本文目录
- 有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子
- 笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些
- 有哪些让你笑到抽风的笑话或者图片
- 有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗
- 最近看到的能让你笑抽的笑话是什么
- 有哪些让你笑到抽筋的段子
- 有哪些让你笑到抽搐憋到内伤的朋友圈
- 有哪些让你笑到抽筋的笑话或口误
- 让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些
- 别人的段子怎么仿写
有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子
下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些
1.昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
3.今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
4.谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
5.楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
7.晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
8.今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
10.表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
12.老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
有哪些让你笑到抽风的笑话或者图片
1.下班了，我照常往回走，开门，换拖鞋，顺手将包扔在桌上，伸了个懒腰。老公迎出来，惊讶地看着我：“回来了？”我：“回来了！”老公：“回来干什么？”我：“这是我家，我下班了不该回来么？”老公大呼：“咱们离婚了！”我脸一红：“忘了!”是啊，已经离婚好几天了！我仓皇逃窜，连鞋子都忘换了！
2.我：“老婆，我买了块手表，可便宜了，才200块！”
老婆：“可我给你的是10000块，剩下的钱呢？”
我：“那9800块吗？我看搓衣板不错，就买了一个！贵（跪）不？”
老婆断喝一声：“哪有这么贵的搓衣板，简直是天价！贵（跪）！”
我扑通一声跪下来！
3.老公喝高了耍酒疯，我打电话给老妈：“我想弄点什么给我老公醒醒酒？”老妈：“这个简单，买一斤黄连，一个搓板！”我不解：“是碾碎了拌水一起吃吗？”老妈：“不用那么费事！让他直接跪在搓板上吃黄连！”
4.昨晚因一点小事和媳妇吵得不可开交，我一气之下冲出门，在街上四处游荡，不知不觉已到深夜，街上一个人没有，感到空落落的，有点想家了！细想，觉得这次和媳妇生气，自己也有责任，就想打电话向媳妇道个歉。打开手机，看到有一条未读微信消息，直接点开：微信运动显示我的步数39999！心情霎时变得阳光起来！
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有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗
1：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
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病因：梅由僻施，艾坎首基。
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用药：梅由僻施，憋坎首基。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
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“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”
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我的妈呀，真是神医啊！！.....
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2：小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
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于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
3：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
4：偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？
顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
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老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
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看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
最近看到的能让你笑抽的笑话是什么
1
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持... 教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」 我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说 「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」 那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞..... 一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全 不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 最后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死*
2
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
有哪些让你笑到抽筋的段子
1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
5、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
6、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：“妈妈。”
有哪些让你笑到抽搐憋到内伤的朋友圈
这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。
那天大一新生军训，大家都在盯着大太阳站军姿，苦不堪言。
这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。
然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。
但是，最终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。
但是热度不断，新生还扬言要打他，吓得这二货，竟然在朋友圈找保镖
有哪些让你笑到抽筋的笑话或口误
1、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医对日本人说了句：拔个牙喽。
2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会儿说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、有一个人去买门神，错买了一张道人的画，贴在门上，他的妻子问他说：“门神原来是拿刀握斧的，鬼见了才害怕，这张画相貌忠厚，你贴他有什么用处？”
丈夫说：“你别再这么说了，现在外貌看起来忠厚的，做出事来更毒、更狠！”
5、“我像你这么大的时候，家里穷，哪有机会上学呀！而且，当时的学校非常少。”爷爷感慨地对刚上一年级的丽丽说。
丽丽听后很高兴，她对爷爷说：“那您现在就替我去上学吧！
6、作家马尔赛·巴淖尔同喜剧艺术家费尔南岱尔在一起进餐。
“噢！”巴淖尔突然说，“多难闻的气味呀……有什么东西烧着了……
“啊，我的烟斗放在口袋里，烧着了我的裤子……”
“是这样的，”费尔南岱尔说，“我已经注意十分钟之久了。”
“那你为什么不早说呢？”
“我最不喜欢说一些使朋友不愉快的事情……”
7、在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。
一会小伙冲我说：“姐姐，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？”
一下把我弄蒙圈了。
周围的人都笑疯了。
8、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气地说：你……你……你心不诚。
让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些
1、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。
公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
2、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
3、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？
表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
那双筷子派上了用场。。。。
4、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
怎么样？你这脸是不是很值钱？
5、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
本指望老公回家能夸我一顿。
结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
6、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
7、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
领导此时的脸黑的像茄子……
8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七二十一，进去对着蹲坑就拉了起来。
拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
别人的段子怎么仿写
很高兴和你一起交流关于（怎么模仿别人的段子）这一话题。
模仿别人的段子是可以的，但不能原封不动的搬运，不然也不叫模仿了。模仿别人的段，首先我们要有素材，素材怎么找呢？除了网络素材，还有我们生活当中的素材，而且生活中的素材有很多很多，不管怎么说这些都本就原于生活。比如亲友之间发生的趣事，还有朋友之间的逗比事件都可以拿来当素材写段子。
我们举个例子：记者采访一个老大娘关于居民楼附近饭店开业放鞭炮扰民的看法。
记者：大娘你对“放鞭炮”这件事怎么看?
大娘：我就趴在窗上看的。
就这个段子我们怎么模仿呢？我们可以把大娘的回答（我就趴在窗上看的）改成我当然是用眼睛看的或者我伸着头看的，这样就会让人意外，引人发笑，这就是段子。
好了，以上就是我对题主问题的看法，希望对你有帮助。谢谢。
