有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话
1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
有没有什么搞笑的句子
1.
从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
2.
以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
3.
刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格
4.
我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡
5.
谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
6.
因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
7.
为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
8.
白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
9.
手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
10.
是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。
11.
你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举
12.
不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
13.
她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
她说:别送了。
我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
她回复说：“你的拖拉机太响了……
14.
里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
15.
不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
16.
女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发
17.
我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
18.
上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
19.
今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房
20.
纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
21.
有一说一，你长得是真漂亮
气质出众，魅力十足
尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
22.
大家好我是灭霸
再过几个小时我就要彻底战胜复联
他们临死之前都要喝奶茶
我不一样
我只想听大家再叫我一声霸霸
23.
么叫“管住嘴，迈开腿”
就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿
24.
宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱
25.
朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
26、
疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
27、
我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
28、
如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
29、
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
30、
你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
31、
多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”
我微微摆手：“不信谣不传谣”
32、
点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
再来一波，笑抽我了
哈哈哈哈
1.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
2.有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。
3.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
4.我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
5.有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
6.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7.你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
8. 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
9.终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
10. 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
11. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
12. 为什么不回我的消息
太没礼貌了吧
就因为我没发？
13. 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。
14. 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？
15. 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
16. 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
