本文目录
- 你们都爱看哪些幽默笑话呢
- 用一句笑话或段子总结你的2018年，你会用哪一句
- 经常看幽默笑话有什么好处
- 有没有一个让你还没说出口自己就开始笑的搞笑段子
- 有没有什么一看就乐的笑话或段子
- 有哪些幽默笑话书推荐
- 有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
- 有哪些一说笑话，你就想起来的搞笑段子
- 搞笑真的能让人笑的肚子疼吗有哪些搞笑的事
- 有哪些很搞笑的段子让你想不到结局
你们都爱看哪些幽默笑话呢
一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
用一句笑话或段子总结你的2018年，你会用哪一句
过去的18年总结如下:
学了一年的李白一一豪放，
做了一年的杜甫一一悲伤，
咏了一年的山水一一浩荡，
写了一年的诗文一一倜傥。
拜了一年的偶像一一情长，
追了一年的粉丝一一癫狂，
扮了一年的角色一一作者，
冶了一年的情操一一时尚。
收了一年的快乐一一赞扬，
登了一年的阶梯一一向上，
获了一年的鼓励一一褒奖，
荡了一年的情怀一一欢畅！
经常看幽默笑话有什么好处
1.俗话说“笑一笑，十年少”说明长寿的可能性大。看到有趣的笑话，你就会笑了，这样什么烦心事就没有没有烦心事心态就特被好，一般这种人容易长寿。
2.有利于治疗抑郁症。抑郁症一般是由心情不稳定造成的，看笑话可以让你经常开怀大笑，心情舒畅有利于病情的治疗。
3.增加你的个人魅力，如果你是一个性格内向的人，那你就经常笑话吧，慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈，让他人慢慢地喜欢和你交朋友
4.古语说得好，一笑泯恩仇。生活中烦心的琐事总是有的，你有时不愉快，那你就来看笑话吧，开心一笑，烦心事就会溜走了。你可以多看看笑话，慢慢的你就会变了，它让你的生活永远充满欢声笑语。
5.好心情离不开花花草草。
有没有一个让你还没说出口自己就开始笑的搞笑段子
大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 哈哈哈，想起电影《心急吃不了热豆腐》里面的段子！小燕子穿花衣，你唱后三字知道吗？“后三字”?
- 哈哈哈，太有趣了！我想问问医院的wifi快吗？
- 这一波操作简直完美，涨知识了！
- 心疼下班要自己打车回家的交警叔叔……
- 请大家不要互相伤害了好不好?
- 这年头，女人不仅要和女人抢男人，还要和男人抢男人……
- 强烈要求在一起在一起！哈哈哈
- 这就很尴尬的了……
- 好可爱的社区大爷啊！
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
有没有什么一看就乐的笑话或段子
童趣笑话 忍俊不禁
（一）奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”
小敏：“他们对我都很好。”
奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”
小敏：“我站旁边。”
（二）小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”
妈妈：“午时，就是中午那会儿。”
小明：“真对不起，妈妈，耽误您吃午饭了。”
（三）儿子：“爸爸，刚才路上我们碰到的那位伯伯一定是你们的领导。”
爸爸：“他脸上又没有标志，你是怎么看出来的？”
儿子：“我看到你脸上有明显的标志啊！”
有哪些幽默笑话书推荐
谢邀
这样的书要看你需要看哪一类的了。我有这么基本可以推荐的。
第一是儿童笑话类的
如果你是一个天真的孩子或者是童心未泯的大人喜欢看这类的书可以在网上或者是书店找一找看一看的，这个里面讲的笑话比较简单，健康而且大部分是孩子的。
第二是成人类的笑话书
这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。
第三是历史类的笑话
比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。
谢谢您的关注交流！
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有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
1.老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
2.那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
3.闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
4.家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
5.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
6.副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
7.过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
8.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
9.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
10.家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
11.小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
有哪些一说笑话，你就想起来的搞笑段子
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。
1，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
2，女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”
我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子 还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
4，中午逛街，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款100！”
我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？
就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
5，“今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
“
6，第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
7，第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜
是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的饭真好吃！
8，“我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
我：“你怎么这样没礼貌？”
侄儿：“如果是你呢？”
我：“当然是挑小的！”
侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”“
8个小段子，希望能帮到你?
关注我，每天为您带来搞笑的段子和世界各地妹子的自拍
搞笑真的能让人笑的肚子疼吗有哪些搞笑的事
1、高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
2、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？？？？？
3、早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁所有：“杨光是谁？”
4、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。 不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊
有哪些很搞笑的段子让你想不到结局
某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。
面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。
没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。
一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！
一号不服气：为什么？
当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。
一号只好遗憾的走了。
下一个，二号。
二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！
二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！
你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？
二号也只好走了。
下一个，三号。
三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
你被淘汰了，走吧！
三号不解：为什么？
当秘书要懂得举一反三，懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
三号也只好走了。
剩下的人心里已经慌了，天啊！这道题看似简单，其实是考咱们的各项综合技能啊！
这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！
四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？
胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
