东北题材的小笑话，有吗
1、
有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。
由于是初犯于是被拘留了一天就准备放了，放出去之前让他们每个人说一句：感谢政府宽大处理。
十分钟后锦州人又被关起来了。
2、
台湾妹子A和东北妹子B吃寿司：
A：“诶你造吗，就酱吃真的好好吃”
B：“就酱？不用就酱。”
3、
外地人到东北打车，前面有两条路。
外地人说：师傅，走弯道。
出租车司机说：直道。
外地人说：肯定是弯道，走这个弯道。
出租车司机说：直道。
外地人说：你看我这手机上说的是弯道，不能走直道。
出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道（知道）了！
4、
孩子问：什么是勇敢? 爹：唬呗!
孩子问：什么是温柔? 爹：贱呗!
孩子问：什么是老实? 爹：熊呗!
5、
海上升明月，天涯共此时。
东北话：也不知道在那旮旯的咋样了，叫人怪惦念的。
6、
一个台湾青年到东北玩，在家常菜馆点了锅包肉，好吃得惊呆了，对后厨忙活的大婶说：这是我这辈子吃过的最好吃的东西你造吗？
大婶：我不造了，你造吧，可劲造。
7、
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废啥话！干就完了！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”
8、
跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”
他说:“这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。”
我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”
9、
上大学的时候，午睡完去上下午课，舍友挺着急的，我说：赶趟赶趟。
舍友更着急了，我说你急什么？
她们以为赶趟是来不及了要赶时间，不赶趟才是来得及。
10、
有个牧师健忘，总忘自己做什么的，就去看医生。治疗几个月医生问他做什么的，他说，我布道啊！
于是医生又给开了一堆药。。。
11、
有一东北哥们，脾气挺爆，一点就着那种。
俩人一起去街上溜达，看见路边有一美女，这货一直盯着看，人美女不爽了，冷冷地说了句：你瞅啥！
哥们不乐意了，美女也得呛你几句：瞅你咋滴？
美女愣了：哥你东北哪的？
对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊得那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！
12、
一外地人到东北出差，出了火车站问一当地人：请问这附近有旅店吗？
当地人：这附近旅店贼多！
13、
东北人与福建人成语接龙: 心心相印∽印贼作父∽父相伤害∽还想咋滴！！！
有哪些好笑话
1、瑞典笑话
一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
2.墨西哥笑话
印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。
他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
3.荷兰笑话
在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
4.塞尔维亚笑话
一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
5.斯洛文尼亚笑话
离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
6.瑞士笑话
妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
7.泰国笑话
一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
有没有让人笑100天的笑话
1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。
老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。
船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”朋友关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
6、女主人对女佣说：
“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”
8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”
老刘说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
老刘说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。
10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。
11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”
李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”
导演：“好，你来演犯人吧。”
12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”
保安：“别急，慢慢说。”
住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”
保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
住户：“那又怎么了？”
保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”
