有没有让人笑100天的笑话
1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。
老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。
船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”朋友关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
6、女主人对女佣说：
“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”
8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”
老刘说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
老刘说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。
10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。
11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”
李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”
导演：“好，你来演犯人吧。”
12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”
保安：“别急，慢慢说。”
住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”
保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
住户：“那又怎么了？”
保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子
1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的
1.今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。
这时，大刘坏坏地一笑“听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。
不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”
靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”
不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！
