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笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子(让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-09-08 08:55:19 浏览37 评论0

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本文目录

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些

1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。

昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了一条信息:亲家母真年轻。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”

妻子说:“是81万。”

丈夫说:“是83万。”

两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”

丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”

3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻,摸着我发黄的头发语重心长,“隔壁家儿子天天吃黑芝麻,头发黑的发亮,你也补补。”

我:……

“我一个月前刚染的。”

4、睡觉前爸爸对儿子说:“如果明天考试你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”

儿子高兴坏了,爸爸又说:“好了,早点睡觉吧,养精蓄锐才能考好。”

儿子:“爸爸,我睡不着。”

爸爸:“为啥睡不着?”

儿子:“你说话算不算数?”

爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数!赶紧睡吧。”

儿子:“爸爸,我还是睡不着。”

爸爸:“又怎么了?”

儿子:“我在想这一百元应该怎么花!”

5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭,你要……”

保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”

6、“我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”

“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”

8、妻子让丈夫洗碗,丈夫不好意思拒绝,便把儿子叫来。“孩子,现在我让你练习洗碗,将来可以帮你妻子的忙。”

“不必,爸爸,以后我可以叫我儿子洗。”

9、一个妇女非常厉害,经常打自己的丈夫,邻人们为此而责备她:“丈夫是一家之主,妻子应该听从丈夫,丈夫好比是脑袋,妻子好比是身躯,身躯怎能不听从脑袋的话?”

这位悍妇答道:“难道我就不能随便打我自己的脑袋?”

10、有一天晚上,教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久,他妻子才起来开门。因为天很黑,妻子也没有认出他来,于是解释说:“先生,教授不在家。”

教授回答说:“那好,我明天再来吧。”

11、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”

爷爷让他到邻居家借把锄头,父亲忙说:“邻居家的狗凶,还是我去吧。”儿子长大了,订了婚。女方要相女婿,儿子不知见面怎么办,说:“还是爸爸去吧!”

12、丈夫从托儿所把孩子领回家,妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”

丈夫仔细看了看孩子,镇静地对妻子说:“的确不是。不过无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回去。”

13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦,便哄她说:“乖孩子,别哭了,女孩子经常哭脸会变丑的。”

这么一说,小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”

14、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:“这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”

15、一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来,便问道:“你是谁?”

这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服拿起来便跑了。

杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”

杰克答道:“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀?”

“没有人。”

母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把我们的衣服偷去了!”

母亲急忙走出屋来,她看见果然有人把衣服偷去了。

她便急忙问道:“你看见谁把我们的衣服偷去了?”

杰克道:“没有人。”

给我几个世界上最可笑的笑话,最好是能笑破肚皮不可笑不给分

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。 一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸。 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 员警乙:好...一、二使劲,转回来了。 员警甲:嗯,没有呼吸了.. 听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 名记者采访100只企鹅,问它们平时都做什么?第一只企鹅回答说:“吃饭、睡觉、打豆豆”。问第二只企鹅,回答:“吃饭、睡觉、打豆豆”记者又连续采访了其他2只企鹅,得到的回答也都是“吃饭、睡觉、打豆豆。” 当他问到第一百只企鹅这个问题时,它无精打采地回答:“吃饭、睡觉。”“你为什么不打豆豆呢?”记者好奇地问。 小企鹅眼含泪水愤怒地喊道:“我就是豆豆!!! 某人早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于与这人只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句:“八戒你就别追了。 “你知道食人族的族长吃什么吗?” “吃人!” “那如果他生病了,医生说只能吃素怎么办?” “那就吃植物人…~” 有位病人肚子有问题,去看医生,他说:我这肚子吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜,怎么办? 医生说:那你只能吃屎了。 龟兔赛跑,兔子一下子跑远了,龟爬着爬着遇到了蜗牛,龟说:蜗牛你上来吧,我背你。 于是蜗牛上去了,一会儿遇到了蚂蚁,龟又说:蚂蚁你上来吧。蚂蚁也上去了,蜗牛对蚂蚁说:蚂蚁抓紧点,这乌龟好快啊!(暴汗!…冷死…) 上课时,后排两个男生: A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!” 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 在一个泼水节上.人们都很高兴的相互泼水.. 这时候有个人骂道:“谁拿水泼我.?“ 然后有人告诉他:“用水泼你是代表祝福你呀.你怎么骂人呢?.“ 这个人又说了:“他妈的,刚刚是谁拿开水泼我来着.“ 对联 国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很 好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: “碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么?“ 某君从梦中惊醒, 曰: “甭说了, 咱们睡吧!“ 味道 语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。 可是,张三拒不承认睡觉。 张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。 老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。 老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色, 便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力! 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要阿屎.“ 老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说呀.“ 这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐“ 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是:「看得出来,你很努力!」 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把“一顿饭“ 写成“一吨饭“,同学们都笑话我是“大饭桶“. 上帝造的人 老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。 本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆, 你是第二个,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。 你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然 痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二 个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因 为肚子痛, 到厕所去了。” 有一没文化农民到医院看病,护士告诉他去化验,需要验血,验尿,验屎,该人去后好久未回,最终一脸苦相回到护士站,很痛苦的告诉护士:姐姐:我是按你说的去做了,但是我一再努力把血咽了,尿也咽了,但是屎我是实在咽不下去了.只能给您拿回来了.护士听后晕倒! 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接 吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人 和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。 有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!”第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!”第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!” 一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

有谁经历过一件事让你敞开心扉笑破肚皮

1、在自助取款机前排队取钱,后面一个姑娘密码输出错误好几次,卡被ATM机吞了。看她很焦急的样子,我就抚慰她一下说:“没事,用身份证能取回来。”然后,我就持续抬头玩手机,过了几分钟,那个姑娘很愤恨地对我说:“你骗我!我的身份证也被吞了!”

2、有一天同桌问了我个成绩,the King is always very lucky 问我是什麼意思,我看了下,这个国王总是很侥幸,同桌说能简单点吗?我摇头……最初本人说了句 王老吉……

3、有时分不逼本人一下,你永远不晓得本人的潜力有多大。 这就像你给我100公斤砖,能够我拎不动。 但给我100公斤百元钞票,我不光拎的动,说不准我还能跑。

4、我家姑娘说,她看了作业一分钟手机就吃醋了,她就哄了它一小时。她又说,连电脑都吃醋了,于是又陪了它差不多两小时。我估量还没完,下一个就应该轮到电视了......

5、课间休息时一男同窗不知怎样碰了女同窗一下,然后女同窗大喊:“流氓!”然后男同窗:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同窗哭着出去了。

6、跟一哥们路上走着,突然后面一女的跟鬼下身似的,霎时手舞足蹈,鬼喊鬼叫,嘴里还说着脏话,然后哥们拉着我就跑,我以爲遇见神经病了,等跑远一点,哥们说,刚刚弹烟灰,弹到那女的脖子里了。

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1.雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

2.我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

3.男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”

4.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

5.登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走! ”我问怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

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老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么。”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

儿童节的时候,妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢?“ 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. “

可以笑破肚皮的笑话

1. 遇事不怒,基本吃素,多多散步,劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。

6. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。