本文目录
- 在生活中，你听到什么笑话，会让你哈哈大笑
- 城里人初到农村难免会闹出一些笑话，你能分享一个亲身经历或耳闻目睹的经典笑话吗
- 铁路行业内有哪些经典的笑话
- 最近有点丧，能讲个笑话吗
- 有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗
- 你听过最牛的笑话是什么
- 你有没有自己觉得非常经典，能够供大家开心的笑话
- 你身边有没有发生令人喷饭的笑话
在生活中，你听到什么笑话，会让你哈哈大笑
我小时候脑子很活跃，大热天爸爸买了一个十多斤大西瓜，我就想吃西瓜解渴手o，可妈妈说晚饭以后纳凉时候再吃，我可不高兴，我装模作样说让我抱抱西瓜行吗？还没等妈妈回答，我就抱起西瓜手一松，西瓜摔碎了，爸爸连忙帮我解围，就乘机将碎西瓜再切成多块，让我们大家一起吃，妈妈望着我说，你真够活络，哭笑不得又不敢打我，提起这件事我会哈哈大笑，小时候的我也会有心机啊。
城里人初到农村难免会闹出一些笑话，你能分享一个亲身经历或耳闻目睹的经典笑话吗
能，而且多得很，现在分享我家和房族的两、三个：
一、我有一房叔，因为那时被生产队外派修湘渝铁路，后来就被安排到了贵阳铁路上大修队，成为了工人阶级，娶了个叔娘是重庆的知青，当了上门女婿，生的堂弟如今四十几岁了，大学生公务员，很少来我们老家。
往年过年都是房叔回老家，拜亲祭祖给祖坟放鞭炮，因为年龄大了，今年就派堂弟回来代劳。
不料疫情封路，被滞留在农村我另一房叔家里，要我回老家去陪他玩。
陪他去看了两天农村的风景，实在没得意思，堂弟问我敢不敢斗地主，两块的梯子翻，也就是地主输了一翻每人赔两块，两翻四块，三翻六块，三翻封顶。
我们斗地主，至少是五元的对敞翻，即一翻拾元，两翻二十元，三翻四十，四翻八十，以此无限倍翻。
虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子（一家人打）。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。
城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。
我们打地主，轮子到了有王无王都抓，城里那堂弟有牌有王才抓，打有把握之丈。而我们虽然没有他有文化，但老打牌的，记牌看牌路，打气质打性格，全面把他碾压，整得他老弟两天输了全部现金两千多块。
反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；
二、房族一爷爷，也是早年充实进国家单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。
现在使用磨浆机，石磨早就淘汰，亲人为不扫他的心，说远处院子有石磨，要挑到那里去磨。
于是，挑在那家把泡黄豆磨成浆，冒充是石磨磨的。这爷爷那顿饭，专吃活豆花浇沾水，吃得跑肚拉稀打臭嗝放响屁；
三、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。
这姑爷当初几次下来，只吃一小半碗饭，怕笑话城里人吃得。于是，那次娘家人拉拉扯扯不准他回家，每顿只给他一小半碗饭，连续几天如此。玩笑不能过分，几天后放他走，后面悄悄拿人跟起，怕他饿出了事情，结果发现他猛吃山上的野果充饥：饿得实在不行了。
后来下来吃饭，他就不讲礼了，吃了一碗，就叫人拿去给他添。边上有人等起的，要的就是这个效果：结果换成了大碗，实实在在的一斤米的饭。大人剩饭？笑人不？没得汤给你端来！输龙头不输马（码）头！不吃就给他灌！！！
人多七嘴八舌，弄这姑爷肚子帐成了圆球！
铁路行业内有哪些经典的笑话
搞笑的对白，相比大家都听过：香烟饮料矿泉水，花生火腿烤鱼片，腿收一下。说的就是火车上卖食品的售票员，用现在时髦的话来讲，也算直播带货的开山鼻祖了，呵呵。只不过不是直播哦。大家可能都比较避讳火车上卖东西，卖的贵不说，还不算特别好吃。尤其是现在好多火车上都卖一些日用品，一件商品说的天花乱坠，可能大家听得也是云里雾里，不会去买。小编对此种行为不是很看好，本来火车上就比较嘈杂，他们一吆喝，就更乱哄哄的了。可能这也是他们的无奈之举吧，多多理解和支持吧。另说一下，鄙人感觉坐火车去旅行还是比较不错的一种方式，不知大家怎么看？
最近有点丧，能讲个笑话吗
那就帮你解一下闷吧，话说有两个二货去陶鸟窝，来到一棵高大的树下往上看，唉！上面还真有个大鸟窝呢，那颗树这么高大怎么爬上去呀？两人经过商量后，便找来一条绳子，把另一头往上一扔，穿过树枝再掉下来，然后再将绳子一头打个活结，其中一个二货把头伸进话结圈里面，另一个二货把绳子的另一头大力的一拖拉，把套上绳子圈的二货吊在半空，二货套住脖子说不出话来，连气都透不过，张开两只手吊在半空中，下面的那个二货大声的问？看到鸟蛋了吗？未听到回答只看到松开五根手指头，急忙又问？啊有5只鸟蛋，看看另一只手也同样松开5根手指头，便高兴的叫起来，哇哇哇原来是十只鸟蛋呀，那我赶要找个东西来装好鸟蛋阿，这边讲，那边松开手上的绳子，嘣的一声响，吊在半空中的二货掉了下来。
有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵?
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”?
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?（带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”?
你听过最牛的笑话是什么
1、
昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。
我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”
2、
“今天我出去，偶然撞到了前男友。”
“尴尬了吧？”
“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”
“难道他想和你复合？”
“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”
3、
和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。
不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”
大家救她上来。
我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”
她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”
4、
就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。
我妈各种我和他聊什么的问题。
我没怎么回她。
我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”
然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。
留我在风中凌乱......
5、
刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。
我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”
6、
小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”
爸爸：“我会高兴死的。”
小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”
7、
昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”
老板说：“5块一个。”
我问：“质量怎么样？”
老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！
正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”
8、
一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！
我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”
他说：“没有，我自己想的！”
9、
老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”
老婆：“会！俺明早就开始减。”
老公：“咋个减法？”
老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”
10、
我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。
回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”
我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”
他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！
这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”
11、
一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”
说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...
12、
今天去学车。
教练给了我五元钱，让我去买中华。
我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？
教练看到牙膏时，脸色不好。
可能是牙齿有问题吧？
你有没有自己觉得非常经典，能够供大家开心的笑话
有没有一个笑话，让你每次想起都觉得好笑？
这是一个真实的事情，也算得上是个笑话。
在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，（农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过）。
于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??
当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听，说他说慌了，才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。
你身边有没有发生令人喷饭的笑话
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
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