搞笑段子：八岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油！”
搞笑段子：儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：妈，你前男友叫什么名字？我诧异：问这个干什么？他抽噎着说我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的！
搞笑段子：今天上午的时候，我还跟兵哥说：“你有没有想过，其实不是你的发际线往后了，而是你的脸越来越大，脸蛋的越来越肥，越来越突出，所以你总感觉发际线向后了，发际线没做错什么？它非常的无辜！”兵哥就说：“我并没错怪发际线，它就是往后了，我顶多算是责任分摊不均，把脸的责任算小了”我当时觉得还有一种可能性，那就是：“发际线觉得自己阻挡了你的美貌，想往后移一移，让大家看清你那美若天仙的脸。
搞笑段子：上周的时候，闺蜜给我打电话，说：“我要亲自烙饼给我吃”当时给我开心的，我去了之后。看着她把面擀好又折起来，擀好又给折了起来。我当时都要饿晕了，我就问她：“这是怎么回事啊？”她才跟我说：“唉，我今天不在状态，这个饼怎么也擀不圆呢？”折腾了一晚上，最后还是我下两碗面，我们俩吃饱了。如果吃亏是福，那我一定福如东海了。
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搞笑段子：冬天，最痛苦的事儿莫过于洗澡，洗了一半，才发现穿的居然是棉拖鞋。一到天冷，我就想吃火锅，但是每次在火锅里捞不到肉的时候，我就想唱这句：“他们都老了吧，她们在哪里呀？”比起一个人吃火锅，更忧伤的是一个人没钱吃火锅。
搞笑段子：前几天在我们小区里面就抓住一小偷，大白天的入户偷东西。门卫大叔说：“你好大的胆子，你怎么敢进去偷人家的东西？”小偷说：“我这不叫偷”门卫大叔说：“嗯，那叫什么？”小偷说：“我这只不过没和人家商量，把别人的东西拿走了”门卫大叔说：“你还敢狡辩，你说你怎么这么大胆子，大白天的就敢进来。”小偷说：“我十分敬业，我们工作从来不分白天黑夜”
搞笑段子：开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多。
搞笑段子：儿子放暑假了，今天去学校拿成绩单的时候，我看了上面有好几门课程是不及格的，这是儿子就很委屈的说：爸爸，是不是我太笨了，不适合学习，我摇了摇头说到：我和你老妈上学的时候那可是一等一的，我们结合那是强强联手，按照遗传理论不会这样的，儿子听了小声的跟我说：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
