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事发 畸形 情结 危害

畸形的“恋父情结”危害有多大?看完这4个事发,你就懂了

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2023-05-01 04:13:13 浏览24 评论0

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之前写过一篇恋母情结的小哥(畸形的恋母情结危害有多大?看完国外这1个事发,你就懂了),有200多万阅读量,很多男生在评论区说自己有过这方面的倾向,今天接着写一下女生的恋父情结。

由于人们更喜欢与母亲建立亲密的联结,我们也更多地研究恋母情结,相比之下,恋父情结关注的人就少一些。

但从发展心理角度,恋父和恋母都是发展的必经阶段,如果心理没有得到健康的发展,就会固着在特定的阶段,进而畸变。

“恋父情结”这个词,独创于精神分析流派的弗洛伊德(Sigmund Freud),其典故源于希腊神话:“公主厄勒克特拉的母亲密谋情人伤害自己的男子,公主决心替父报仇,便怂恿自己的兄弟害伤了母亲。”

《色戒》

弗洛伊德以此命名恋父情结,

它是指发展到3-6岁这个阶段的女孩排斥母亲,视母亲为多余,想要独占父亲的一种自然依恋状态。

而畸形恋父是女性心理发展中遇到阻碍,成年后仍然停留在3-6岁的心理阶段,总想独占父亲,赶走母亲,总看母亲不顺眼,又配合父亲指责、贬损母亲,觉得父母分手才好的畸形心理状态。

在家庭教育中,女性发展至3-6岁阶段,父亲要表现出与女子的恩爱,减少与女儿的亲密行为,要多向孩子表扬女子的优点。

反之,如果父亲总是指责、挑剔女子,就会导致孩子从心底抵触母亲,想要独占父亲,还会对婚姻造成一定影响。

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畸形恋父情结的

形成原因

,大致如下:

1、 生理上,发展到这个阶段的女孩意识到男女的区别,潜意识里有一种缺失感。现实中,表现最明显的是很多四五岁女孩喜欢“独角兽”,这被认为是对自己缺失部分的弥补。

2、 幼儿在早期(三岁以前),没有和母亲建立起安全的依恋联系,导致极其渴望拥有母亲的关爱,又压抑对父亲的爱恋,同时缺失父爱。这时候会让女孩对男性认同,日后形成“假小子”、要比男孩更强、追求平等权利等。

3、 母亲由于各种原因的缺席,比如生理或心理疾病,导致幼儿过早充当母亲的角色,这一点更加迎合恋父情结,完成了排斥母亲的“心愿”,让女性产生困惑和矛盾的心理,一方面可以和父亲在一起,一方面又排斥自己这样。

4、 父爱的不恰当,包括过于亲密、缺失。

由此可见,畸形恋父并不是简单地喜欢父亲,更多的是父爱的错位。

女性在年少时父亲的角色不恰当,父女存在未被解决的问题(如漠视、暗示、被辱说、联系紧张,甚至遭到父亲的虐待或侵犯犯),长大后,会成为探索与男性之间联系、修复童年创伤的强烈动机。

我是山姆

一、“大叔控”

在希腊神话中,恋母是公主借助兄弟之手害伤不忠的母亲,为父报仇。恋父和恋母这两个故事截然不同,一个是不知是父亲的情况下杀父娶母,一个是复仇,这也透露着

恋父与恋母的表达方式截然不同。

所谓“病态恋父”,是指过了想要独占父亲、分化父母联系的年纪,仍活在那样的状态里,进而发展为倾慕年长、已婚的男性等等。夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》,就把“恋父情结”做出了近乎完美的诠释。

孤儿简·爱从小被寄养在理德舅舅家,视舅舅为父亲,舅舅又不幸过早离世,只剩下恶毒的舅母,简·爱被迫体验再度被亲情分手的痛苦,

这使她爱上年长的时尚男人,成了命运使然。

但简·爱又是一个自尊、独立的女性,在爱上罗切斯特的时候,巨大的贫富差距使他们无法平等,也注定他们的情路曲折。

《简爱》

罗切斯特身上的父性特质,深深地吸引着简爱,无论是粗暴冷傲的态度、善良的内核,还是雄厚的财力、对简爱的呵护,让她可以独立自由,这些都呈现出一个家庭中完美父亲的形象。

罗切斯特弥补了简爱亲情的缺失,也满足了她对爱情的期待,成为精神和物质上的最大支撑。这是一个唯美的爱情故事,它为女性提供了内心成长的范本。

简爱有恋父情结,但这种情结只使她个人的情路曲折,并没有危害到别人,倘若在现实中如此,也无妨。

电影《洛丽塔》中的恋父情结,就不像《简·爱》这般让人接受。男主亨伯特教授因为工作到乡下租了一套房子,房东寡妇喜欢上了这个文质彬彬的法文教授。

《洛丽塔》

但是,亨伯特因为初恋女友“爱而不得”留下了心理阴影,只喜欢13、14岁的女孩,于是他爱上了女房东的14岁女儿洛丽塔。女房东发现了亨伯特的意图,愤怒出门,却意外伤于事故。

寡妇的身份暗示了洛丽塔父爱的缺乏,而教授的出现使得洛丽塔和教授二人产生了羁绊,但是女孩终究会长大,最终她也厌倦了亨伯特。

影视、文学作品中的“恋父情结”,有很多粉饰,但现实中的“恋父情结”,往往是更加残酷的。

“恋父情结”在现实中的表现如下:

1、 你总是期待、喜好和年长的男性进入亲密联系,性幻想的对象也是大15岁+的大叔;

2、 你甘于长期与异性保持不对等联系,比如巨大的财富地位差距、能够接受做他人,总之你能够顺从、讨好、接受控制、即便失望也不愿意离开……;

3、 你的人生在他人眼中很成功,但你自己不这样认为(因为你童年时,父亲不夸奖你);

4、 你总是需要谈恋爱,生活中不能没有男人;

5、 在联系中粘人、容易妒忌,反复试探对方爱不爱自己、有多爱;

6、 生活中有多个男性伴侣;

7、有自毁倾向。

有这种情结的女性,在童年与父亲的联系不顺利,以至于缺乏父爱,便可能一次次喜欢被时尚男人呵护,爱上有妇之夫,喜欢与原配竞争;这在某种意义上,是在一次次重复童年在家庭中与母亲的竞争。

最终,既让自己痛苦,也让别人的家庭痛苦。

二、潜伏在身边的“病态恋父”

震惊全网的劳荣枝案,于2023年3月30日,由江西高院对其涉及犯故意害人罪、抢劫罪、绑架罪上诉一案作出二审宣判:驳回上诉,维持原判,即三罪并罚判伤刑,剥夺政治权利终身。至今尚未完全结束。

劳荣枝跟侵犯自己的法子英,发展出了一段畸形的亲密联系。从照片可以看出,劳荣枝对这个害人狂徒满眼都是崇拜。我们简单分析劳荣枝的心理形成。

19岁的劳荣枝被29岁法子英一身的江湖气概吸引,这种畸形爱恋,开始于法子英的强势攻击、劳荣枝对绝对力量的倾慕,而倾慕的背后就是恋父情结。

对于劳荣枝而言,从小拥有美貌、备受家人宠爱,她不甘于做一名人民教师。

当她看到法子英给她描绘“外面世界”的浮光掠影时,她觉得那才是她要过的生活,于是开始了他们的“生意”。

而他们所谓的“生意”,就是抢劫绑架害人,他们罪行累累却数年逍遥法外。劳荣枝的逃亡生活过得非常幸福,却从不想她给多少家庭带去不幸,可见病态恋父是多么可怕!

除了可怕的害人恶魔,还有我们身边的普通人。

我有一个印象深刻的来访者,阿兰,充分诠释了恋父情结带来的苦恼。阿兰是一个面容姣好的女子,很有活力,身上有一种独特的气场,事业上是一个教育机构的副校长。

她第一次暗恋,是喜欢上了中学老师(老师并未同意);大学时期,别人的恋爱都是校园恋,阿兰偏爱社会人士;最开始她只觉得自己喜欢时尚的男性,工作后就爱上有家室的领导。

她后来怀疑自己只喜欢有家庭的男人,在这种联系里,她感觉自己比原配优越,原配永远不理解男子,但她能,就这样,她和领导保持了十几年的情人联系。

十几年时间里,她还有在一起对象,也都是能呵护她的时尚男性,用她的话说,她喜欢“社会大哥”。

而且特别奇怪的一点,她喜欢的男人原本都有不错的工作,跟她相处一段时间后都不上班了,要靠她赚钱养。这一点也让她很困惑,她说常常都分手了,还得还上一任欠下的债,令她十分束手无措。

终于,她在26岁遇到了对的人,这个男人非常有主见,边界意识清晰,经常让她别为自己花钱,也很照顾她、关心她。她第一次感受到了平等的爱恋是什么样子。

她才明白,原来她在每段联系里都在讨好,她从不敢在男朋友面前扮丑,坦露真实的自我。

到了谈婚论嫁的时候,她仍旧无法放下曾经领导的呵护,那是对她很新的的人。就这样,她非常矛盾痛苦,以至于自残,来找我咨询。

咨询中,我们谈及了她的原生家庭。她有一个强势、吃苦耐劳的国外族妈妈,家里外面大小事都是妈妈在做,妈妈还有生意,能让家庭富裕。爸爸性格活泼、温和,但是爱喝酒、打牌,是一名收入很低的清洁工人。

虽然爸爸很帅,从不打说她,但是她的回忆里只能听见妈妈的声音,对爸爸的回忆只有儒雅的微笑。

可以说,她的家庭是妈妈养家

爸爸好吃懒做,相对懦弱,不能在关键时刻给她保护和安全感。

所以,一方面她倾慕有财力有主见时尚的男性,另一方面,她又喜欢供养男性,重复原生家庭的模式。

在阿兰事发里,父亲在她的生命中是个微弱的存在,不能给她提供安全感,反而让她感到自卑,妈妈强势,要求她做乖乖女,凡事都要懂事听话,常用“你看妈妈多不容易”要挟她要努力,要优秀,才有价值。

在这样的教育下,她学会了给男人花钱,体现自己价值,要优秀,别人才会爱自己。

这个观念根深蒂固,以至于她从不相信世上有无条件的爱。而父亲的男性形象在这个家庭中是空缺的,

导致她父爱缺失

。因此,她有严重的恋父情结,希望找到一个能给她物质和精神双重保障的时尚男性。

需要明确的一点是,父爱不像母爱,母爱可以通过陪伴的形式存在,而父爱更多的是提供让孩子感觉安全、稳固的家庭,能够保护家庭。所以,即便父亲忙事业,只要能够提供稳定的经济来源,也是可以的。

也就是说,父亲作为男性的形象是健全的,就可以,提供精神和物质上的安全感,所谓的父爱,不是和女儿整天腻在一起、亲密接触,反而不健康。

隔着屏幕,我们往往觉得这样的亲密联系,离我们非常遥远。但正如武志红说的:“为什么会有女子?女子通常受恋父情结折磨,小时候与妈妈的竞争失败了,长大后要修正这个错误。但又不能完全把“爸爸”夺走,这样会得罪“妈妈”,会让自己很羞愧。真正爱自己的女人,是没有办法分享另一个男人的。”

不管是倍受“他人”困扰的家庭,还是成为“他人”上瘾的女孩,其实都不好过。破新一个家庭,要承受内心的愧疚,即便表面不说或有借口安慰自己,比如他的女子不体贴,他不爱他女子了……也终究难逃内心的终极审判。

这是三个人的痛,正如那个曾经有过温馨的三口之家。

如果你饱受“恋父情结”的困扰,不妨问问自己,你可以把眼前这个大叔当做爸爸吗?即便可以,那也不是你们曾经的父女联系,你不可能重新找到一个父亲,你心里是明白的。

学会接受自己的创伤,也学着原谅父亲,即便不能原谅也学着放过自己,爱自己,保护自己。问题不出在“妈妈”身上,原配也不是无法满足大叔,在不对等的联系中,是永远无法获得真正的爱情的,不要让“爸爸”再伤害你一次。