1不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
2女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
3其实,遇到一个喜欢的人不难,有多少爱情都开始于喜欢,结束于了解;后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似;兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你、我是我,不是没你不行,但有你更好。
4物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
5有次我在做红烧鱼,儿子走进厨房问我这鱼有什么特点?
我告诉他:“这是冰鲜鱼,红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……
第二天正上班,老婆打电话给我:“你怎么教孩子的!课堂作文写鱼的特点,别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”
6儿子花六千元买了一部手机,父亲惊讶地问:花六千块钱买这手机,有啥用?儿子说:你想让它干啥它就干啥!父亲不屑地说:你让它给我吐六千块钱试试!
7话说一哥们因为太胖,买票的时候航空公司表示他必须买两张票。
他想了一下,既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候,航空公司的确给了他两个位置,一个在7排一个在9排……
8一个小和尚问方丈:
“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”
方丈怒道:“不行!”
另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”
方丈:“当然可以!”…
9公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我居然还问了问价格!后来一直被人笑话……
10小时候老师告诉我们人要活的有尊严,可是长大后生活告诉我,你要是想成功,你就得活的不要脸,越不要脸你就越成功。
11最近新来了一名妹纸,是个近视,没带眼镜,目测度数挺深的,看东西总得趴得很近,多次远远的帮她看到并及时提醒她工作上的一些小错误,然后她感激的对我说:你视力好好哦,在她羡慕中带点崇拜的眼神里,我得意的笑了,姐就不告诉你姐其实带了隐形眼镜,要不然以姐五百多度的视力铁定比你还瞎。
12去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
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我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了……
13放假时和妈妈晚上逛夜市,妈妈的一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”