本文目录
- 有没有一想到就笑个不停的段子
- 有哪些能让人哈哈大笑的段子
- 有什么让人笑得停不下来的段子
- 你见过哪些让人爆笑的段子
- 说说大家一看到就捧腹大笑的段子或小说梗
- 有没有什么让人一听就想笑的的段子
- 你能说出一个让人先笑后骂的段子吗
- 有哪些笑死又笑活的爆笑段子
- 搞笑段子能让人笑哭吗
- 有哪些让人哭笑不得的搞笑段子
有没有一想到就笑个不停的段子
1.随薪锁欲，问薪吾愧。
2.薪贫气和，不辞薪劳。
3.经常废寝，从不忘食。
4.有福同享，有肉你长。
5.做人，就是要有“大肚”。
6.本人有社恐，不会把人哄。
7.凡事看得开，生活才能嗨。
8.最喜欢的颜色是：酸辣粉。
9.秀发去无踪，头屑更要出众。
10.曾经小小少年，如今又大又圆。
11.我太难了，上辈子可能是条蜀道。
12.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
13.你是我对象，不是很对，但是很像。
14.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
15.今天天气太热了，想找个人冷战一下。
16.以小人之心度小人之腹，一度一个准。
17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。
18.胖，不是我的本意，只是肚子在发脾气。
19.别人笑起来很好看，我是看起来很好笑。
20.说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
21.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
22.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
23.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
24.现在开学要求这么高的吗？还需要本人到校。
25.君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道。
26.如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。
27.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
28.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
29.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
30.所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
31.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
32.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
33.我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
34.谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
35.因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为经常阴阳怪气。
36.年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。
37.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
38.“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
41.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
43.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。
44.现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。
45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。
46.你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
47. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
48.钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
49.小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
50.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
51.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
52.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
53.谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。
54.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
55.老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
56.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。
57.一次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！
58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”
59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
有哪些能让人哈哈大笑的段子
1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。
2.听君一席话，浪费十分钟。
3.跟着大哥混，三天饿九顿。
4.吃货的最高境界：眼见为食!
5.今日发现，脸大才美得清楚。
6.问各位一个问题:口加舍念啥？
7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。
10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。
12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？
13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。
14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
15.“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。
17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。
19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。
21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。
22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。
23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。
26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。
27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。
28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。
29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。
30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。
37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
38.风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。
39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。
41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。
42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。
46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
54.人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。
57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
有什么让人笑得停不下来的段子
1.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
2.过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片（讲述三个儿子不孝的故事），老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。
3.昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。
4.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”
你见过哪些让人爆笑的段子
一锤定“音”啊…
要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生（我有起床气）
看我把它拉出来
想帮你却无能为力，
挺淑女的，没想到也是个逗比！
兄弟，你尾气超标了吧！
四川妹子最爱的火锅蛋糕~
刚蹦完迪的车就是不一样， 上路还在蹦。
当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快
不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了
孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！
护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！
你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了
哈哈，翻车了吧，活该
占座方式很霸气！
这娱乐节目，哈哈好玩！
该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！
马路洒水VS马路晒粮食
妈妈笑的好开心偶
我们寝室就有一个这么皮的，结果床断了
妹子，以后就不要横穿马路了
这个是真的，我还以为是钥匙链呢
对不起朋友，打扰了……
葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？
孩子你在干嘛？
说好的出来玩，结果自己去跳广场舞了！
主人带她家狗做了个美容...
都特么的闪开，我要起飞了！
大哥，你不要新娘了吗？
新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！
牵了手就说好一辈子哟
辣鸡人类的平衡车不过如此吗
真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！
这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
让你偷井盖尝到苦果了吧
1.一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄29，身高185，超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。
2.劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
3.老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
4.我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”
5.我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！
6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“
我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
7.儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
妈妈回答：“因为它有翅膀！”
儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
妈妈：“因为它比空气轻！”
儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
妈妈。。。
8.男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
9.在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
1.胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
2.刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！
3.“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……
4.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
5.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
6.小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
7.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
8.刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！
9.我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
说说大家一看到就捧腹大笑的段子或小说梗
一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合十，又是叩头，又是不停的大呼“饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。
原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。
此病人早已出院，现在活得好好的，每逢说到错把医生当无常这件事，表示很内疚并时常偷着乐。
有没有什么让人一听就想笑的的段子
1.老公：老婆，你看我这手。
老婆：怎么啦？
老公：手头有点紧。
老婆：老公，你看我这大腿。
老公不明白
老婆：毛都没有！
2.我和朋友去楼下饭店吃火锅，等服务员上齐了菜和火锅，朋友指着滚烫的火锅对服务员说“我要是把手放进这锅里，你家老板给免单么？”服务员说“不行！”朋友说：“那你还不给我拿筷子来！”
3.有一次我和朋友开车去旅游，我开的是一辆老爷车，朋友开的一辆越野车，我就告诉他，你开慢点，我车追不上你的车，等到了目的地，朋友比我早到了一个小时，我气冲冲过去问他：“不是让你开慢点吗？你还开的那么快。”朋友委屈的说：“我都没踩油门，就是把鞋放在油门上了。”我…………
你能说出一个让人先笑后骂的段子吗
笑话：喝茶觜“咧瓢”；
自鸣得意论茶道，
难见老鼠不识猫。
苦丁浓茶各一杯，
三位“茶仙”觜咧瓢！
“万丈红尘千杯酒，千秋大业一壶茶。”前几天家里来了几位茶友：老魏、老黄和老李，他们都是喝茶老手，泡茶、品茶和评茶。进门后我和三位打了个招呼：“茶几上各种茶都有，谁爱喝什么茶就泡什么茶？”我忙给一篇文章写结尾，沒来得急给他们泡茶。
你可知道他们泡的什么茶？红茶不取、绿茶不泡？评茶师老李单单泡了苦丁茶，而且茶叶用量不小，泡了三杯浓茶。他三人几忽同时将茶水喝下，只见他们那觜咧得跟个瓢一样！引起哄堂大笑！
老魏和老黄那觜还沒咧毕就骂我：“你个老东西也不给我们说里边有苦丁茶？害得我们喝了你的苦丁浓茶，觜咧地和三个瓢一样？”我随便问了一句：你们不是喝茶老手吗？
有哪些笑死又笑活的爆笑段子
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人：怎么回事？
男子：我买了票，但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，三楼的。”
于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
老板抱歉地说：“没有。”
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案？”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地说：“不明白。”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
“没看教练也在那儿躺着吗！”
13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
搞笑段子能让人笑哭吗
1、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。
2、网聊了一少妇，经常说一些暧昧的话，终于有一天少妇忍不住寂寞，约我开房。我打个车到酒店，一进房门愣了…… 少妇挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
3、昨晚，老公想带公婆去看电影。婆婆问：现在都有什么片？老公：恐怖片、悬疑片、恐怖悬疑片。楼主一听，瞬间‘才女’模式上线，脱口而出道：爱情片、动作片、爱情 动作片。说完正后悔，就听婆婆说：大过年的，看啥恐怖悬疑片，就看爱情动作片吧……
4、遇见你，竟花光了我所有的运气， 爱上你，竟用尽了我所有的勇气， 离开你，竟散尽了我所有的力气； 所以在这之后， 我也只能靠脸吃饭了……
5、表弟有点木，过年回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说：遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了，然后呆呆地问：“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗？”单身狗不是没有原因的
6、儿子和几个小孩玩小鱼炮(那种一扔就响的炮)其中一个小姑娘有点害怕，想走，我儿子甩了甩手说:走就走吧，我和哥哥一起玩！然后其中一个小孩过来轻轻的捂住小姑娘的耳朵说道:别怕，我帮你捂耳朵……
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有哪些让人哭笑不得的搞笑段子
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， “Hi“ “My name is XXX, what’s your name?“ “where are you from?“ ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
