有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话
小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，
小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
父亲一听，斩钉截铁的回答道：“好！我同意，但你小子说话可得算话啊“！
小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了“！
紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的“！
儿子一听差一点晕倒！
你听过最搞笑的笑话或者看过最搞笑的图片是什么
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红唉！”?️?️?️
上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后面的人吧，他们比我们聪明…
你上一次笑到肚子疼是什么时候有哪些爆笑故事
1、丈夫下班刚到家，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
2、我手机被偷了，果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家待几天，那5万块钱我就不给你送过去了，来不及了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：××公寓×层×号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。
然后小偷就被生擒了！
3、晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，就大喘气，停下来说，不行了，不行了，再跑会断气的！
我看她满脸大汗，刘海乱成一团，赶紧拿出手机“咔嚓”拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样！发个微博。”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片……
4、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”。
于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城……”
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放在门口，天天唱着“万里长城永不倒……”一个多月了！
5、今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包。
想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，我突然顿悟：姜还是老的辣啊！
6、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里的菜味道一般，价格比较便宜。
特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名字也是武侠风，红烧鹅掌是“降龙十八掌”，羊肉煲叫“九阳神功”
我们吃“九阳神功”的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，我们怒了，就叫小二过来，小二一见“小强”就高呼“有刺客”！
7、老婆怒问我是不是在她闺蜜的朋友圈留言了，我说我看到她在朋友圈晒她刚出生的宝宝，我就开玩笑说这孩子不像我。
“可他老公当真了，”老婆吼道：“她老公硬要拉她和孩子去做案子鉴定，结果真不是她老公的！”
“我对天发誓，这孩子绝不是我的，我只是随口开了玩笑。”我对老婆拼命地解释着。
“是不是你的，你明天去做一下亲子鉴定吧，我也没法相信你……”媳妇怒骂道。
8、顾客从药店买完药刚出来，药店售货员就急匆匆地追上来。
售货员：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点儿出了大事。
售货员：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
