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能否共享一些搞笑图片
哈哈，很高兴回答你的问题，给你准备了6个搞笑图片，希望你喜欢。
有哪些明星在走红毯时的尴尬事令你捧腹大笑
女明星之所以喜欢去走红毯，是因为走红毯不仅可以展示自己姣好的面容和傲人的身材，还可以增加自己的知名度。但并非所有的女明星走红毯都是光彩照人风光无限的，反而在走红毯时遇到了尴尬事，下面我为大家盘点哪些明星在走红毯时的尴尬事令你捧腹大笑！
梁镜珂摔倒掉出挤nai器
在73届威尼斯电影节开幕式上，女星梁镜珂身穿一身亮绿色长裙出席开幕式，走了几步没想到就不小心摔倒了，而在她摔倒瞬间，场外的记者纷纷拿起相机拍照，由于高跟鞋太高，自己没办法起来，跪在地上甚是尴尬，之后工作人员便来搀扶她更尴尬的是这一摔把随身携带的挤nai器给摔了出来。
孙菲菲走红毯裙子掉落
孙菲菲在娱乐圈是出了名的身材好，身材前凸后翘，S型的曲线让她俘获了一大群的宅男粉。在出席某项活动时，身穿白色深V摸胸裙和主持人一同出席活动，一出场就成为了现场的焦点，记者纷纷拿着相机拍照。不料在走到一半的时候主持人踩到了孙菲菲的裙子，而孙菲菲不知情，依然继续前行，此时孙菲菲的裙子被扯了下来，孙菲菲急忙扶着裙子，围观的记者一片哗然，记者的闪光灯亮个不停。场面一度很尴尬，主持人马上拿出一件衣服披在孙菲菲身上，这场缓解了现场的尴尬！
江映蓉走红毯摔倒
2010年12月，江映蓉和张杰出席婚纱秀的现场，江映蓉身穿一身蓝色摸胸群和红色的高跟鞋出席，装扮很是性感。而在走台阶的时候就出现了意外，由于裙子太紧了，走上台阶时不慎摔倒了，好身材暴露无遗，身旁的张杰急忙的扶起江映蓉，场面十分的尴尬！
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生活中有哪些不经意的照片会让你捧腹大笑
我自己是不太照像的，发两张我给别人照的像，也挺有意思的。
生活中有哪些令人捧腹大笑的事情
1.风韵犹存的邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
2.上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声地对我说“艹，肯定又是哪个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸……”然后又接着说“对对，我没钱了，你给我打点钱。”整车人都憋不住了……
3.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
4.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧香拜一拜……
5.单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了……＂
6.今天和女神约会，靠的近了，女神闻了闻，说“你头发上的沐浴露气味蛮好闻的”我一惊，我去，得知要约会太兴奋，没注意把沐浴露抹头上去了。我机智地回了一句“是不是跟你很配啊~”她说“嗯，挺熟悉的”我正暗自窃喜，这样以后可以进一步拉近关系了呢，她又说“我家小黑一直用的这款香味”我……
7.单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去世了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥……啥病啊，一天不见就去世了。”
8.一大早起来上班，路过早餐摊吃早餐。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经颤抖的不行了。
9.一朋友坐公交车，上来一大妈，朋友让座，刚起身，发现坐久了，腿麻了，一瘸一拐的让座，又被大妈按回去了，过了一会腿好了，到站，朋友为了不辜负大妈的关爱，又假装一瘸一拐的下车了。
10.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。
11.儿子趴在我的肩膀上摆弄着我的头发，突然感觉后脑勺一疼。这时儿子就说：老爸你有白头发了，我说：是因为老爸每天有很多的事情要操心，很辛苦，所以你长大以后一定要孝顺爸妈，小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！
12.前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定出不去的门。
13.放了长假上班之后，公司做活动，签到的时候可以拿一个红包，别人都是一百，我的红包里面只有老板的签名照。后来老板跟我说抽到照片的幸运儿是谁，上台可以领一千块，我看到手里被我撕成碎片的照片，然后陷入了沉思。
14.近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
15.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患……最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。顿时周围都投来异样的目光。
16.老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
17.有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我，我爸急得团团转，一脸焦急地跟我说：完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！
18.去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。
有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话
1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
