有一次和朋友去吃鱼,老板问要什么味?有家常的,麻辣的,当时我脑子短路了,我问加长?加多长,怎么加长?把几条鱼连在一起吗?当时朋友们都笑疯了。现在想起我都觉得自己好蠢……
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦,后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后她又大声来了句:“一次性手套也行!”
刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。
晚上十点多一个女人的咆哮声打破了小区的宁静,“说到底什么关系”,语气歇斯底里悲愤中带着凄凉愤怒中透着暗伤,我爬在窗边支起耳朵,那一瞬间小区里无数扇窗户传出被拉开时的窸窸窣窣声,几秒后一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答:“互为相反数。”
老爹大醉回来电视里一对情侣在吵架父皇龙颜大怒,吐着酒气朝着电视机里的情侣大喊:你们特么的有完没完,吵的我脑瓜疼,我赶紧关掉电视再看他睡着了,第二天一早他酒醒了问我:昨天晚上跑到咱们家里来吵架的那对小情侣是谁啊,我一本正经告诉他:女的叫紫薇,男的叫尔康。
姐姐家的小丫头一枚5岁了,有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好我就骗她说:“琪琪吃多了糖不好长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了然后瞪着大眼很认真地问:“舅舅就像你一样么?”
小时候我们那挺穷,老爹去县里有事,口渴买了瓶矿泉水,剩半瓶带回来了,还记得是乐百氏的,绿瓶儿,卖两块。我装着拿学校去了,我们数学老师,一老头,觉得新鲜非要尝尝,喝了之后给了我一脑瓜嘣:这孩子咋说瞎话呢,没味儿,肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口,都说我是骗子,那一年,我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛…
外婆让舅舅学杀鸡,舅舅说:妈,你那么大个人了也不会杀鸡好不好。外婆说:我不会杀鸡这辈子都有你爸杀鸡给我吃,你呢?以后娶个媳妇不会杀鸡怎么办?……毫无防备地被秀了一脸恩爱!
老妈昨天生日打电话回去,老妈问我:出门有没有带口罩?我说:又不是雾霾天气带口罩干嘛呢?老妈说:你都二十五了还没有对象,你还有脸出去见人啊?我……
我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。