你听过最有趣的笑话是怎样的
说说我认为一个有趣的笑话，
从前有一个聪明人与一个缺心眼的人打架，闹到了县堂，聪明人说明来意，县官一拍惊堂木，来人！把这人拉下去打二十大板，聪明人急了，老爷是他打了我，县官怒到，与缺心人的人一般见识，证明你比缺心眼的人还缺心眼！打！说明了一个道理，人一生千万不能跟傻子一般见识，那样只有比傻子还傻。
同学聚会每人必须讲个幽默风趣的冷笑话，我该怎么办
笑话是生活中不可缺少的一种调味剂，没笑话无生活，下面分享几个冷笑话给你，希望你同学聚会的时候能拿来用，缓解现场气氛。
1、读大学的时候，有一次坐火车回家，正当我欣赏窗外的风景时，一个女孩子来到我身边，说：“帅哥，换个座位吧？”我说：“怎么了”，那女的说：“我想跟我男朋友做一块，买票的时候没有调好座位”，我脱口而出：“可我也想跟你男朋友坐在一块”。
2、前几天在公司听到两个女同事聊天。
“我好怕老啊 。”
“ 等你真的老了，就不怕老了 。 ”
“ 因为那时淡定了吗？ ”
“ 不， 因为你那时就变成怕死了 。 ”
3、最近很火的一个笑话： 昨天有人说我丑， 当时我就哭了， 我很难过 ，我很心疼他 ，年纪轻轻就瞎了 ......
4、 上班时间 ，一个同事在群里很活跃 ，但他又不在位置上上 ， 我猜他大概率是带薪拉屎~~~
5、 周末老妈洗完衣服后 ， 就喊我说 ：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧 。” 看到老妈也不容易，累了一上午了 ， 我爽快的答应了 ， 点餐很丰富 ， 吃完我起身去付账时 ， 老妈一把拉住我，说：”我有钱。“ 我说老妈你打牌又赢了 ， 老妈说 ：”哪里，刚才洗你衣服翻出来500块 。“
6、 媳妇问女儿：”妈妈漂亮不 ？“ 看孩子默不作声，我在旁边善意的提醒他 ， 俗话说：”狗不嫌家贫，子不嫌母丑 。“ 没想到女儿马上就回了一句 ：”我不是儿子，可以嫌妈丑 。“我。。。。。。
7、 12岁的儿子问妈妈：”妈妈，你给我讲个故事吧。” 妈妈说：“好吧 ，我给你讲一个励志故事 ， 从前有一个姑娘 ， 长得黑又土气 ， 后来他坚持护肤 ， 比如经常做面膜 ， 几年下来后 ， 皮肤变好了 ， 又学会了穿衣打扮 ，变成了一个大美女 。”儿子说 ：“这也叫励志故事，这不就是一个美颜相机就能搞定的事吗 ？ ”太伤人了。。。
8、 姜还是老的辣吗
学生：“为什么姜子牙老了才发达，我们老了就废了 。”
孔子 ：“ 因为他姓姜。”
学生：“为什么？”
孔子：“你没听过姜还是老的辣吗？”
学生：。。。。。。
好了，就分享到这吧，你拿去用吧，希望你会喜欢，做人嘛，最重要的是开心快乐，不是嘛！
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
8.女为悦己者容，男为悦己者穷。
9.别人的钱财，都是我的身外之物。
10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
