本文目录
你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
4、
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
6、
今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
8、
没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10、
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
13、
“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”
我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
能把你认为最好笑的笑话发一下吗
许多年前，我家住在一所中专学校里，邻居有一个小伙子，十八九岁，在一家工厂里上班。他很调皮，在工厂里表现也不大好，时不时会在外面打架斗殴，脸上总是青一块紫一块的。平时在学校里也喜欢和一帮死党做些偷鸡摸狗的事。
但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。
有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。
女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……
小伙子顿时感觉自己闯了祸，也大笑着跑开了。后来，大家提起这事儿都不知道该说什么好。
幽默的老板能闹出什么样的笑话
1、“你相信人死后能复活吗？”老板问一位青年职员。
“相信，先生。”
“嘿，你答得不错。”老板继续说，“昨天你请假参加你祖父的葬礼，走后一小时，他来找过你。”
2、老板说：“从今天起，你们的月薪增加至5000元！”
员工回答说：“好耶，经理万岁！老板，是因为公司效益好吗？”
老板说：“不，因为今天是愚人节！”
3、一个店员回家的时候，手里拿着从店里偷的钱，恰被老板发现。
老板：“你手里拿的是什么？”
店员：“我回家的车钱。”
老板：“给我看看。”他一看是二百元，说道：“好多的车钱啊！
原来你每天要回到几千里外的家中去歇息。”
4、四个老板在度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，并相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢搬弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话告诉我朋友，让我的朋友赶快知道。”
5、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板问：“从三楼跌下去要两天吗？”
6、众人开了很长时间的会，正疲惫不堪之时，突然听到老板说了一句：“下面我讲最后一点。”大家立刻都精神起来。
老板随后又说了一句：“这一点我分三个小点来讲。”
众人皆晕倒。
7、小赵和小刘在上班时间偷溜到楼下的健身中心游泳。两人换好泳衣刚跳下泳池，就看见领导光着膀子站在池中。
领导抢先说：“组织派我来查岗，看看谁在上班时间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢！”
小刘愣了良久，泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今
天总算找到组织了！”
8、单位聚餐，老板把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头提出来给财务部主任，说这叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力资源部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘里只剩下一堆鱼肉。
老板摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
9、我们老板很忙，因此说话总是很简短。
一天，某位同事的电脑感染病毒，于是向老板报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
老板说：“那你自杀啊！”
同事：“……”
后来老板解释说：“我是让你自己杀毒。”
10、商场招聘营业员，老板问在座的应聘者们：“本商场经常搞折扣促销，在开展这一打折活动前该做些什么？”应聘者各抒己见，有的说进货要便宜，有的说陈列要得体，有的说要做好文字和口头宣传……
其中有一人等别人说毕，才不慌不忙回答：“先改变原价。如拟定对折，则把原价提高一倍；倘若定八折，则把原价增加两成半。”老板当场对其说：“你被录取了。”
11、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你2千克鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呀！您想想，我把它拿到厨房去，一路上跳出去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦！”
12、一顾客走进一家正在进行大削价促销的商店，向他们老板道：“人家宣传跌价的用词是‘跳楼价’，怎么你们使用的是‘跳海价’？”
老板回答说：“因为‘跳海’的跌价比‘跳楼’的跌价低！‘跳楼’不过跌到地面，而跳海却要跌到海底——你倒说说看，是地面低还是海底低？”
愚人节有没有什么特别搞笑的事情发生
愚人节其实我根本没精神去想，但是我们处得很好的一个文具公司的小老板，发了一条微信，图片是一张离婚证，上面写着“已恢复单身，有要约的吗“，旁边还有几只玫瑰花?图片；
我想平常这么老实的人，怎么会离婚了呢，真是人不可貌相，随手就在他的下面写了“你疯了吗“？他回说：“愚人节快乐“！我才知道是愚人节；
再打开微信一看，五花八门的愚人节微信好多，有“发20元给我，有急用，回来还你“，有的晒收红包的截图，有些写了求婚誓言，有些写的请参加宴会邀请函等等，总有一桩你必定遭愚弄；
但不管怎样，只要大家开心就好。
