本文目录
- 我妈就是看不上我老公，该怎么办
- 妈妈总看我的QQ怎么办
- 每次女儿做什么事都要叫“妈妈看我妈妈看我”，这是缺少安全感或者渴望得到关注的表现吗
- 为什么总有妈妈常讲，我是你妈，我会害你吗
- 我是五十多岁的妈妈，不知道怎么和二十多岁的女儿相处说不得训不得管不得
- 从心理学的角度，如何理解父母说「我的一切都是为了你」或者「我都是为你好」
- 妈妈整天都在观察我的隐私怎么办
我妈就是看不上我老公，该怎么办
古话讲丈母娘看女婿越来越喜欢。你妈看不上你老公，说明你老公有让她讨厌的地方。
你要做的是做好两边的思想工作，在没搞清楚具体问题之前维持好双方关系。旁敲侧击从你妈哪里了解为什么看不上，看不上你老公的哪里。等搞清楚了就成功一半了，然后就是协调你老公改不被看好的地方。如果这个并不是一个问题就想办法说服你妈了，反正就是个两方协调。
你老公都成了你老公了，也就是你妈也不是那么不能容忍他的，只是有点意见，小问题解决就好了。
妈妈总看我的QQ怎么办
自己和异性以及陌生人之间的交往要有分寸。母亲的出发点肯定是好的，为了你的安全着想，但是做法实在让人反感。你可以再抽空和母亲坐下来好好聊聊，好声好气地告诉她你要有自己独立空间，有自己的隐私。你已经长大了，做事有分寸。遇到问题会向她询问或者求助的。如果不行你就再申请一个号，把好友全都加过去，偶尔在你妈妈监视的那个QQ号里面和同学聊点关于学习的东西。只要不露馅，她就不会天天拿这事发脾气了。如果她还没事就发脾气，那就是生活或者工作上有烦心的事，拿你当出气筒了。毕竟大人在外面都是要面子的，有了烦恼只会发泄给家人，尤其是身为弱势的孩子，你可以当个贴心的小棉袄帮她多干点活，平常嘴甜一点，多夸夸她。如果还是没事就发脾气，那你就只能忍着了，谁都是这么过来的，遇到脾气暴躁的父母，难免要被骂几句或者打几下。冷战和顶撞都是伤敌八百，自损一千的方法。建议不要用。
每次女儿做什么事都要叫“妈妈看我妈妈看我”，这是缺少安全感或者渴望得到关注的表现吗
我还想问呢，我看很多书讲要给孩子足够安全感，要亲密育儿，所以坚持自己带孩子，因为工作基本在家，所以基本全天候24小时和孩子在一起，亲力亲为，母乳也喂够14个月了，平时也很注意和孩子玩耍，沟通，从来不忽视他的需求，尽全力了，真的，但是为什么我儿子特别缺乏安全感的样子，上幼儿园分离焦虑也十分严重，哭的要死要活，干什么事都粘着我，不停的寻求关注，不是说给予足够安全感，孩子就会比较独立吗。真心累。反而是我朋友女儿，天天她妈都不理她的，小孩衣服湿了有时也没发现，还是我发现的，十一个月就敢把孩子忘在外面自己逛了十几分钟才发现。但是她女儿真心独立，上幼儿园第一天都没哭过，能力也强，和妈妈感情也挺好的，我简直羡慕的要死。感觉育儿宝典上面说的根本不靠谱啊啊
为什么总有妈妈常讲，我是你妈，我会害你吗
我认为这句话有逻辑错误！虽然作为母亲，为儿女做事情，当得到孩子反对是，母亲通常都会说我怎么“会害你”！这其实是一种绑架和控制，为了满足自己的私欲逼孩子就范的说辞！当然我是指当孩子的想法与母亲的想法发生冲突时，母亲常用的说法！
我是五十多岁的妈妈，不知道怎么和二十多岁的女儿相处说不得训不得管不得
我也是女儿，今年也是二十多，我的妈妈五十多了，突然觉得我们好类似啊。说说我这几年跟妈妈的相处吧，大学几年和工作这几年我都是在其他城市度过的，离家谈不上远，但是我回家的次数也不多，偶尔节假日我会回去。每次回去父母都挺开心的。但是在外读书和工作的日子我也很少打电话给家人，不是觉得不挂念，而是有时候觉得不知道要跟父母聊什么会觉得很尴尬，而我们都是不善于表达的人。有时候父母也觉得我这个女儿不够关心他们，会跟其他人抱怨我，而我也只是笑笑，有时候我也反思过我自己，但是依然不知道如何改变现状，也许要等我结婚以后吧。
有时候，亲子关系不好不是由孩子一个人造成的，而且父母都有责任。不要只怪孩子不懂事，你们也要适时地关心关心孩子，特别现在的大学生，其实也真的非常不容易，要各种考证，应付期末考，还要为未来做计划，看着轻松，实际非常累，我试过很长一段时间每天写作业到十一点，真的身心疲惫。
而孩子不想你说她可能也是觉得你不理解她吧，可能你一开口就是给她压力，或者各种说教，毕竟她已经成年了，适当地放手吧，不要管得太多，不过关心还是需要的。试着跟女儿和平相处，跟她分享你的想法，倾听她的不愉快和压力，跟她成为朋友，也许你们之间会更加愉快。
从心理学的角度，如何理解父母说「我的一切都是为了你」或者「我都是为你好」
这在心理学上仍然是依恋与亲子关系力。不过位置变了，是父母依恋长大的儿女了。
在父母眼里，儿女不管长多大，都是小时候最熟悉的孩子。小时候怕孩子跌倒摔伤，长大了生怕孩子交错人、走错路。当孩子做出成绩时，一方面，可能在别人面前成了显摆的资本，另一方面，在孩子面前，总觉得孩子还做得不够，还应该更好。
对于长大的儿女的摆脱心理，是心理学上的近因效应。人们往往只注意近因效应先入为主的积极作用，却忽视了近因效应的负面作用。当年轻的儿女接受到新事物时，如自由、人权，对父母所做的一切，就会用一时一事来否定，或者做出片面、失误的判断。
在整个人生成长发展中，儿女是积极飞速在变化，父母是原来感情的持续。小时候离不开父母，长大后急于摆脱父母。这几乎成了人发展轨迹的规律。
儿女从高中时起，就想摆脱父母的唠叨了。3岁时，一哭一不高兴，都需要父母的爱抚，见人总是说“妈妈说的”；到了幼儿园，一般总是说“阿姨说的”；到了小学总爱说“老师说的”；到了初中直接说“同学说的，同学都这么说，这么做的”；到了高中就成了“网上说的”了。还有一个现象，儿女上初中以前，回家的第一句话“妈妈我饿了。”到了高中“妈，同学有聚会，我不回家吃饭了”。出了社会变化更大了，第一句话是妈妈开始说的了“儿子，饿坏了吧，赶快来吃饭。”到了50岁，又发生了突变，可能一回家，刚想叫声妈，马上又会醒过神来，妈妈已经不在了，心里无比酸楚。
想起我小时候，心里总抱怨妈，为什么白米饭上总要加一些杂粮（七十年代初），现在很想再吃一顿那样的饭，因为那是小时候的味道，但永远也吃不上了。
当父母的一般都很贱。去年冬天我们去扶贫，去看望一个独居老人。一说起她的儿女，一脸的兴奋难以言表。她的一儿一女现在都在美国安家立业了。而她从36岁丈夫因车祸去世，为了陪伴一双儿女一直未再嫁。含辛茹苦地把儿女培养成大学生，留了洋还申请了绿卡。而她仍然独居，政府若不看去她，可能只有临居了。她是靠儿女的出息支撑着她。
其实，人的一生当儿女的只有一次机会，没有轮回，只是拿着接力棒从儿女到父母的过程，再也返不回再当儿女的角色了。不是父母太唠叨，不是父母想控制，而是一种亲子依恋力在作怪。
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妈妈整天都在观察我的隐私怎么办
既然要解决问题，那么首先你得发现问题，为什么她总是想窥探你的隐私？是不是说明你有很多背着她做的小秘密，她是否因此对你产生了误解或者是担心？
如果是，那建议大大方方告诉母亲几件你认为能够说得秘密，或者说说一部分保留一部分，当然等到你觉得她完全可以信任时，也可以把她当做你的好朋友，分享你内心的秘密。
这其实是取决于你的，人都是这样，对于自己未知的总是有好奇心，那么如果它不再是秘密，其实也就没有吸引力了。
