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经典笑话大全爆笑100条笑话大全

经典笑话大全爆笑100条笑话大全(有没有让人笑100天的笑话)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-09-29 09:37:40 浏览76 评论0

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有没有让人笑100天的笑话

1、老人临终前,准备给儿子们分遗产。

老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”

对二儿子说:“你马上就要结婚了,我把房子留给你。”

对小儿子说:“我最不放心的是你了,你现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜,老人说:“我把我的QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”

2、客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。

船员:“先生,船要沉了,你怎么还在吃东西?”

旅客:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”

3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,但有一些人总把她这里当作咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前,心想:这样总该好些了吧?

不料第二天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”

4、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”

先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。

“你怎么了?”朋友关切地问。

“我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重,现在还用拐杖!”

“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

6、女主人对女佣说:

“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”

女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?”

7、鱼深情地说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”

水感动地说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”

这时,锅说:“都快熟了,嘴还这么贫!”

8、老刘接到个电话,电话一接通那边就说:“现在是语音留言,您的银行账户已欠费,详情请按9。”

老刘说:“我电话上没有9。”

那边说:“怎么可能?”

老刘说:“你不是语音吗?”

那边把电话挂了。

9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,一直嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后,她不仅把乌鸦吓跑了,还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。

10、有一个女人,她身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,生活过得很是郁闷。后来听人劝说,她加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了,自然也不感冒了。

一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。

11、导演问李明:“你想演什么样的角色?”

李明:“黄袍加身,专车接送,保镖随行。”

导演:“好,你来演犯人吧。”

12、住户:“我要投诉你们这里的狗!”

保安:“别急,慢慢说。”

住户:“来了生人它都不叫,害得我家被偷了500元。”

保安:“哦,这狗曾经是一个贵妇的狗。”

住户:“那又怎么了?”

保安:“可能……可能它觉得500元,没什么。”

好笑的笑话有哪些

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”

3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!

4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!

5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!

6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……

9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!

有哪些有趣的笑话和段子

1、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

2、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。

大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?

有人神回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”