本文目录
- 你爱你的父母多一点还是爱你的老婆多一点为什么说实话
- 谈恋爱彼此的三观不同该怎么办
- 有些人分不清“爱你”和“喜欢跟你在一起”这两种不同的感情,结果表白失败,你觉得呢
- “我喜欢你”和“我爱你”有什么不一样
- 怎么分清喜欢和爱
- 父母爱孩子,爱是一样的,为啥结果却有天壤之别
- 怎么看待老公爱孩子胜过爱你
- 你知道喜欢和爱之间,有什么区别吗
- 男人为什么可以用两种不同的爱去爱两个女人
- 老婆和孩子相比,你会给谁更多的爱
你爱你的父母多一点还是爱你的老婆多一点为什么说实话
觉得这个东西没有什么可比性的,你对父母的爱是一种亲情的爱,你对你妻子的爱应该是一种爱情,那么我能问你,你是对你的妻子爱得更多,还是对你的孩子爱的更多吗?
所以本身这个问题就是不对的
你对你的父母有他对你的养育之恩,有你对父母的责任,而你对你的妻子,应该是也有责任,当然也还有关心爱护,这和对父母的爱是完全不冲突的。在你的生活中一定不是说你对父母的爱多了,就会对妻子的爱少,你对妻子的爱多了就会对父母的爱少,这是两种,完全没有可比性的情感。
谈恋爱彼此的三观不同该怎么办
感谢邀请,【三观不合的人,就不该谈恋爱吗?】看了很多网友的答案,有的说,三观不合在一起,会很累,很痛苦,三观稳合,就会在一起很幸福。可事实到底是什么呢?谈恋爱的过程中,最重要的是什么呢?
今天清清想说的是,没有人会和你的三观一致,因为我们每个人的生长环境、家庭环境和社会环境不同,造就了我们待人、看事会有所差异,所以,如果说世界上有没有人和你有一个一致的三观的,我想那个人只能是你自己。因为任何一个人都不会和你一致。
那谈恋爱中最重要的是什么呢?其实就只有一个字,那就是爱。这个爱是真正的爱,是大爱,正是由于这个爱,你能够学会去体谅对方,能够学着去尊重和理解对方。今天清清就来分享几种爱,也正是你们恋爱所需要经历的阶段,理解了这两个阶段的爱,或许才会步入婚姻,携手共度余生。
一、激情阶段的爱。
恋爱初期,我们双方互相吸引,这个时候,我们会很盲目,我们会因为对方的某个特点或长相而喜欢,并为此而痴迷,我们就认为我们是真爱,其实这或许是由于我们大脑内的多巴胺起到了作用,这个阶段便是激情的阶段,激情期往往最长持续1.5年,所以,我们一定要知道,处在激情期的我们,往往不会发现我们会有所谓的三观不合,我们的恋情正处在激情期,由于晕轮效应,我们看到的对方什么都是好的。
二、磨合阶段的爱。
激情过后,我们发现,我们原来喜欢的这个人并不是我们所要追求的一生的幸福,不断的争吵代替的原来的亲亲我我,原来的那个完美的他,也会暴露出他们身上的一些缺点,我们慢慢发现,自己和对方的三观不合,你说东的时候他说西,他完全无法理解透彻你的想法,你们生活习惯不同,性格差异太大,总之,发现了很多的不合适,这个阶段,也是大部分的感情所要经受考验的阶段,就是磨合期,磨合期的我们,激情的消退,更多的是两个三角打磨成圆的过程,磨合成功,就进入下一阶段,磨合失败,那便是分手的结果。
三、升华过后的爱。
经历了磨合期后,我们会发现,我们对对方不仅仅是激情期的爱欲的冲动,而是内心多了一些担心与牵挂,多了一份的关心与关爱,这个阶段更像亲人之间的爱,这个爱中多了一份责任、多了一份承诺,多了一份亲密。我想这便是升华过后的爱。
最后,清清愿恋爱中的你,识清激情阶段的爱,顺利度过磨合阶段,最终与你心爱的人共同携手共度余生,爱一生,度一生。
有些人分不清“爱你”和“喜欢跟你在一起”这两种不同的感情,结果表白失败,你觉得呢
谢谢邀请!
首先我认为哪位追求者是没有错的,您的指导意见也没有问题,问题是出在被追求者那边。
追求者判断是爱还是喜欢,这是站在了对方的角度在分析问题,到底对方是爱我还是喜欢我呢?
一表白对方说我只是喜欢跟你在一起的感觉,但那不是爱,追求者才明白,你对我是喜欢。
但是从追求者本身出发,我对你就是爱啊!很明确,我就是要追求你!所以,既然本心是爱的,不把内心的爱付诸行动,也就是努力一番,怎么才知道结果呢!
所以,不管对方怎么想,如果自己是爱,那就勇敢追!
“我喜欢你”和“我爱你”有什么不一样
从我内心看来,我在表白时只会说“我喜欢你”,而不是“我爱你”。
总觉得“我爱你”三个字不适合刚刚在一起的情侣使用,但是当时间长了,便就觉得“喜欢”一词可能太幼稚,于是就从“喜欢”变成了“爱”。
当然也可能是因为年龄的关系吧,我总是觉得喜欢更好一些,因为“爱”太深沉了,我可能没有经历到那一步。
怎么分清喜欢和爱
喜欢和爱有什么区别?
喜欢和爱是近义词,但爱比喜欢的感情有着更进一层的意思。爱包含着喜欢,但喜欢不一定包含着爱。例如1:“我喜欢他(她)的勤劳诚实”和2“我喜欢他(她)的勤劳诚实,甚至爱上了他(她)”。从这两个句子可以看出“爱”比“喜欢”的感情更深,有递进关系。这是我本人对喜欢和爱的区别理解,恳请网友点评,共同探讨。
父母爱孩子,爱是一样的,为啥结果却有天壤之别
谢谢题主的邀请回答。
父母给孩子的爱是伟大而纯真的,无私的给予,默默的奉献。但是,由于父母的性格、理念等千差万别,对孩子爱的表达方式也不尽相同,所以结果也就会有天壤之别。一谈到对孩子的爱,我就联想到了父母亲的爱。
一、母亲的“慈”爱
我小时候真有些“小调皮”。记得我母亲每年都会用母鸡孵一窝小鸡,用来自己家养。有一年,我母亲又拿了十三个鸡蛋让母鸡在窝里孵小鸡,我很好奇,每天都会去观察鸡蛋的变化情况。
大约过了二十来天,我忽然听到从鸡蛋里面发出很微略的啄击蛋壳的声音,我觉得小鸡在蛋里面很难受,应该帮助它快点出来。因此,我轻敲碎了蛋壳,把湿漉漉小鸡轻轻地拔了出来,可小鸡出来不久后就……。我吓呆了,哭着告诉了母亲。
当时,我发现母亲气得脸都红了,把手举高高的,可她的手刚要落在我的屁股上时,忽然停住了,含着泪花对我说:“孩子,这不是一个鸡蛋的问题,已经是一个小生命了呀!”
二、父亲的“严”爱
说实话,一提到父亲,我就想起父亲对我的严。我有一个比我大四岁的哥哥,那年他准备到离家三十多里的学校去读初中,母亲特意给他缝了一件卡基布的衣服,说是给他去上学的时候穿。
我的心里老不高兴,因为我平时就是穿哥哥穿不了的衣服,不是破的就是发黄或发白的,旧得不能再旧了。我哭闹着要求母亲给我也缝一件,母亲说没布料了,答应过年时一定帮我缝一件。
我那里听得进话,火气一上来,把所有哥哥给我穿的衣服,扔到了屋前的臭水沟里。这可闯大祸了,父亲见后,硬逼我把扔进臭水的衣服一件一件捞上来,并要求我重新把衣服洗干净、晾好!
父母亲给了我不同的爱,当然我的收获也不一样。母亲知道我是由于好奇而做错的事,所以是“慈爱”;父亲是因为我的任性而犯错,所以是“严爱”。尽管我很普通,但我感觉很充实!
总之,父母的爱是无过的,只要把握爱的分寸,用好爱的方式,孩子能健康、幸福地成长,就是最合适的爱!
(个人浅见,仅供参考)
怎么看待老公爱孩子胜过爱你
从法律角度来说,老公和孩子是直系亲属,有血缘关系。老公和妻子只是姻亲关系,不存在 血缘关系,这可能是老公爱孩子胜过爱你的的直接原因。
从人伦角度来说,中华五千年造就了敬老爱幼的传统美德,根置于人们心低,形成了中华文明的一部份。
从日常生活看,夫妻双方往往承担着上有老下有小的重担,夫妻之间的爱不再处于虚幻的状态,而是变得越来越现实,从轰轰烈烈的爱变成了默默的爱,给妻子的错觉就是老公不再象从前那么爱她了。
从心理角度来说,夫妻生活久了,老公才妻子的爱分化于日常生活的点点滴滴,而对孩子的爱表现的更直接,外观看来好象对妻子的爱胜爱自已,其实这是两种不同的爱。
极端的情况下,有句话说:老婆是别人的,孩子是自已的。
你知道喜欢和爱之间,有什么区别吗
我觉得,喜欢可能会简单点吧,不用有太多责任,可以随时喜欢很多人,在你的一生中可以任意喜欢很多人或事物,甚至是不用你喜欢的人接受和喜欢你。但是爱情就必须要负责任的,而且不能有太多的爱情,否则就会乱套啦!爱情必须只有唯一的,才能幸福长久,如果想得到真爱,就必须做到互相包容和谅解,你能够接受并包容你所爱人的任何缺点和缺陷,遇到你愿意付出一生去照顾的人,才算爱情吧!
男人为什么可以用两种不同的爱去爱两个女人
我认为,有这种做法的男人,就是老婆给惯的!
往往老婆对男人的好,这个男人一定会去找个对自己摔摔打打的女人。当然老婆不把男人当回事,男人一定会出去找个女人、求自己心里平衡!
哈哈哈,您说:贱吧!
不要喷我“酒人老吕” 我只是说实话
老婆和孩子相比,你会给谁更多的爱
怎么能这样提出问题呢?这里面不仅仅是爱的问题,关键是对老婆、对孩子要肩负不同责任的问题。
先说爱,纯洁的爱,是心与心的交融,是相互间即欣赏又包容的,是要牵手到白头的,是相伴终身的。而孩子是两个人爱情的结晶,是把两个人紧密相连的纽带,是给家庭带来欢乐的调味品、兴奋剂,更是两个人生命的延续。因此我说,老婆和孩子都要分别付出不同的爱。
再说责任,恩爱夫妻、相懦以沫、无论何时、不离不弃,这是二人在婚礼殿堂上对彼此双方许下的诺言。而抚育儿女、瞻养双亲,是中华民族的传统美德,是中年夫妻义不容辞的责任,也是做人起码的标准。正直、善良、勤劳、扑实的中华儿女都会这样做的。
以上仅是个人观点,不妥之处请指正!