有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子
搞笑Club,每日更新有趣的图文和视频,欢迎您的关注。
俗话说“笑一笑,十年少”,希望我带来的段字和搞笑的图片能逗大家一笑,愿朋友们笑口常开、青春永驻。
1
男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点,要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”
女孩点头。
写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。
女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
小伙子,你还是太年轻
2
停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!“
给各位表演个后空翻
3
刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。
那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……
看来你们是真爱
4
我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子上海南的车往哪边走?”
我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
这才是关灯的最好方法
5
公共汽车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊,切啊。
突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
我就问:“哥们,你干吗呢?”
他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀。”
大哥,你的头盔好别致
你手机里有哪些搞笑段子或图片
1.中午吃的大盘鸡,去时桌子上放一袋毛豆,后一同事来了,吃起来,我也吃,完了说:你咋不多带点啊?我一懵:这不是你的?那你就吃?答,我以为你带的啊。正在这时听到一个女孩子大声问,我的毛豆呢?那同事二逼的说,不好意思被我们吃了,只剩了一半。女孩无语的说,总比没了好,他又说,只剩下毛,都没了…
2.老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
3.60岁的丈母娘老来得子,给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后,立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候,媳妇给我发微信:“老公,你在干嘛呢?”我回:“在工地干活呢,热死我了,你啥时候回来啊?”媳妇:“我回来了,就在网吧门口,刚才你那个走位真是太漂亮了。”
4.部门女主管到了更年期,说话一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:“这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!”一男同事小声地说:“那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。”
5.做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开。我可不行!犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳!
6.朋友们,听我一句劝,放下游戏,走出虚拟世界,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思?
7.陪漂亮的女领导出差,到了酒店,领导说:咱俩开一间房吧?我被突来的幸福吓着了,愣了。领导又说:不同意吗?我说:同意。心想这趟差出值了,自己还是个单身狗,终于傍上大款了,真是财色双收啊。正高兴呢,领导说:笑啥?我说:没笑啥。领导说:不要误会,我俩住一间房,是让你站门口,给我当保镖,我怕被骚扰!
8.丈母娘是村里的赤脚医生,受到丈母娘的熏陶,我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门,比如被蚊子咬了抹料酒,有脚气抹醋,嘴唇干裂抹香油,因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏,别的都没了。
9.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
10.大表哥一年前结婚,女方要十万礼金,大表哥一时间凑不齐那么多钱,然后就以按揭的方式,每月还3000,可表哥结婚三个月过后,表嫂直接跑回娘家,对了她爸妈喊,凭什么每个月要我们家那么多钱。。
11.表姐最近在学车,考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下!一下午我是看的心惊胆战的,教练一直骂人,脾气真的很火爆!就在一个爬坡地段,表姐N次熄火后,教练劈头盖脸又是一顿数落,你说你咋那么笨呢,当初卖我车子挺聪明的啊,坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢~噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……
12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
13.快过年了,晚上躺床上和老公畅享未来。老公说:明年接了大单,赚钱了马上买房写我名字,然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光,听完那个激动呀,竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点,孩子还在各种问:妈妈,我们很快就有新房子了?特么的明天还要不要上学了?快点睡!
14.刚上高一,班主任说,数学是最重要的,你们一定要学好数学!班主任一走数学老师就说:“这个刚才你们班主任说的有点夸张,数学,不是最重要的……做人才是最重要的!”
15.大学女同学结婚时,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问她:新郎给的红包多少钱?新娘说50。问话的女孩说,为啥我的是谢谢参与。
16.早上起床,老妈让我下楼买菜,我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大,也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间,我被风吹的情不自禁,步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说:姑娘,买点肉补补吧!瞧你瘦的这弱不禁风的样子......
17.马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时却做起了祈祷。胖子口中默念:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格!”
18.二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
19.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,偷看了他的日记,找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫人?”“哼!你说的比唱的还要好听,你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
20.今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”我妈听了,不知是该高兴还是该伤心......
21.晚上,我和老婆水都喝多了!我就不停的上厕所!老婆:老公,你是不是肾有问题啊,怎么老上厕所啊,你看看我,和你喝了差不多的水,我也没有上厕所啊!我看了看老婆:老婆,就你这腰,可以盛多少水啊,好大的一个水桶腰啊!
22.周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四焦躁,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”
23.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事,不参加可以吗?她回我说:就是新生家长见面会,谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的!你就当亲家提前见给面好了,见不见你看着办。别问我怎么决定的,现在正在大巴上往学校赶。
24.今天帮我妈看店,有一帅哥过来买姨妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子
25.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步,广场上很多老年人在锻炼身体,小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说:“奶奶,我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。
26.老婆喂闺女吃饭,闺女总是东张西望不吃饭,我心里一下火了,一拍桌子指着闺女大吼:再不好好吃干脆就别吃了!岳母:别对闺女这么凶,不想当爸的人。我义正严词说:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火?岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升……
27.女司机不止开小车是马路杀手,开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车,她觉得技术可以了,就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来,老婆开车出去的时候,撞死六只。后来回来了,又撞死三只……打保龄球都没这么准!
28.早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!
29.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下,然又不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”老总太太很不自然地答道:就是我…
30.考试之前的体检马上就要开始了,小王很害怕,他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑,于是想出了一个好主意。视力测试后,我遇见了小王。“唉,别说了,我摘下眼镜,结果我连棍子都看不见……”
31.哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去……直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……
有什么搞笑的图片分享
搞笑图片是在自己不经意间拍到的,让你意想不到。有的是特意,有的是精心准备。
以前有一位老师教了有20几位小学生。其中一个是土豪家的儿子。老师教的是百家姓,他总是不会读。一天老师说到,赵钱孙李这么简单都不会读,让我来好好的教你。
你不是姓赵吗?你家不是很有钱吗?你的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李前进。第二天,上学的时候就听见,这位小学生在教室里朗读,我姓赵,我有钱,我的孙子李前进。
有一天张三去给朋友拜年。碰见了邻居,李大爷,年纪大啦耳朵聋。他乐呵呵的去拜年。恭喜你今年一病不起。
王大爷,以为他说的是吉利话,就供手道你也一样,你也一样。
有美女逛公园累了,看见前面有长椅,就坐了下来,看到周围没有人。就把腿伸到椅子上。没过多久,一个要饭的乞丐走到他的面前说道。亲爱的,我们一起散步,逛公园吧!美女说道,你这个色狼好大的胆子,我可不是那种随便的女人。
你现在坐的是我的床,你想干什么?
事情完了,准备离开的时候。看见隔壁墓碑前,跪着一个小伙子。满脸泪水,特别悲痛。一直说着同样的话。你为什么这么早就走了呢?你为什么这么早就走了呢?于是,山大走到他的身边说道。小伙子,不要那么悲伤。这里面埋是你的什么亲人呀?看到你这么痛苦,伤心。小子稳定了一下情绪。哭着说到是我妻子的前任老公。
过年期间,取钱的时候大家千万注意,不要让陌生人看到你的余额。这是自己的秘密,因为穷里面没有钱,所以怕被别看笑话。