小样敢推我！看我不怼你！
这样的仰卧起坐你可以做多少个？我可以一直做下去！
创意跳水，创意无限！！
乌龟兄，你是有多饿啊，连仙人掌都吃
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这一看就是真爱啊。。
今天胃口有点好。
我不知道这是什么时候的坦克，但我觉得它不该葬送在这里两个大哥，我用我的大众车换你的拖拉机头可好出门一定要多拉个人，因为下雨他要充当雨刷器如果有这样的浴室，我一般不敢一个人洗澡还记得那天，我的车没有任何痕迹的被偷了如果说女儿是爸爸上辈子的情人，儿子是爸爸上辈子的债主，女儿是妈妈上辈子的闺蜜，那么问题来了，儿子是妈妈上辈子的什么人？求解美女你好请问...”“不是美女！”“噢，大姐，问个路。”“你叫谁大姐！”“那小姐，请问。”“你叫谁小姐！”“同志...”“你特么才同志，你们全家都同志！”“女施主冷静，我就是想问个路。”“我没法冷静！我特么是男的！”初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆”。这是真理呀！期中考试成绩终于下来了，小明破天荒的考了全班第一，老师惊讶又欣慰：小明同学，那你上台讲一下你的感受吧！小明笑了笑走上前：我现在感觉，如日中天！老师一愣，摇了摇头：小明，如日中天描述的是一种状态，不是感受。这时候，角落里的中天同学站了起来：老师，他的意思是“爽”。公司同事组织一起出去春游，有个女同事带她妹一起去，到了风景很好的地方，同事介绍她妹妹姓名:（李丽），有个男同事接话:“丽，这是个好名字！认识您真好，以后您就叫我峰和吧！”说完，被李丽她姐追着一等打……，大家疯笑。我也不知为什么。我年少时买了一条牛仔裤，把膝盖那块布剪掉，穿上感觉潮流时尚，当时我爸打电话叫我替他去参加家族一个葬礼。我就去了，那天不知道跪了多少次，膝盖跪渗血了，我不小心还跪在小石子上...家族的人说我真有心，哭得比人家儿子都还惨....这是传统与时尚在我身上产生最激烈的一次碰撞
刚进门的新娘疯了，现在退货还来得及么男人可以没钱，但是一定要骚啊断位漂移.....?!让我想起了食堂里面的铲子在家停了一周，回来成这样了精选内涵段子老婆喂女儿吃饭，女儿一直不好好吃，我就生气，打了女儿一耳光，岳母心疼的说“别打我孙女”又对女儿说“疼不疼啊”老婆也怨我。我理正言辞的说“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，害的我老婆顿顿吃冷饭，我不该生气吗？”岳母和老婆的眼里顺间流露出感动！好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。挤地铁的时候，一个帅哥轻轻拍了一下我的肩膀，亲切的说道：“这个手机是你掉的吧...”就这样，我们相识了，他请我吃饭，逛街，买了好多礼物...晚上，他送我回家，对我说道：“对不起，我说了谎，其实你的手机是我趁你上地铁挤的时候，顺手偷的，这样的我你还喜欢吗...”我淡定的说道：“要不是因为喜欢你，你真以为你有机会把我夹在胸前的手机偷走吗？”一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！我还记得第一次和女友约会，我推着自行车晚上我们漫步在绿道中，走了好远好远她说累了，载我回去吧，于是我告诉她来坐前面，我们欢快的回家了，第二天早上我去接她，她看到我的自行车后她陷入了深思，于是我们就在一起了和男友吵架，有一段时间不去他家。和好后，挽着男友胳膊去他家，刚走过小区门口，就听到保安大爷小声嘀咕：“现在这年轻人，感情太不靠谱，这才几天啊，又换一个。看这个满脸的雀斑，啧啧！没上一个漂亮。”擦，大爷，我就是上一个啊，我今天没化妆！微信搜索“bxty88”关注爆笑天涯，更多精彩等你来！
媳妇这都冬天了，咱这蚊帐撤了吧鸡：我也不知道这是干什么，妹子用口水给我洗头十年了咱也不知道这是什么菜，光是想想就感觉辣嗓子你这是赤裸裸的炫耀啊，我现在连一个孩子都不敢要自从养了这几只鸡，感觉吃鸭子省了很多力气我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。用左手握住右手，给自己温暖今天一哥们跟单位女同事表白了。正好我在场，那哥们上来就问妹子“听说你租房子住，一个月挺贵吧。”“是啊，一个月水电费都算上小3000呢。”然后哥们来一句“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。”神奇的是，妹子居然懂了。一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给……楼主在姊妹中排行第三，亲朋好友都叫我小三。一来亲切，再者顺口。一日和男友逛街，偶遇隔壁一姐姐。姐姐：小三，你们什么时候回家叫我一下啊！”她不好意思当电灯泡说完很识趣的走了。男友看着她的背影问这人是谁？我告诉他是我隔壁张大叔家女儿。话音未落男友甩开我的手带着哭腔说：你到底还有多少事情瞒着我？”说完头也不回的走了五年级贪玩逃过一次学，玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体哪抗的住？多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我：嗯。。？然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了……
搞笑段子
1.读高中时很叛逆，有次打架被拘留了，老爸嫌丢人不愿来看我，让我弟给我送东西。我弟见到我说：爸让我给你捎几句话。我漫不经心的抬起头：说吧，骂我的话就不用说了，直接说正题吧。我弟踌躇片刻：噢……东西你拿好，没什么事了，我走了！
2.:搞笑的一组冷笑话白天文明不精神。晚上精神不文明。如何让饮料变大杯？念大悲咒有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…..你们猜怎么着了?闹出人命了………………….孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊...茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
3.老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的，然后她现在开始计算脑容量以及水的质量。
4.:爆冷的食人族、美人鱼、冷面杀手和洗劫精有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！半小时后……众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
5.幽默笑话：老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。儿子吧嗒吧嗒的在玩打火机，老婆嘴里边说着别烫到手，边过去阻止。我拦住她道：只有痛过一次后，才知道远离危险，你别管他，果然，火打着了，小家伙烫哭了，隔天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒。一看，小家伙拿着打火机，冲着我直乐。我不管三七二十一，起来就是一顿揍，之后就非常的老实了，果然还是老祖宗的方法最好。昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：嫖去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
