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20个搞笑段子精选

有人分享一些适合家人的搞笑段子吗?有什么笑话可以令人笑到喷饭

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-10-16 11:37:21 浏览54 评论0

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有人分享一些适合家人的搞笑段子吗

1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了,我高兴的要跳起来了,于是摸着她的肚子对里面的宝宝说:你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌,我心想:原来大家说的都是真的,怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了:你个没良心的,这么多年来,我在你心里就是一个包装盒啊?

2.乡长为测验妻子骗她说出差,深夜回到家,不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢!吃那么胖,还一天五顿饭!

3.老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 。老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?

4.上个月的一天,外甥非要我带他去幼儿园,到了后,他走进去和一个老师交谈,还指了指我,老师笑的合不拢嘴。今天才知道,原来那次幼儿园教怎样做月饼,每个小朋友要带一样东西回去,老师让外甥负责带榄仁,结果他听成了“懒人”,就把我带去了。

5.我刚下班到家,发现表弟在门口等我,我问:你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红,可怜兮兮地说:姐,我失恋了。我连忙把弟弟请进屋,然后一阵安慰,弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候,我看到弟弟发了一条心情说:人在心碎的时候,就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道:说了多少次了,睡觉的时候别戴耳机,容易缠到脖子上。

6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问:“有没有两角钱?”我:“有,你等等哈。”然后我开始在兜里摸索,良久摸出一角钱,问同桌:“你昨天不是理出来一角钱么?”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时,他说:同学!我要的是量角器啊!我凌乱了。弱弱的来了句:那你竖手指干嘛。”他说:你给我的时候我好夹过来啊。

7.晚饭订了份外卖,然后媳妇想吃拉面,我又下去买了份拉面,回来到家门口的时候看见送外卖的也到了,在敲门,我跟她说:这么敲是不行的,这就我常来,耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人,俩下以后我受不了了,大哥这是我家门,您给我吧。

8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写道:中午吃啥?

9.高中时,情人节那天晚上。我和男朋友出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂。几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼:“回来了?真没用

10.小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。

11.床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪里有地震?是老娘翻身了!

12.我跟老公吵架就,完事冷战了几天,一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了,跟我说:亲爱的,你的气消了吧。我故意没理他,丈夫急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我反手就是一巴掌!

13.有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。病人:“医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?”医生:“对不起,这个我们也不知道。”病人很惋惜地说:“那我再考虑考虑吧。”

14.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!”

15.初中时早恋,中午领着女朋友出去吃饭,快吃完的时候老爸进来饭店了,看到老爸严厉的目光,当时我心里一慌,本想说,这个是我同学不是女朋友,结果一张嘴:爸,这个是我女朋友,不是我同学。

16.小时候,爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来,摆放的整整齐齐,家具陈设也有条有理,家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓,长大一定要像爸爸一样,做个整齐,条理分明的人。经过我的不懈努力,家务事全部由我包了!

17.今年的母亲节,上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候,一个顾客来店里拿货,我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家,我赶到家,小姑子和老公都在。婆婆在训话:“你们嫂子电话都不给我打,我要是不打电话给她,她怕是都不回家吃饭!”

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

4、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑,我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

7、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

10、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!

11、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。

12、骗子多了,傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。

20、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪,头屑更出众。

23、我的优点就是,在关键时候毫无用处。

24、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

29、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

31、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

谁有搞笑段子,或者搞笑经历,打在下边评论区,谢谢大家

谢邀!下面是珍藏的一些沙雕图和一些搞笑段子,看一次笑一次,哈哈哈哈哈哈,希望能给你带来快乐!

1.喂!是胖虎吗?我找到小夫了。

2.好家伙,致富经没你我不看!

3.还真是活学活用。

4.那还是选蓝莓味的算了......

5.科比:没想到吧,我又回来了!

6.这个冠军美国人拿着不是滋味,中国人看着也闹心。

7.预审员快看桌子底下!他有一双马脚!

8.嘿!还真巧!

9.

捷豹

尼桑

玛莎拉蒂

比亚迪

10.泡面汤???

这......dark不必

11.

路过一家药店,看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱,嘴里小声念叨着“口腔溃疡,口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。

我见她身边没大人,于是心生邪念,冲她嚎了一嗓子:“口香糖!

然后目送小女孩念着“口香糖,口香糖……蹦进了药店。

12.

昨天晚上和舍友在宿舍LOL五黑,玩着玩着突然停电了!

我们几个急了,大喊:来电!来电10秒钟后电真的来了!我们哈哈大笑!

然后又一起喊起来:来女人!来女人10秒钟后,宿管阿姨在楼道大吼一声:别急,这就来了!

13.

网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。

如果不是背这么重的书包他早走过马路了。

14.

女朋友来大姨妈肚子疼怎么办?不要管她 女朋友就是用来疼的。

15.

看快手 一个女的 老公是日本的 录他老公吃饭 说 看把我们家鬼子饿的

16.

今天买了一盆含羞草,怎么动都不害羞,回去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸…”