19.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?
20.那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
21.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！
22.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里， 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。
23.表姐29了，性格太过威猛一直无人问津，俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都拿这男的当大爷供者。前天这男的请我吃饭半醉间问我“你表姐力气不小啊！”我本着死里夸的宗旨“说道“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”。我现在被全家通缉。
24.记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。
25.老叔和老婶儿长得略微有些差距～娶了老婶儿用老叔的话说，就是为了改善他后代的基因！老叔结婚那天，洞房前为了干净拿特热的水洗了个澡，都快洗秃噜皮了，为了香点儿，老叔到处找摸得油，没找到，他就用的吃的那个香油～回了洞房他还和老婶儿嘚瑟，问老婶儿香不香？老婶儿闻了闻说:“你咋知道我饿了？还给我弄了点儿烤鸡腿～”……
26.我们宿舍哥几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了这么一句：那么小就干我们这行了，后生实在可畏啊！
27.一个女的出车祸瘫痪了，但是有好的希望。她男人照顾了一年多那女的肚子越来越大，她婆婆就告诉她丈夫让女的娘家人来看看吧，恐怕不行了。女的娘家人带她到医院去检查，怀孕8个多月，快生了，生了孩子做完月子后，奇迹性的女的能站起来了。
28.以前上学的时候爸妈管的严不让出去玩，可我老是偷偷跟同学出去玩到半夜才回家，有一次我还是跟往常一样夜里十二点回家，发现家里的大门从里面反锁了，于是就使劲的敲门敲了好一会，还以为家里没有人了，结果就在这时听到里面传来我爸的声音说：家里没人别敲了 家里没人 没人
29.家有双胞胎儿子才一岁，我都出来上班半年了，老公在家休息半年，让出去上班不上，好不容易出去了，干了一星期回来了，还说累的不行，这不又在家歇着了，还没说他，他不愿意。还说我啰嗦，真是没办法。这样我是不是就可以心安理得的出轨了。
