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最火最精辟的搞笑段子

有哪些十分搞笑的段子可以分享 ?上学的时候有哪些超火的搞笑段子

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-10-12 05:16:57 浏览68 评论0

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有哪些十分搞笑的段子可以分享

1、前段时间,我没禁起诱惑,把两个月的工资都投进了P2P。

昨天我突然发现,网站竟然登录不上了!于是我就疯狂联系客服。

还好最后还联系上了,我赶紧问:“你们平台是不是跑路了?”

客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”

2、跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”

我:“大爷,我去李小东家!”

就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”

男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”

农村辈分我真是搞不清楚了…

3、一位妇女电驴子被偷了报警后,警察说找回来的可能性不大,妇女说车子找不找无所谓,但是车上有包毒花生毒老鼠的,万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天,车子找回来了,真是太机智了!

4、家里的冰箱坏了,老婆听到楼下吆喝高价收电器的,就想卖了, 师傅说:“你这冰箱开个价吧。” 老婆:“1500。” 师傅愣了一下:“开什么玩笑,这坏冰箱还要1500。” 老婆:“我花700块买的,你这不是吆喝高价收吗?贵一半咋了。” 师傅:“我的名字叫高价,你这最多给40块。”

5、朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛…… 听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思

上学的时候有哪些超火的搞笑段子

1、一位女同事问我借了900元,下班后只还了500元。她低声说:剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗?见它可怜兮兮的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,把卫生打扫得很干净,就这样了。

2、转头看到3岁的女儿看着我,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我用抹布擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

3、吃完饭出去闲逛,遇到两口子吵架,突然男大声吼到:你不要逼我,我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两个大嘴巴,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。

4、我曾经切身体验过一次因祸得福。

数学考试,由于老师很懒,就出了全部是选择题,

而且答案全是ABCD循环,然后我们班就一个成绩最差的同学全对了!没错就是我,我那天罚站的时候,偷偷听到了老师的计划,所以我考了满分!

5、自从加了女生微信,这么久以来从来没看到过她人任何动态,前段时间听说她身体不好,想到这着急的问另一个同学,过会同学回复:我刚给她发消息了,她秒回啊,今天早上还发朋友圈自拍呢,咋了?你没看到?

我长这么大才知道朋友圈有个分组可见!

6、我的钱包里总有一张老婆的照片,不是因为爱情,而是照片背面有她的紧急联系电话!

7、手机玩够了,电视不想看了,我就问老公说:当家的,你知道我现在想啥呢?老公没好气的说道:我又不是你肚子里的蛔虫,我能知道想你啥?气的我直接把他踹下沙发。说实话我其实就是想踹你而已!

8、女生为了变瘦变美真的很坚持,比如坚持化妆,坚持P图,坚持开美颜,就是不坚持锻炼!

9、最近家里买了好多苦瓜,今天晚上老婆做了一个凉拌苦瓜。我正吃着,老婆停下筷子问:怎么不吃苦瓜?我小心翼翼地回:苦瓜有些苦,我吃不惯。老婆一拍桌子:这点苦都不能吃,以后能有什么出息?给我吃!

10、朋友辞职回家了,想着暂时不上班,顺便去拔了牙,只能吃流食,晚饭正好喝粥,寻思着吃不了别的多喝点粥吧。结果呢?一碗没喝完呢锅里的被弟媳妇喂狗了!

11、今天去给小朋友补课回家,车上人很多,后面我要下车的时候,前面的小哥哥突然蹲下来捡耳机,结果司机一个急刹车,我直接骑到了他肩上。关键是他驮着我站起来了!

最搞笑的职场段子有哪些

1、经理:“把你调到农药柜台上,我有点不放心。”

售货员:“为什么?”

经理:“根据顾客反映,你卖什么吃什么?”

2、“你什么学历?

“剑桥硕士”

“懂外语吗?

“懂,上学时一直用的英语。”

“有工作经历吗?

“在世界五百强企业待过。

“你期望月薪是多少?

“一万美元。

面试人员写道: “有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。”

3、公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?人事部的答案是这样的:

答案等于2的进技术部,

答案大于2的进销售部,

答案小于2的进财务部,

什么都没有答的,进办公室,

骂出题人的,不予录用。

4、经理说: “从今天起,你们的月薪增加至5000元!”

员工回答说:“好耶,经理万岁!经理,是因为公司效益好吗?”

经理说:“不,因为今天是愚人节!”

5、今天老板找我谈话说:“我觉得你的工作能力很强,再给你个部门管吧。”

我问老板:“加工资吗?”

老板:“不加。”

我:“对不起,我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。”

6、“怎么,老杜,你在上班时间喝酒?”

“对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”

7、新来的年轻职员被老板叫去。

我注意到你。”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事都很认真。”

年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。

“所以,”老板说,“我不得不解雇你。”

“天哪,这太不公正了。”

老板说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”

8、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”

9、一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨

说: “你这两天干什么去了?”

职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

10、好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

11、病人总爱说梦话,于是去求助医生。

医生:“你结婚了吗?”

病人:“没有。”

医生:“那又不妨碍别人,没关系的。”

病人:“怎么不妨碍?我总是在办公室里说。”

12、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:

“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我绝不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”

13、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开,故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”

老板说:“死丫头,我打的是你家座机!”

14、老板问我:“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”“行啊没问题,不过您也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。”“嗯,那大概什么时候能到呢?”“周一。”