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伤感到哭的个性签名 伤感 有哪些

伤感到哭的个性签名(有哪些特别伤感的qq个性签名)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-09-18 07:27:20 浏览37 评论0

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有哪些特别伤感的qq个性签名

  1. 分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过。不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。

  2. 你以为,人生最糟的事情是错失了最爱的人;其实,最糟糕的事情却是,你因为太爱一个人而失去了自己。

  3. 你知道最绝望的事是什么吗,是你见过最美的一棵树,那棵树不在了,你知道这辈子你都不会再遇见那么美的树了,永远不会,于是你看见森林不再想说话,你低着头,闭着嘴巴。

  4. 世上没有什么东西能拿我们怎么样,可是我们自己要是老想恢复失去的东西,老想着过去,就会毁了我们自己。不要沉迷过去,要放眼未来,说来简单,做起来实在太困难了!

  5. 人缘,不是有多少人认识你,而是有多少人愿意帮助你;人脉,不是你利用过多少人,而是你帮助过多少人;人气,不是有多少人在你面前吹捧你,而是有多少人在你背后称赞你。

  6. 一个人爱你的时候,你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。这是人性,习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己,爱的时候勇敢爱,散的时候大步走,别回头。

  7. 风吹乱了她的头发,裙子上沾了些酒渍,她说她能爱上烟酒、能爱上深夜、能爱上鲜血与铁锈,唯独再无法爱上一个人。

  8. 失去了爱情,失去友情,重新换了个人,还是重新又被伤了,一次一次的被伤,这样有意义不属于这个世界的我。

  9. 你来的时候我毫无防备,你走的时候我措手不及,我不介意你就这么离去,我介意的是自己,为何会如此频繁的想起你。

  10. 无论你昨晚经历了怎样的泣不成声,早上醒来这个城市依旧车水马龙,没人管你有什么情绪。其实我没那么坚强,只是像多数人一样学会了伪装。

  11. 落叶枯黄,只剩悲伤叶落无语,唯有凄凉。满地的落叶啊,带着痛苦。

  12. 烟就和感情一样不能换,换了就抽不出味道来了。

  13. 手机没电的时候最怕你找我,却忘了有电的时候你从未找过我。

  14. 所谓失望,大抵就是我信号不好的时候为了给你回短信烦躁得差点摔掉手机,而你连着wifi却对我爱理不理。

  15. 伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。

  16. 走过白天的喧嚣,终于迎来了夜的沉寂,思绪便开始一点一点慢慢沉淀,泪水也不知不觉悄悄滑落。

  17. 每个人心底都有那么一个人,已不是恋人,也成不了朋友。时间过去,无关乎喜不喜欢,总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。

  18. 没失眠过的人不知道夜晚有多长。没喝过酒的人不知道醉时最心痛。没独处过的人不知道寂寞已成习惯。正如没遇到过最对的那个人的时候,也不会知道爱有多疯。

  19. 朋友不需太多三个就够:一个愿意在雨天借我雨伞,一个愿意在深夜陪我喝酒,一个肯参加我的葬礼。

  20. 你的谎言就像在冬天先温暖了我,然后再用一盆冷水把我从头淋到脚。

  21. 人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是缓缓写到结局。而爱,是因为失望太多,才变成不爱。

  22. 你以为说了分手就能不见面,你以为说了再见就能不想念。可一个突然的跟他有关的瞬间,哪怕是一句相似的话,都足以让你泪流满面。深爱过的哪里说忘就能忘。

  23. 那时阳光很烈,你的背影很长,只差我向前一步就触摸到,但是阳光灼伤了我,我只能徘徊一角留着无人问津的泪。

  24. 都说时光不老,我们不散。但,时光未老,我们却早就散了。

  25. 有多少人,明明分手了,却还爱着。有多少人,明明还爱着,却说放下了,有多少人,明明难过,却还微笑着说我很好。

  26. 这世上根本不存在感同身受,只因你给的嬉笑太盛,无人在意你的心酸认真,所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦,这世上多的是撒盐的人。

  27. 谁,执我之手,恋我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  28. 习惯在开心,还有不开心的时候撑开一个大大的笑脸,晴空万里的笑,谁也没有注意到笑容背后的孤独。

  29. 你是我患得患失的梦,我是你可有可无的人。毕竟这穿越山河的箭,刺的都是用情至极的人。

  30. 世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。

  31. 这一遭的爱情,就算是猝不及防的闪电,也在我脑海中烙下了影子。守候难,忘却更难。

  32. 你把我宠成女王,然后说自己喜欢灰姑娘。

  33. 我建议你去喝酒,别去爱了,因为在酒里,不是死就是活,但是在爱里,你既死不了,又活不好。

  34. 过去的人就像是发霉了的面包,发酵了的牛奶,隔夜的茶,就算记得当初有多美好,却恢复不了当初的面貌。

  35. 宁愿冒着50%的风险去后悔,也不愿百分之百的遗憾。

  36. 在这个世界上,再也没有比置身于人群之中,却又得孤独生活更可怕的事了。

我是胖胖,感恩生活,分享快乐!认真回答每一个问题,用心结交每一位朋友,谢谢阅读,认同请转发和点赞, 谢谢关注头条号:胖胖的爱情!

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有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包,花了6万8000块,第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万!我实在不敢相信眼前的东西是真的,就打开京东联系卖家:“怎么回事?”卖家的回答是:“你好,我们家一赔百,其他是赔你的。”没有办法,我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖,没几天,我支付宝到账350万!

2.和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!

5.失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!

6.老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小三,被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?

8.媒婆给我介绍对象,说:小伙子很热情,开着一辆路虎,整天风风火火的,一天撞门框上好几次!我心动了,心想走路居然能撞到门框,身高肯定在一米九之上,我最喜欢高个子男生了!第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我:是不是没看上?我:那个男生只有一米七出头,但是他体重接近三百,是因为胖才撞门框的!

9.一次,公司同事一萌妹子今天坐公交上班,中途发现手机没了,于是下意识转头,对旁边站着的一男的说了一句,我手机呢?结果,那男的瞬间掏出了手机,交给这妹子。下一站,这小偷灰溜溜地下车了,小偷哥哥,你刚入行的吗?

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”

11.又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空:“师父,我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”

12.老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”

13.最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我,不敢表达而已,我想激她一下,看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息,说:“我喜欢一个人很久了,准备给她今天表白。”没一会,女主管就问我:你有喜欢的人了?我说:我今天就是想跟你表白,我想跟你在一起。她说:我有男朋友了。我大脑错乱,问她:你有男朋友了?她说当然,可是我不知道啊,现在这个情况是我是表白成功了还是什么,我想不通……

15.小舅子工资发少了,非常愤怒,他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后,对老板说:“老大,能不能涨涨我的工资,我媳妇嫌弃我收入少,现在闹着跟我离婚呢!”老板淡定的说:“如果我是你,我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

有没有全网最火的搞笑句子,能承包你一天的笑点,有哪些

1.以后请别叫我穷人,那样太伤自尊了,请叫我价格敏感性消费者。

2.肚子好饿哦,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

3.菜炒咸了,别担心,先放一会儿,因为时间可以冲淡一切。

4.被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。

5.有两个朋友吵架了,我左劝右劝,他们就是不肯打起来。

6.喜欢一个人你是藏不住的,即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

7.洗了个头,掉了不少头发,但我不伤心,因为我还有个头,而我的头却啥也没有。

8.一个乞丐端着破碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会。

9.我刚准备坠入爱河,可河神却对我说,不要往河里扔垃圾。

10.每次监考老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,听到后,我就很想把自己放到讲台上。

11.昨天我的包被抢了,我难过了一下午,我到底哪里不如我的包了。

12.钱怎么来的我是清清楚楚,可是怎么走的,我始终迷迷糊糊。

13.我家老鼠病了,我给它吃了老鼠药,希望它能好起来。

14.每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀吗。

15.高端的食材往往只需要简单的烹饪方式,忙碌了两小时,张师傅决定吃康师傅。