本文目录
- 有没有关于动物的笑话推荐
- 你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下
- 有哪些关于律师的笑话
- 好笑的笑话有哪些
- 大学生毕业回到乡下创业，会不会被人笑话
- 卫生间里闹出的笑话有哪些
- 你有什么能讲一年的笑话
- “除了父母之外，任何关系，你都需要费心经营”你怎么看
- 没有硬实力，人脉就是个笑话此话是在揭露现实，还是在激励人
- 清华总裁班34名学员众筹开餐厅，因经营不善申请破产，你认为破产的主要原因是什么呢
有没有关于动物的笑话推荐
1、一匹马跟一头驴相爱了。
马说：“俺爱你。”驴说：“俺也爱你。”马说：“你亲我吧。”
驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
2、猫因为生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
老鼠点名要将猫包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：“当初追我的时候追得死去活来，现在送上门还假正经！”
3、幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很着急，又无能为力。
一天，见幼狼疯狂追捕一只兔子，狼爸狼妈心中大喜，以为其恢复野性。
谁知，幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子，把胡萝卜给我交出来！”
4、山羊驼着猴子表演走钢丝，猴子在山羊的背上喊：“你别颤呀，我要掉下去了！”
山羊说：“我也不想颤，只是，不知哪个混蛋给钢丝通上电了！”
5、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤地低头寻找，却没找到。
这时，一只七星瓢虫爬了过来。
狮子上去一掌将其按住，骂道：“小样儿！穿个唐装就以为老子不认识你了？”
6、猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。
果然，老虎双手合十并跪了下来。
猎人得意地说：“知道厉害了吧！”
一会儿，老虎幽幽地道：“祷告完毕，准备用餐。”
7、三只老鼠在吹牛。
甲：我把鼠药当脑白金吃！
乙：我住的地方全是老鼠夹，我总在那儿跳的士高！
丙看了看表：不和你们讲了，陪我睡觉的猫快来了！
8、两只水母在海边相撞在一起。
水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
水母乙：“什么是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候，他就这样骂我的。”
水母乙：“哦！是这样啊！”
9、蚂蚁对游泳的大象喊：“大象你上来。”
大象纳闷地爬上来，蚂蚁看看大象：“没事了，你下去吧！”
大象生气地问：“你要找茬儿是不是？”
蚂蚁不紧不慢地说：“没有，只是看看，是不是你穿了我的泳裤。”
10、蚯蚓经历经数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、龙须面、方便面等，生意还算不错。
这天，小店又坐得满满当当，蚯蚓却在面板前发愁。
别人问：“你怎么不给顾客煮面呀啊？”
蚯蚓：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
11、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄。
乌龟答：“100。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”
12、两只青蛙相恋半年后结婚，后来母青蛙生了一只蛤蟆，公青蛙以为母青蛙有外遇，便问道：“怎么回事？”
母青蛙哭着解释说：“以前我整过容。”
13、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：“亲爱的，我们有午餐了！”
母狮子答道：“又是罐头，没胃口！”
14、一架喷气式战斗机从天空呼啸而过，小鸟很羡慕地问妈妈：“妈妈，那只大鸟为什么飞得那么快？”
鸟妈妈说：“你没看到它的屁股上着火了吗？
15、乌龟受伤让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：“蜗牛再不回来，我就死了！”
这是门外传了来蜗牛的声音：“你再说，我不去了！”
你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下
1、
医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
病人：我不叫戴维。
医生：我知道，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
5、
一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
6、
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳：皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
8、
一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
9、
面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
有哪些关于律师的笑话
1996年发生在我们内蒙古呼和浩特的“呼格吉乐图案“中。
呼格吉乐图从四月份的报案人到两个月后被执行死刑的杀人犯期间，律师作为辩护人，在一审的辩护词中只有一句话：鉴于呼格吉乐图是少数民族，年龄又小，希望法庭从轻判决。
从专业角度分析，这个律师完全忽视了刑事案件中证据链的完整性，不完整的证据链对嫌疑人的辩护只能是作无罪辩护，而不是作有罪从轻辩护，从轻的理由又是那么的苍白。要知道，在1996年，这个律师是呼格吉乐图的父母花六千块钱聘请来的。当年的六千块钱可是一个上班族的年薪啊！
2005年，真凶赵志红落网，并对自己所犯罪行供认不讳。
2014年，经过再审程序内蒙高院判决宣告呼格吉乐图无罪，并启动呼格吉乐图冤死调查，当调查到一审呼格吉乐图的辩护律师时，发现这个律师早已移民海外了。
好笑的笑话有哪些
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!’’我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
大学生毕业回到乡下创业，会不会被人笑话
大学毕业回到乡下创业，不会被人笑话，这是时代发展的必然，谁笑话就是目光短浅，鼠目寸光，不值得一提的人，年轻人不论在城市还是农村创业都是要鼓励和尊重理解的，经济的发展，尤其农村发展步法要更快才行，努力抓好农业科学种植发展，多种经营是根本，只有农业发展赶上来，搞好了，使农民真正富裕起来，才能走共同富裕的道路。
年轻人到农村去大有作为，开始肯定有一些困难和冷嘲热讽，可是只要坚持不懈，天道酬勤，劳动致富，汗水换来的收获是可观的，国家也会大力扶植农村的各项事业，农村大有可为！
卫生间里闹出的笑话有哪些
1、一次，一女同事上卫生间，突然有人打电话找她。
办公室小刘接到电话告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？
对方被弄糊涂了：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
2、一个人到公厕上厕所，第一间有人，于是，他进了第二间。
这时，他听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
虽然上厕所和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，他仍然勉强回答：“还过得去啦！”
接着，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
好奇怪哦，还真聊上了，他只好硬着头皮答道：“我要去见一个网友。”
最后，隔壁的人说：“我等一下再打给你啊。我旁边有个神经病，每次和你说话，他都抢着回答。”
3、推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员肯定那人便秘，于是就往里面塞进一沓广告单。
等一会儿里面的人出来了，问：“刚才是你给我的广告单吗？”
推销员说：“是的，我的药吃完马上见效。”男子激动地说：“你来得太及时了，刚才我忘带纸了。”
4、一人心急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？”
前面那人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“你……你至少还能说话。”
5、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。
6、小学二年级的时候，我偶然在厕所里看见了老师，回到家我很兴奋地跟妈妈说：“妈妈，妈妈，老师也上厕所的！”
你有什么能讲一年的笑话
从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
“除了父母之外，任何关系，你都需要费心经营”你怎么看
是的，我们与父母之间属于亲情，有着血亲关系，无论我们对父母咋样，父母亲永远都不会跟我们计较，有人说夫妻之间是从爱情向亲情过度的，当爱情被油盐酱醋茶的生活琐事所取代时候，爱情就变成了亲情，其实不然，夫妻之间永远都不会走向亲情，夫妻之间那是伴侣关系，是需要经营的，经营的好，家庭和睦，父慈子孝，经营的不好，夫妻之间就可能分道扬镳，老死不相往来。
没有硬实力，人脉就是个笑话此话是在揭露现实，还是在激励人
谢谢邀请！没有硬实力，人脉就是个笑话。此话不完全正确。
在当今社会不管做什么，干什么，人脉关系约占80%，个人硬实力仅占20％。为什么这么说呢。
分析如下：中国社会自古到今都讲人情面子，所谓人情关系，亲朋面子大于天，讲得就是这个意思。同时，这也是当下时代 为人处事一个不争的现实，一个多少年来形成的潜规则，形成的不约而同。但如今随着各类政策法规的不断细化和完善，只讲情面，不问实力的低、老、坏作风，正在逐步扭转，但要想让人脉关系完全淡出人们生活、工作的各个领域，还需要相当长的时间过程。
因此，我认为人脉关系与个人实力的比值，应为80：20，成功一件事情人脉80%起作用，个人实力只影响20％。
清华总裁班34名学员众筹开餐厅，因经营不善申请破产，你认为破产的主要原因是什么呢
其实，这种现象的出现一点也不稀奇。
首先，学有专攻，技有专长。能放某个领域的总裁，不代表可以经营好饭店。如果什么都能干成，那还要分行业干什么。所以，做不是自己擅长的事，要想成功，也是难度很大的。
其二，总裁班未必是真总裁。如果说几年前的总裁班还有点含金量的话，完全商业化、利益化的总裁班，实际已经成为一个鸡肋。听起来是总裁班，实际只要花钱就能上，有的什么也不懂，也去了总裁班。所以，靠他们办饭店，岂能成功。
第三，自己吃亏了。为什么办总裁班，很重要的一个原因，就是总裁们在饭店请关系户。而且，大多花钱很厉害。但是，近年来，想请的对象很多不能来了，还有谁来请客呢，没有请客，到哪赚钱呢。这样的饭店，从办的第一天起，就等待着关门了。
当然也不排除自己吃饭不花钱，那就更惨了。
