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有什么搞笑段子分享吗
1.我做梦也没想到自己竟然会成为拆迁户。家里有两间厂房,赶上修高铁,要拆我家厂房,被占了算上空地一共800多平,给了8套房外加350万。我的父母在听到消息后就出去旅游去了,说辛苦一辈子终于可以休息一下。还说只要给他们留一套房100万,其余的都给我。就这样8套房的装修和安排就落到了我的头上。开始了每天上班打卡,中途请假出去办各种手续。后来请假多了,领导注意到了我,问我:是不是不想干了?我说没有,只是最近家里事多。后来又被领导抓到过几次脱岗,被训了几次。我想想还是算了,都拆迁了,哥现在也是千万富翁了。还听你吆五喝六的?下定决心走人。很快我提交了离职报告。因为公司新进口的机器就我一个人会修。没有其他人会,当然我不是说离开了我公司就不转了,只不过工作需要几个月的交接才能捋清楚。领导问我:是哪里不满意了?还是下家给的薪资更高?能不能再留两个月?既然决定离开了,我就和老板实话实说了。老板没在挽留我,2个星期后我离开了公司。房子装修好后我全挂网上出租。到时候穿上“人字拖”按季度去收房租。看着银行卡上拆迁款和这些年的积蓄一共400多万。还有按季度8套房的租金,我一下失去了在去上班的动力。编不下去了,老板喊我去上班
2.今天发工资了,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧,我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包……哼!我看我才是被抢了。
3.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
4.我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?
5.小明放学后被留教室了,今晚的动画片眼看就要泡汤,他盯着张老师绝望地说:“人被逼急了可是什么都做得出来的啊!”张老师平静地说:“我出几道数学题你试试?”
6.老公带我参加他几个发小的聚餐,到了饭店,几个发小都带着媳妇,正等着我俩。我俩环视一看,这些小媳妇们,都快不认识了:有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸,老公非常尊重我的纯天然,冲我喊道:快坐下吃饭吧,妈!
7.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
8.大学毕业后去当服务员,离异的女老板看上了我。为了追求我,她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人,我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈,突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶,就问旁边的同事,说:“她怎么了?发出来的内容跟绝笔似的,咱逗逗她吧?”同事立马说:“别闹了,看不出来人家的心情不好啊,你别火上浇油,这么多年同事了,咱们还是看热闹吧!”
9.上班无聊,逗同事妹子玩,我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧?”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
10.儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子说:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸说:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
你觉得有哪些段子是最搞笑的
要搞笑的段子吗?来几个不一样的吧。
1.哇,这个妹子好白哦,哈登也好白哦,美颜效果真好。
2.电脑坏了,你能帮我看下吗?好的,你先拍两张照片给我,我说的是电脑屏幕显示照片啊。
3.那啥,老师,外面风景还不错啊,要不要一起出来看看。
4.对于这么过分的要求,我只想问一句,上哪领啊?
5.没钱了是吧?不要着急,爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧!
6.你以为班花为什么看上你,还不是你爸助攻打得好。
7.原来王者还有这功能啊,为什么我上了王者还是单身呢?8.这么巧,你们的女朋友是同一个人啊,说共同开发的老哥有点秀。
9.本店诚信经营,童叟无欺,说卖空气就会给你空气。
10.老妈的套路,防不胜防,是个高手。
11.小伙,你绝对是个奇才,把房东的房子卖了自己创业?哈哈哈。
12.没点开的时候感觉好激动啊,点开只想说一句:你走开,这种事情还要人代劳啊?
13.高手过招,招招致命。老实交代,你到底去哪了?
14.林琛同学,挑衅老师的下场不好受吧。
15.来,发一下配偶的正反面照片,我们需要走一下程序。
16.道理我都懂,只是你这宣传方式感觉怪怪的。
17.交友软件里的网友和他本人的对比,好像有点形象诶。
18.所以,我叫什么?大声的喊出来!
历史上有哪些非常搞笑的段子呢
抗日战争期间,日军一直以军事素质高著称,然而在枣宜会战中,日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情,不得不让人拍手称快。
然来在日军攻占武汉之后,为了快速的结束中国战场上的战斗,便加紧对武汉西北和西部地区的进攻,妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中,日军却出现非常搞笑的一幕。
这次日军打算偷渡襄阳附近的白河,日军第39师团派出了一个联队前去做好准备,联队长为了保障偷渡的顺利,提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后,就前往到白河的东岸边,寻找适合偷渡的渡口。
侦察兵三人到了一个渡口,他们两个人趴着观察,一个人站起来观察,他们看到了一个岸地,趴着的两个人说那片岸地就是河对岸,站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下,本来再换一个角度看一下就行的事情,这三个日本兵却没有这么做,他们选择了少数服从多次的方式,将那片岸地当作河对岸报告上去了。
而实际上那边岸地的确是一个小岛,并且上面毫无遮拦,除了沙子就是几根杂草,不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡,当联队长率领300日刚刚登上小岛,他们就发射出信号弹,表明他们已经偷渡成功。
然而就在信号弹升空的时候,冲在最前面的士兵,突然大喊:“八嘎,前面还有水,这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音,河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷,好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己,但是这不重要,重要的是要用炮弹招呼他们。
在中国军队的枪林弹雨之下,小岛上根本没有可以躲藏的地方,可伶日军的联队长,身上被打了6个窟窿眼,日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中,日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手,这次杀死他们300人,也算是给张自忠将军报仇了,可以告慰他的在天之灵。
而那三位担任主角的侦察兵,他们并没有登岛,但是日军也没打算绕过他们,把他们送回了军事法庭,即使哪位本来判断正确的士兵,也没有逃脱罪责。
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警察蹲守在酒店门口抓酒驾!
这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
警察目不转晴地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力。
看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。
警察立即上前把中年人揪了下来,测试酒精含量,竟然没喝酒。
警察怒而不解地问:“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”?
中年人回答:“今天是战友聚会,当年我是侦察兵,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退”!
警察…………!
有哪些十分搞笑的段子可以分享
1、前段时间,我没禁起诱惑,把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现,网站竟然登录不上了!于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了,我赶紧问:“你们平台是不是跑路了?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
2、跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”
我:“大爷,我去李小东家!”
就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”
男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后,警察说找回来的可能性不大,妇女说车子找不找无所谓,但是车上有包毒花生毒老鼠的,万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天,车子找回来了,真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了,老婆听到楼下吆喝高价收电器的,就想卖了, 师傅说:“你这冰箱开个价吧。” 老婆:“1500。” 师傅愣了一下:“开什么玩笑,这坏冰箱还要1500。” 老婆:“我花700块买的,你这不是吆喝高价收吗?贵一半咋了。” 师傅:“我的名字叫高价,你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛…… 听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思
请发一些你迄今为止觉得最幽默搞笑的段子
1、女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!!”
3、老李丧偶多年,最近朋友给他介绍了个老伴,这天,老李带着礼物去老伴家看望,刚爬到4楼,门就开了,一个年轻的姑娘问:“您就是李叔叔吧?”老李问:“姑娘,你怎么知道?”姑娘一笑,回答:“听到你爬楼,整栋楼都在震动,还能听到大喘气的声音,还有,你在三楼徘徊了得有5分钟了吧,哈哈……没错,你就是我妈口中,又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李:“……”
4、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说:啊!好多美女啊!大宝快来呀!听过之后LZ顿时内牛满面啊!这才是好兄弟啊!连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
5、现在的小年轻啊,都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串儿,女生点菜时故作娇羞地说:师傅,给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长得真么帅气,于是给他上来一盘烤脑花……