本文目录
- 母女之间没有信任感，该怎么办
- 母女之间有了隔阂，该谁先妥协认错
- 看人世间母女，真的有水火不容的矛盾吗
- 亲生母女之间到底该怎样相处
- 女儿和妈妈关系不好的比例高吗为什么如何才能改善母女之间关系
- 有没有母亲和女儿人都很好，但就是母女之间一直吵架的
- 妈妈要二婚，我同意，但是我想要母女之间和母亲叔叔之间的两个关系独立，这样对吗
- 陌生人，你好!拜托你帮帮我吧，怎样缓解母女关系
- 母子和母女之间的亲情哪个更深厚
- 母女之间该不该避嫌
母女之间没有信任感，该怎么办
谢邀请，信任顾名思义是相信和能够被托付！母女之间是有代沟的，作为母亲要改变家长做派，增加和孩子的沟通，沟通方式要以朋友式的并且常换位思考，减少代沟，让孩子感觉值得托付和相信！作为女儿，一定懂得感恩，改变叛逆对父母带来的伤害和距离！母亲可能很多新事物新观念缺乏，不过出发点没问题的，应该用委婉的方式和母亲沟通。几年后，你也会做母亲，也会有同样的纠结和苦恼。理解，沟通是最佳的信任方式。耐心和争取是信任的平台！加油！祝你们幸福
母女之间有了隔阂，该谁先妥协认错
这个没有定论，一般是谁有错谁先妥协。
母女能有什么隔阂呢？无非是一点小矛盾，小别扭，说开了不就好了吗！
作为女儿，应多体谅母亲，也许她的出发点是好的，只是方式你不能接受；而母亲，也应该多理解女儿，毕竟两代人之间有代沟，无论在很多方面，观念不一致，这就需要母女多沟通，多交流，母女是世界上最亲的人，不应有隔夜仇。
只要有错，谁先妥协都不为过，母亲有时也不全是正确的。
看人世间母女，真的有水火不容的矛盾吗
婚姻之事闹得凶???
只因，知人知面又知心，就要去领结婚证。父母看的是家境，对人了解没你深。
为啥父母要阻挡？怕你婚后受贫穷；为啥人母要阻挡？怕你受骗上了当；为啥父母要阻挡？怕只怕，你呀，掉火坑。父母一片心，都为你着想。
都为分析作决定，都为想象在行动，谁对谁错说不清，只有婚后才见真。都是事前诸葛亮，都为取胜布战场。
商量呀商量，再商量，各持己见不相让，走到水火不相容，只有偷走户口本，无可奈何都叫劲，造就反目成仇人。
别看父母那么凶，不可僻免打败仗；别看父母那么硬，时间不长就投降，为什么呀为什么？因为下亲是天性。
虽然此事太过分，虽然父母脸丢净，千刀万刀剁碎心，却难砍断这个亲。
过了这一阵，就会开门迎。
但愿父母阻挡错，但愿你的分析准，拿出你的幸福呀，来证明。
亲生母女之间到底该怎样相处
我认为亲生母女之间是最好相处的，就象朋友一样，但是她比朋友更多了一层血缘。母亲就是打自己的女儿女儿也不会记仇的，女儿在母亲面前做的事再不好母亲也能原谅自己的女儿。
女儿和妈妈关系不好的比例高吗为什么如何才能改善母女之间关系
有多少女儿和妈妈关系不好，为什么？如何才能改善？
这个问题提得有点儿意思。世上只有妈妈好，妈妈是女儿的保护神，女儿是妈妈的小棉袄。是妈妈一把屎，一把尿的把女儿养大。从不会吃饭，不会走路，到长大了，能干活，能苦钱。那一点也离不开妈妈的培养。妈妈对女儿，可算是吃尽辛苦。妈妈对女儿，摆地上害怕冻了，捧在手上害怕飞了。妈妈对女儿的心，只有妈妈自己知道。妈妈和女儿的关系，应该是世上，人与人之间的最好关系。
现在有人说妈妈和女儿关系不好，还有什么为什么？怎么样改善？这个问题，各有情况不同，妈妈和女儿关系不好，没有多少为什么。大家为了一些小事，各人看法不一样，争争吵吵。
我们家就有这种情况，我们家二女儿，是和我们一起生活的，她妈妈岁数大了，再加上有个性，经常捞刀，女儿也不试弱，她妈一说她就回嘴，动不动母女俩就吵嘴，吵惯了。我在一边听了，有时只当没听到，有时在一旁笑。我知道她们的特珠关系，她们是母女，不是婆媳，吵来吵去，还是母女俩一会就好了。
还有我们家大女儿，在深圳工作，一年回家一次，由于她们看问题的方法不一致，来家玩几天，她们也能吵吵。女儿离家了，自己又舍不得大女儿，又说要给大女儿省二十万元钱。我们以前在大女儿身上没一有花什么钱，说现在要补偿。
大家想想看，自己的亲生女儿，能和妈妈有多大的矛盾，关系又能不好到什么程度，没有什么大不了的。
碰到她们有争吵现象，我不问多少为什么，我只向女儿，递过一个眼神，意思是叫女儿少说两句，让着她妈一点。很快她们的关系就改善了。
母女情，天下第一情，她们关系不好是暂时的，好是永远的。这就是母女关系。
有没有母亲和女儿人都很好，但就是母女之间一直吵架的
我是经常和老爸吵架，他们那辈人的观念就是只有国企才是最好的，就是一辈子的铁饭碗。他这种观念导致经常和我吵架，一直认为毕业了最好能进去国企，才是最好的选择，可我不这么认为。以我的学历和经验完全是妄想，换不如毕业了自己找个小一点的公司慢慢打拼（虽然我是女生），一开始的路或许很难走，但是不会没有目标。
妈妈要二婚，我同意，但是我想要母女之间和母亲叔叔之间的两个关系独立，这样对吗
我想讲一个亲身经历的类似故事，来谈谈我的观点。
我的一个小学同学，60岁时老伴去世了。他托我帮忙再找一个。我又找了工友帮忙，介绍了一个50岁的退休女工。见面谈了几次，都挺满意，于是准备结婚了。
这时同学的女儿找我了，口气挺冲，问我那女的怎么样？我说只管介绍，让两人自已了解。她又说：我的底线是两人不能登记结婚。
结果人家女方要求登记未成，两人就同居了。过了一段，因为女方还要为自已女儿看孩子，只能周末过来，再加上性格的磨合有问题，同学给我说：我不让她来了。我对此也没多想。
没成想一年后，人家女方又另找了一个，正式出嫁了。同学又打电话：怎么回事？我答：你又没与人登记，且你提出来散了的，这事与你有啥关系？
再后来……，同学想不开，精神有问题住院了。……
举这个事例是想说：妈妈要二婚，老了有个伴是好事，做子女的最好是祝福、别添乱。只要两人处的好，没有利益纠葛，携手至老，能省你们多少事？再如果都理智理性，处好了像一家人似的，不更好吗？
陌生人，你好!拜托你帮帮我吧，怎样缓解母女关系
”@感谢你的邀请，让我回答这个问题！
首先，父母和子女之间的年龄最少相差20岁以上，也就说因着年差，都有一些代沟！
头几年，我和女儿之间在一些看事的观点上都有一些分歧，产生了分歧，自然就有了矛盾，我心里也不好受，之后我就想:是什么原因导致和女儿之间的关系紧张呢？原来，错误在我这里，我常常站在妈妈的位置上跟女儿说话，总有一种居高临下的气势，说话总带有高傲、训斥的口气跟女儿说话，这样就导致跟女儿的关系很紧张。
后来，我试着改变了自己的说话方式，在跟女儿交谈当中，我从妈妈的位置上下来，以一个朋友的身份跟她说话，当我觉得自己说错话、做错事惹女儿生气的时候，我会主动降卑自己跟女儿赔礼道歉，我说:“刚才那句话我说错了，请你原谅我好吗？！”这时，女儿会笑着说:“没有关系。”这几年一直这样实行！现在，没有事的时候，是母女之间的关系，有事的时候，我会站在朋友的位置上，平等的位置交谈。所以，这几年和女儿之间的关系特别融洽，她有什么心里话都愿意跟我说，我们既是母女，也是朋友，还是知己。
就是和好朋友之间，遇到问题，我也是先降卑，承认错误，看见自己的缺少和不足的地方，不去求全责备对方，和好朋友的关系也一直很好！
以上是我真实的经历与实行！
母子和母女之间的亲情哪个更深厚
母子之情更深厚，不是因为重男轻女而是很多妈妈对女儿有“母爱的羁绊”
这个是有科学依据的：
卡瑞尔·麦克布莱德的《母爱的羁绊》揭示的矛盾主要是妈妈和女儿之间的，要知道妈妈是女儿的榜样，对女儿影响最大的人是妈妈，而妈妈身上的一些特质会传给女儿，有些则会让她一生都会面临很多困难。
妈妈对儿子的影响并不大，她把女儿视为自我的反映和延伸，妈妈会对女儿过分的严苛，会对女儿过度的关注，她会要求女儿必须按照她的想法去做事。
这种羁绊在我和我弟身上就体现得很明显。
从小到大，我妈对我都非常严格，我也很懂事体贴，结婚前都会努力帮衬家里。
但是在我妈眼里我哪哪都不好，甚至在我择偶的时候我妈口口声声都是“人家哪里配不上你？”、“你除了多读了两年书，哪里配得上别人？”
但是我妈对我弟的态度截然不同，虽然我弟叛逆、痴迷上网甚至夜不归宿，我妈不仅从来不骂他甚至不敢惹他。
甚至我爸妈吵架的时候，我在场的话，她会怪我没有劝架或者护她，但是我弟在场的话，她会草草收场生怕我弟会因为他们吵架发火。
但是我知道我妈是对我有爱的，小学时候我摔伤了脚，我妈会连续上个月，背着我上下学，中途每隔两节课还要去学校背我上厕所。
后来长大了我有个做小手术胳膊不能动，我妈会帮我穿衣给我喂饭，每天接送我去打消炎针，甚至我上班去了下班车去打针，我妈都会特意嘱咐我等她，她送我去打针回家做了饭又来接我回去。
很多其实我可以做的事情，我妈会做得比我更细致。虽然她更偏爱弟弟，但是我知道她爱我。
有的时候觉得我妈很像《都挺好》里面的苏母，对女儿的感情不见得不深厚，但是把自己在原生家庭成长的不幸又投射到自己的女儿身上来了。
苏母自己被重男轻女的父母逼得嫁给你城市户口的苏父，甚至还要结婚后还要百般接济自家弟弟一家。
原本有机会跟她根本不喜欢的苏父离婚却因为弟弟的缘故再次回到无望的婚姻。
所以在苏母看来，她只是把资源给了儿子，她并没有要求女儿为儿子做什么，她不理解女儿为什么要那样反抗。
如果不是苏明玉最后跟原生家庭和解，大概率她也会对自己的女儿产生“母爱的羁绊”。
就像我妈和外婆不亲，我跟我妈也不亲一样。
这种羁绊如果无法走出是会遗传或者延续的。
母女之间该不该避嫌
还是要有些避嫌，我们都知道世上只有妈妈好可是孩子大了有些事情不太适合跟自己母亲知道，因为自己长大了是一个独立个体，有自己思想和想法了也有个自己的“小秘密”了，适当保持距离和神秘感都挺好的！
