让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些
1、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。
公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
2、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
3、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？
表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
那双筷子派上了用场。。。。
4、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
怎么样？你这脸是不是很值钱？
5、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
本指望老公回家能夸我一顿。
结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
6、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
7、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
领导此时的脸黑的像茄子……
8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七二十一，进去对着蹲坑就拉了起来。
拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
有哪些有趣的笑话和段子
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
你听过最搞笑的笑话是什么
1.有福同享，有肉你长。
2.嘴里很享受，心里很想瘦。
3.我人气不行，但我气人行。
4.不能一夜暴富，两夜也行。
5.走自己的路，让别人打车去吧。
6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。
9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。
12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
