哪些综艺段子，能瞬间戳你笑点，每次都让你笑的直流眼泪
我们每天都忙着工作，忙着生活。有时确实缺少一些欢乐，想去开怀大笑就要去看一些综艺段子。不过也确实有很多经典的段子综艺能够瞬间让我们捧腹大笑，在忙碌的生活中也需要这样的欢笑来缓解我们的压力。下面小编介绍一个自己喜欢的段子，每次只要一看真的会忍不住大笑！
我要讲的是一款娱乐真人秀节目，叫做《今夜欢乐颂》，这是一档原创素人情景话题喜剧节目。由我们喜爱的脱口秀演员小沈龙来表演。
我最喜欢这档节目里的小沈龙的那部作品《父母教育苦心》。里面有一段特别搞笑，看一遍笑一遍：
小沈龙问孩子：你们今天上什么课了都？
小天佑：数学。
小沈龙：数学，一加一得几？
小天佑：幼稚。
小沈龙：对不起，我错了。
小天佑：五加三得几 ？
小沈龙：不知道。
小天佑：还一加一幼稚，五加三能差哪？
小沈龙：来，爸给你提醒一下，说，你有一个鸡腿，爸又给你一个鸡腿，你现在几个鸡腿？
小天佑：两，两个鸡腿。
小沈龙：一加一得几？
小天佑：一加一得二。
小沈龙：漂亮。五加三呢？
小天佑：五加三，不知道。
小沈龙：你有五个鸡腿，爸爸又给你三个鸡腿。
小天佑：我不要。
小沈龙： 你咋还不要呢？
小天佑：吃不了。
小沈龙：我能吃了！你这么算，爸爸有五个鸡腿，你给我三个鸡腿。
小天佑：我不能给你。
小沈龙：你这么讲，你现在吃了八个鸡腿，完了你又吐出来三个鸡腿。
小天佑：我干啥要吐啊？
小沈龙：你现在给我掰手指头查，五加三得几？
小天佑：五加三，一二三四五六七，得八。
小沈龙：这不就完了吗？六加六？
小天佑： 六加六，一二三四，得四。
小沈龙：你睡觉吧。
小天佑： 起来，爸爸让咱俩睡觉。
孙小北：让咱俩睡觉。睡觉，玩去咯，走了。
看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。
小编希望看到这条问答的小伙伴都能天天开心，快乐。因为现在我们处在快节奏的生活中，有时真的需要一些快乐，需要开怀大笑。
你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗
说个真事：
五十年代，团长的父亲从大老远的山村来部队看儿子。
当上团长的儿子看到好久未见的父亲别提多高兴啦，敬烟倒水都是亲自。吃过晚饭后又陪爹聊了大半夜。见坐了一天一夜火车的父亲有困意。就安排父亲睡觉了。
第二天早晨，团长起床了，洗脸刷牙后。见父亲也起了。就给父亲拿袋牙膏，一支牙刷和杯子。刚想交代父亲怎样使用时。突然电话响了，团长接电话后，来不及说话就匆匆走了。
父亲起来后，就来到卫生间解手.完了不见团长。见桌上有一袋东西，一个杯子里还有个小刷子。也不知是干啥用的。
就拿起小刷子把玩起来.忽然后背有点发痒，老头明白了，这小刷子肯定是挠痒痒用的。拿走刷柄从后脖领插向后背一试，正好。
又看见那管牙膏了，心想:这又是啥玩艺儿?用手拧开一闻:一股清甜的薄荷味儿.挤一点一尝.甜的。
老头心里说：这部队里就是好.连糖都跟乡下合作社的不一样。孩子既然拿出来就是让我吃的.于是一古脑挤吃完啦.还剩个空锡牙膏皮。辣得老头只流泪。
这时，团长办完事也回来啦.问爹刷牙没？老头含糊地以为儿子问牙膏吃完没.忙吐了口泡沫说:吃完啦.甜也怪甜，就是有点辣。嘴里老想吐泡泡。
团长一头的雾水：
有哪些笑死又笑活的爆笑段子
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人：怎么回事？
男子：我买了票，但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，三楼的。”
于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
老板抱歉地说：“没有。”
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案？”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地说：“不明白。”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
“没看教练也在那儿躺着吗！”
13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
