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史上最强笑话十则

史上最强笑话十则(史上最搞笑的笑话)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-10-01 11:44:57 浏览47 评论0

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本文目录

史上最搞笑的笑话

现在看的梗太多了,很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。

1.热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡

2.天冷了,盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭,不要压到车底下的小猫小狗,还有阿杜

3.朋友捡了一只猫,因为是在车底下捡的,起名叫“阿杜“

4.为了让你好好学习,你父母都给过你什么?——这张脸

5.考试时遇到不会的题,你的揣摩出题人的意图。——他想我死

6.等我瘦了就回来找你。——不想见我你可以直说

7.您好,很高兴为您服务。——你高兴的太早了

8.你临死前的遗言是什么?——我还可以抢救一下

聊聊历史上有什么著名笑话

我也来讲一个听别人讲过的笑话,也算作是历史上著名的笑话。

据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后,校长便召来全校学生集会,由韩复榘作训话。

韩复榘见台下黑压压的一片学生,有男有女。韩复榘清了清嗓子,便作起报告来:

男同学们,女同学们,(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧!没有来的举手,好,没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛,不过是二分之一多一点吧!(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的,满身都是火药味的人,没有你们这帮从钢笔里爬出来,喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京,有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒,我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒,上次己讲过的了,这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒,报上早己刊登过的了,大家可以去看看。(大笑)第四点感冒,我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到"行人靠右边走"的标语,请同学们想一想,大家都靠右边去走,左边的路不是没有人走了吗?不是要长苔藓了吗?“(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)

补充:韩复榘讲话是否这么没水平,无从考查,大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料,付之一笑罢了!

现在世界上最大的笑话是什么

一个人从生到老,被金箍咒绑定的越来越牢,是人类社会的一大痛处,也是现在世界上最大的笑话!本应活的自由,笑的灿烂的人类,为什么却活的越来越难了呢?

你见过的字最少的一段笑话是什么

简短搞笑的段子来几个~

1兄弟今天结婚了,来到新娘家接新娘,见到新娘后单膝下跪道:“余生多指教!”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道:“她能指教你啥?她也就能指挥你跑跑腿买买零食~”

2“妈妈,我想养只狗!”

“不行,现在狗粮那么贵!拿啥给它吃啊?”

“它吃不了多少的!给点剩饭剩菜就行了!”

“不行,剩饭剩菜给它了,你爸吃啥?”

“哦~”

3“读书有用吗?”

“读书不是没有用,只是你读书没用,本质上是你没有用!”

4“啥是渣男?”

我跟大家普及一下:“所谓渣男就是,先把好话说尽,再把坏事做绝!”

5中午跟朋友去吃饭,朋友说:“喝点什么?要不喝点白的呗!”

我:“不行,下午还有事!”

朋友:“有啥事啊?就整点白的吧!”

我:“那随你吧!”

朋友:“那个,服务员!来两瓶营养快线~”

6在街上遇到一乞丐问:“你不是不还没吃饭?”他点了点头!我继续说道:“那咱们把这汉堡分了吧!”乞丐愣了一下随后说道:“你去那家要一个,这是人家刚给我的!”

7暑假的时侯去地里帮我爸打农药,手摇的那种!忙活了两个小时终于搞定了!老爸坐在玉米地里抽着烟,抬头看了看太阳说:再打一遍吧,忘了放农药了~

史上最雷人的冷笑话,你听过几个

谢邀回答:1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上,游客看着他桶里的螃蟹说:“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来,否则螃蟹会爬出来跑掉的。”

渔民微笑着说:“别担心,不会的,因为有一个想往上爬,其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”

2、快过年了,小宋陪着女友逛商场,女友看中了一套口红,小宋嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”

女友大为不满,说:“幸好我没让你给我买衣服,不然你会说我不穿衣服更好看,那叫人体美!”

3、街头一家潮茶馆推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义,干脆拿上50元来一杯试试,漂亮的姑娘递给他一杯白开水。

男士愣在那,不知道说什么好,真是“心痛的感觉。“

4、老王给手机充值,不小心按错了号码,把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说:“朋友,我充值时按错了号,把话费充到您的手机上了。”

对方气急败坏的说:“你怎么这么笨!这不是在害我吗?年底要债的人多,我是故意欠费停机的,这下好了,手机又能打通了,你说怎么办吧!”

老赵一看这下还惹祸上身了,他敢紧把自己的手机卡给退了出来,怕那个人找麻烦。

5、一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意。她对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体的?”

画商说:“穿了衣服,就不好办了,因为流行服装几个月就过时了。”

牛年最牛的笑话有哪些

不说笑话,就说个真事吧!

俗话说:“儿不嫌母丑,狗不嫌家贫“,这话到我这儿就不灵了。一天,我领着狗狗到河边溜弯,迎面走来一富人,但见此人肚大腰圆,油头粉面,一看就是阔老板。等我走过去,再回头一看,我的狗狗跟在人家身后屁颠屁颠的跑了。喊了几声,狗子头也不回,反到跑的更快了。唉!这狗狗都嫌我穷,跟着富人跑了。

等我回家后,大约过了半个时辰,狗子仓皇跑了回来,后面紧跟着那阔老板。再看老板一脸怒气,说道:“把你的狗狗看好,别让它总跟着我“。弄的我左右都不是,只好大声训斥它:“你这个狗东西,叫你回来你就是不听,非得去攀富贵,这回好了,让人家撵回来了吧!“

再往远处看,那阔老板哈腰从怀里放出一只小狗,浑身棕色,是一只名贵的母犬。原来是因为天冷,阔老板把她揣怀里了。

最搞笑的短笑话,必须搞笑

1.弯腰嚼一口面包,嚼33块,我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试,和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字,结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中,司机加快了速度,感到紧张。我的盖子?按住我的头,慢慢地,我想撒!“你买了什么书?单击“编程。单击“c or Java”“Shen Congwen”6。非主流的战斗死了,他爸爸来了说:犯罪啊,我有一个白头发,派一个红橙色蓝绿色紫色的人来?7.你听过最孤独的话吗?学生,作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友,今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家,让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么,我用小镊子给奶奶看,奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它,我没有抓住它!10.胖了也不敢用红围巾。否则,QQ11“我将成为海盗王!”“我想“.上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说:“为什么蜡烛火焰冲一次?”。妈妈说:“精神小火吗?”。13 . “我做错了什么,来这个学校,“你是个问题”14。打雷了,其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响,雷声太可怕了,只有你趴在阳台上,“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天,小鸭向小鸡告白说:“小鸡,我爱你。”小鸡:“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候,看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间,就大步走进去了。在很多食客中,我指着洗手间说:“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了,给我看了手机的照片,说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上:“为什么我一说就有声音!”20.我只是在阳台上抽烟,我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气,我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置?单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗?“嗯,还得再做几个,我的腰。22.十年后,我在家喂猪,突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影,所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候,心里都想知道这个人是否值得乳腺增生,是否在我的牛奶里?-嗯?-嗯?25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗?(“如果你的脸白了,请在你的脸上涂膏油!26.木兰代替父亲从军的一天,母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子,想念一个士兵一看到就对木兰说:妈妈数?-嗯?-嗯?-嗯?27.请给我一份咖喱猪炒饭,不要咖喱,不要猪或饭,上去吧?-嗯?28 . “其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费“?29.吸奶的时候找不到搅拌的工具,可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶,我想学李白。-嗯?-嗯?-嗯?30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了,‘叔叔的儿子还没来吗?’