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逗你开心的生活笑话有哪些
1、儿子：“爸爸，昨晚我女朋友要我再拿出一万买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我一万吧！”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？
2、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。
大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”
教官怒问：“怎么回事？”
“他有严重的口吃！”
3、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”
4、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
5、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。
售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”
贵妇说：“我会给狗买票的。 ”
售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”
6、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
7、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
音乐声开始回荡……
“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
8、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。
同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”
司机惊恐地说：“你们不是上来两个人吗？”
9、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
有一年除夕，财主的门上贴了副对联：
“父进士，子进士，父子齐进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳同夫人。”
有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”
10、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
11、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。
老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。
三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”
张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”
12、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
13、娇娇准备结婚，男方送来大笔礼金，她乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。娇娇弟弟看见了，不屑地说：“真傻，被人卖了还帮人家数钱呢！”
专治不开心的笑话有哪些
1、王威右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
2 、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”
3、一天，我和丈夫开玩笑，说：“你真变态。”
过了一会儿，到了吃饭时间，我问女儿：“你爸爸怎么还不出来？”
女儿说：“爸爸正变着，还没变完呢！”
4、尼克来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，他不解，被旁人告知就是如厕的意思。
敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，尼克很是纳闷，但又不敢问。
突然一电视台美女主持说，希望在她方便的时候安排尼克做专访。
尼克惊问：“怎么能在你方便的时候？”
美女主持笑着说：“那在你方便时也可以。”
尼克当即晕倒。
5、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某同学正在呼呼大睡，老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看。老师说：“这便是‘惊惶失措’。”
接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是‘不知所云’，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是‘如释重负’。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是‘一如既往’。”
6、 游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。
一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩儿走到妇女身边说：“阿姨您向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
7、记得当年上编剧班的时候，班上有一女生叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。
某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”
这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
8、急救课上，教授演示心肺复苏急救。
教授：“双手按压胸部，压下2~3厘米即可，劲儿不能太大，容易把病人肋骨压断！下面请看示范。”说完双手使劲儿向下一压，忽听“咔嚓”一声，模型的肋骨断了。
沉默了一下，教授尴尬地说：“下课。”
9、和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮，遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。
逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠……结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了……
人家那扇门就一框，根本就没玻璃！！！
10、女友提审男友：“你以前到底谈过多少次恋爱？”
男友说：“其实也不多。不是说一个女人就是一所学校吗？我也是跟别人一样，从托儿所到幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，直到现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！”
11、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，下午一点上学；傍晚吃饭，做作业，晚上八点半睡觉。
儿子看了作息时间表后生气地说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”
12、今天去农贸市场买鸡，看摊儿的是一个孩子，我问：“一只鸡多少钱？”
孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智地大吼一声：“一次只能买一只！”
13、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
临睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶着做早点。
午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来摇醒妻子说：“亲爱的，快醒醒，我们被烤熟了。”
14、一个老人去看医生，经过一番彻底的检查，医生告诉他：“我有好消息和坏消息，你想先听哪个？”
患者：先告诉我坏消息吧。
医生：你得了癌症，我估计你还有两年的活头。
患者：那太可怕了！再有两年我的生命将要结束！在这个坏消息之后，你还可能告诉我什么好消息？
医生：你同时还得了阿茨海默氏病，在大约三个月之内你将忘掉我告诉你的一切。
15、妈妈让东东去买三斤苹果回来榨果汁，买回来一称却只有两斤半，便带着东东来到水果摊前质问：“你怎么缺斤短两啊？三斤的苹果连两斤半都不到，是不是觉得孩子好骗啊！”
摊主满脸委屈地道：“我没缺斤短两呀，你称过你的孩子没有？是不是他增重了？”
