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说说让你们笑到岔气、肚子疼的梗有哪些,不一定是笑话,也可能是一句话之类
买家和客服的相爱相杀系列
1、 买家和客服的爱恨情仇
买家:有大妈吗?客服:亲,我们客服最大的27岁。买家:有大码吗?客服:有。
买家:你能活到付款吗?客服:我尽量。买家:我是说能货到付款吗?客服:可以的。
买家:你们有尸体店吗?客服:亲,淘宝不让卖那个。买家:我是说实体。客服:有的。
买家:亲,给我保佑吧!客服:啊,我帮祈祷吧!买家:包邮啊!客服:不包!
买家:你们能发神童吗?客服:亲,我们做正经生意,贩卖儿童是犯法的。
买家:申通啦!客服:可以!
买家:我想吻你一下,客服:啊,这样不好吧!我有男朋友了!
买家:我说想问你一下。
客服:求求你别再给我打字了!我想发火又怕差评,你饶了我吧!
2、买家:“朋友660包邮吧! ”
客服:“咬牙ying…… ”
买家:“汗!咬下来了吗?”
客服:“没有,还是680吧~ ”
买家:“那你再使劲咬咬啊!”
客服:……..
3、客服:有事可以好好商量,您为什么要给差评呢?是不是质量有问题啊?我们是质量有问题包退货的呢。
买家:质量没问题,我就是很生气。
客服:亲,不是质量问题,那是什么让您生这么大气呢?说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗?
买家:我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗?早知道就不买你们的鞋了,我怎么就这么倒霉呢。
客服:亲,您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊!这个差评好冤啊!您女朋友不要您了,是她不好。要不我给您个绍一个行吗?您把差评给改了行吗?我们开网店的也不容易啊。
买家:你妹!
客服:亲,我妹才12岁啊!
4、晚上在家里追剧,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊, 正发愣,那人又说:“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着。
那人又说:“只能后天给你发货了”。
5、在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我一看就吃醋了,我媳妇能给拍你们看吗?真有意思….我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过了一会,手机来了一个电话。
电话道:“大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗?删了我返现给您,谢谢啊!”我......
6、有一个客人要来我的工厂参观,要我去接她,我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂,但是她不知道路线,到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂,就打我的电话,开始对话。
客户问:你们工厂在哪里?我怎么找不到呢?我说:就在北苑路呀!客户问:我找了半天了,就是找不到呀,来接我吧!我说:你在哪里呀?客户说:我在马路中间。我说:好吧!你厉害。那你抬头看看,你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说:我抬头看见一个太阳。我无言以对了。
你看过哪些让你笑到流泪的笑话
1.岳母炒菜的时候发现没油了,打电话给小叔子:“等下买桶金龙鱼回来,炒菜用。”
结果在家里苦苦等了2个多小时,才见小叔子火急火燎地跑回来。
小叔子提着个塑料桶,里面黑乎乎的物件在游动着。
小叔子气喘吁吁:“老板说金龙鱼是观赏鱼,又很贵,不适合拿来做菜,我跑菜市场买了几条鲫鱼回来,这鱼比较嫩,适合清蒸和水煮。”
2.堂弟是个精神小伙,学着别人抽烟,现在也有十来年了。
上个月,他给一家公司的女老板当司机。这天,堂弟的烟瘾犯了,在楼梯间抽起了烟,被女老板看到了,
她说:“烟有啥好抽的,小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰,说:“我是在等一个叫我戒烟的人,你愿意做那个人吗?”
女老板脸红了,说了一句:“讨厌。”第二天,他被老板辞退了,因为老板对烟味过敏!
3.小舅子已经持续一整月失眠了,不仅上班的时候没精神,而且还差点撞了车。
于是他去医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,我这个怎么能治好?”
医生说:“治你的病很简单,也很容易。”
小舅子好奇的问道:“有何妙方?”
医生说:“从今以后你就上夜班。”
4.本人大学刚毕业,为了能顺利找到女友,就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房,只是交了首付。
为了还剩下的房贷,只好去了外地的一家电子厂打工,一个月8000块钱的工资。
今天车间下午2点要开集体会,点名少了一个人,说1:40就去厕所了。
开完会以后2:20还没回来,几个领导就在厕所门口等着。
到了3:50的时候,这哥们才从里面出来,一出来就看见几个领导,当时腿一麻,直接跪下了......
几个领导被吓一跳,一句话没说就走了。
5.大学时候几个损友在宿舍喝酒,一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉,
这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!
三晃两晃醉了的哥们撑不住了,扶着床头哇的一下就吐了,重点不在这,主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
下面是。画面太美,全宿舍都吐了。
6.结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?
新郎官:什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。
我不解:什么意思?
新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包3000,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。
我真开心,实实在在的前男朋友啊。”我:恭喜恭喜……
7.说起娶老婆我就来气,当初我刚考了驾照,准备买个二手车,一辆奥迪Q5。
车主是个女的,车买了之后,也不知怎么的一来二去,车主成了我的女朋友。
过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。
结婚后,车还是她在开,我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
8.记者:大娘您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者:啊?大娘您做什么工作的?
大娘:放羊的。
记者:那您今年高寿?
大娘:26了。
9.在找男朋友的事情上我也很纳闷,论身材,我一米七三,论长相,不说羞花闭月,那也是沉鱼落雁,
论性格,我能把人说哭,也能再让他大笑,可为什么就一直单着呢?
为此,我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
我:小张,你分析下我为什么找不到男朋友?
小张:这不是你的错。
我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。
小张:其实这里边有个不容忽视的问题,解决不了,你这辈子都难找到男朋友。
我:快告诉我是什么?
小张:主要是他们眼都不瞎,不想娶个母老虎进家。