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看了这么多个人的回答，基本都差不多，但没有一个人敢站出来，我感到悲哀，大家明明都是来搞笑的，难道就不敢让提问的人去下载你的作品，来兄弟别客气，我的搞笑视频你随便下载，管够
能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐
1.今天和身材丰满，火辣诱人的媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？闺蜜媳妇一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!
2.我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……
3.岳父有一斤价值80000块的普洱茶，我拿去孝敬了老爸。老婆知道后大怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在大马路上瞎溜达，遇到个穿土布蓝褂的老民工模样的人骑个电瓶车逆行，我当时就冷冷地说：你怎么这样开车，难道不想要命啦？结果那人丢了句：我觉得人生好苦。然后就骑过去了，我当时就在路边凌乱了……
4.看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！
5.正在上班的时候，一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你……我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！
6.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”
7.表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！
8.在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……
9.哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！
10.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!
11.女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
12.小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”
13.有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
14.李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”
15.李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
有哪些耳目一新的笑话
耳目一新的笑话:
1、公司来货了，全体人员两两组合卸货，美女库管选择和小胖一组，小胖自豪的问:“怎么样，选我是不是看我特别壮？”美女库管:“切！这叫男女搭配，干活不累。”小胖总是特别坏:“不许占别人便宜，把那配字去掉，我们这叫搭伙……嘿你回来，别走呀！这活儿不能我一个人干啊……”
2、最近，美国圣母诺特丹大学研究发现，学完新东西之后赶紧睡一觉，是强化记忆的最有效方式。其实这种记忆方法我上学时就发现了，但是一直被老师阻挠:“醒醒醒醒，上课不许睡觉！”
3、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？
4、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ！
5、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”
司马懿：“丞相，这也太污了吧？”
曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。”
6、小时候有没有一首歌让你一听就想哭？
小胖：“蔡幸娟的《问情》。”
那时候就为情所困？
小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，
黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
7、昨天正在上班，美女库管突然惊慌地跑了进来：“呀呀呀！一个虫子爬进我后背里去了，谁帮我逮出来？！”小王姑娘和小陈姑娘也吓坏了：“我……我们也不敢……”情况紧急，小胖撸胳膊挽袖子走了过来，美女库管退了两步：“你，你干嘛？男女有别，你把袖子放下来……这样接触面积还小……”
