伴侣与婚姻的利弊：
首先明确的是只要我们选择一个，我们的某些生活水准一定会降低。
精神或者物质：高嫁的得到物质损失精神，低嫁的至少损失物质，可能得到精神。平嫁的损失一部分物质和精神，又得到另一些物质和精神。
因为两个在一起磨合本来就是互相迁就，大家都忍一点，改变一点，才能把两个齿轮磨成最契合的样子。
如果一点都不想忍不想让，那么忍让的必然是我们的伴侣。我们迎来的也必然是他的反弹，除非我们提供的价值远远高于对方，让对方不敢反抗。即便是这样我们依旧把自己的价值分给了他，实际也是降低了自己的水准。
我们都是精致的利己主义享乐主义，我们坚持自我，我们坚定认为生活水准不可以降低。
我们不愿意结束单身勉强自己，这真的是我们想要的生吗？
一：为什么需要伴侣，为什么需要婚姻？
现今阶段以我个来，我是坚定寻找伴侣。是因为我一个虽然不，却特别有分享，而且特别需要接受和回馈。
我曾经精神依赖过好几个朋友，但在她们逐渐远离我的生活之后，我危机感渐重。意识到我必须找到一个有义务，一辈子回应我的伴侣。
从长远角度考虑，婚姻是一场共同生活抵抗风险的合作协议。
我早就看透自己能力有限，目光不够长远，内心也不够强大，抗风险能力不够强大。
现阶段我能靠着自己和父母给的资源自给自足，物质和精神上都自己。
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那么将来呢？
当父母年迈需要我的能力支持的时候，我有这个能量支撑起整个家吗？
对有些自身足够强大的女生来，不用担忧这些问题。但是我不行，我需要一个合作伙伴。
当我谈着恋爱并走入婚姻之后，又有了更深的感悟。我觉得伴侣是世界上最亲近最亲密的，在日后生活中两个的利益纠葛也会越来越多，从长远的经济学角度来考虑。
只有伴侣是能和你走到最后，彼此了解最深，影响最多。各方面利益关联最密切，最终目的一致的存在。
生存和生活目的得越一致，会让沟通变得更便捷，更多的沟通会加深彼此的了解。更深的了解可以帮助彼此疏解压力或者提供应对困局的方式。
而这一切又增加了沟通的意愿，降低了沟通的成本，这就是良循环。
生活如此之苦，找一个一起面对生活岂不快哉？
伴侣的存在是一定会降低，我们的某些生活质量的。但是，同时也会从另一些方面，另一些纬度提升我们的生活质量。
如果对方从现在到将来，从物质到精神都只能降低我们的生活品质，那么错的不是我们寻觅伴侣的想法，错的是我们选的和我们与对方的相处模式。
从长远角度看来，我们不想接受另一个，也不去做寻觅的努力，真的是我们内心想要的吗？
我们真的在做生的最优秀的选择吗？
二：一直单身会对寻找伴侣这件事，产生什么固化的负面影响呢？
当我们一直一个生活，就会更习惯这种生活方式，更沉迷自己的舒适区，更坚定我们一直以来的选择。
都会为自己辩护，几年过去，我们的思维模式更加固化。也就更难去接受另一个的存在，更难做出所谓降低我们现有生活品质的选择了。
二十多岁的时候，我们的标准还比较模糊，选择面还比较广泛。这时候的追求资源是比较丰富的，对方的前景也是不可限量的。
当然对应的是对自己，和对方认识不清的情况下容易选错。这时候，我们应该做的是摸清自己最在意的一些点。等三十多岁年纪渐长，好处是我们的认知和标准开始渐渐清晰，坏处是开始变得苛刻。
我们的生活标准也开始固化，觉得选择另一个很容易就降低自己的标准。能提升生活标准的，又未必看得上我们？
或者需要我们刻意付出去花心思吸引对方。但是，我们当真所有的标准都不可更改吗？
我们不能为了未来几十年的抗风险能力更强的，更好的生活降低一些要求，承受一些委屈，改变一点自己吗？
三：大龄剩女对伴侣与婚姻，在不同时期的内心感触？
大龄剩女这个名词不好听，以前我也觉得既然找不到合适的就一直单着。三十岁没找到对象也只是运气问题，后来看到一些朋友的故事，我突然发现一直单到三十岁，我们增加的是找对象的初始难度。
不光是自身某些竟争力在降低，刻意培养的话也会有增加核心的竞争力。更重要的是我们，在这段二十到三十这段初入社会，初次开始自行处理很多事物。
接触面变广，生活发生巨变，认知开始发生巨变。处事方式渐渐成熟，自我认知自我价值的形成。重塑的时间段是独立的，我们已经由之前的各种经历指导的初步定型。
我们培养的这个自我，也是完全和另一个无关的。我们甚至产生了，一些一开始就把某些可能的，推荐的非常主观的择偶标准排挤掉。
甚至，之后的婚恋对我们的可塑已经不强了。当选择另一个同样三十多差不多定型的大叔，融合时这种两方的激烈碰撞会显得尤为明显。
最近在朋友的身上我感触挺深，单身越久，对于妥协和退让就越难以接受/忍受。这也许会成为找到合适伴侣，再磨合的一个阻碍因素。因为想要找到百分百契合的伴侣的可能几乎为零，如果二十多岁时就找到另一个开始融合，两个一起改变，一起成长，一起塑形。
我们的改变方向也是互相融合的，彼此的认同感也会更强。单到现在当然不是过错，我们在这段时间，也许也收获了其他重要的东西。
只是我们丧失了属于爱情的机会成本，已经晚了别一步。
既然已经晚了，那么再继续消极地等待缘分，概率又再次降低，磨合成本也在提高。
如果你现在已经改变了想法，想要跳出之前的舒适圈，那么主动一点是必须的。
我们能做的不是彻底放弃寻找伴侣这个想法，而是将思维变得更开阔更透彻，认清楚自己和自己的需求。
剔除追求完美的细枝末节，分清主次，尽量去抓住自己生命中最在意的需求。找到让我们的生活水准降低最小，磨合成本最小的选择。
也许我们的主动换不来想要的结果，但至少我们会变得更通透明，变得更了解自己，在机会来临之时能抓住那个命中注定的。
今日话题：
何为伴侣，何为婚姻，大龄剩女还有什么百思不得其解的困惑呢？
