开怀一笑：老妈问我有没有男友，我回答没有，结果到了晚饭时间…

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开怀一笑：我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！

开怀一笑：一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子：“谢谢，谢谢啊。”

开怀一笑：小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

开怀一笑：刚刚去买夜宵路过鸡店，看着一个个穿着暴露的少女坐在沙发上看电视，其中一个还抱着孩子。摸了摸口袋，心里念了一句：孩子别怕，叔叔来帮帮你们母子！

开怀一笑：在那种土厕所上厕所，没有隔板的那种，卫生纸和硬币放一兜里，拿纸的时候顺带硬币也掉了出来，砸在坑里，声音非常清脆，旁边一“蹲友”一脸惊讶，说：“哥们你这是把结石拉出来了吧。”我…………

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开怀一笑：据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。

开怀一笑：一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

开怀一笑：一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

开怀一笑：一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三，别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好。”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血。

开怀一笑：和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我。。。

开怀一笑：跟同学一块回来，有个胖子说他要从90公斤减肥到60公斤。说完我们都笑了，说不可能。结果有个同学一本正经地说：有可能，哪天出车祸撞得一下少了两条腿就瞬间60公斤了。

开怀一笑：儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走！”阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗？”

开怀一笑：中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

开怀一笑：老妈问我有没有男朋友，我回：“以后别再问有没有男朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果，我就没有晚饭吃了……因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”