有什么笑话可以令人笑到喷饭
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
能分享几个最搞笑的民间笑话吗
1、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：
“邵光，你为何不说今年四十二，而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
2、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
3、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”
财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
“用九两九。”
说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
“是怎么回事？”
长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
5、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
6、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”
仆人点点头说：“懂得了。”
上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
“这蒜怎么还没出苗？”
李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”
“怎么不敢出来？”
“露头怕狗咬着。”
8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”
9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
“我是需要人手，可你会做些什么呢？”
“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
“你想要多少工钱呢？”
“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
地主问他：“你说的条件是什么？”
长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
10、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
11、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
儿子接过钱就走了。
过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
13、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
“一定要到了岸，才能解开绳子。”
到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
“怎么不过呢？”
“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”
14、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
“这是部什么书？”
秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”
胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
胡治回答：“我不认得这药。”
秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
15、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
“大人，公子几位？”
知府答：“犬子二人。”
知府又问知县：“阁下令郎几位？”
这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
“唉！有个三岁的王八羔子！”
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谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
