你有哪些好笑的段子
1.今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
2.老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！
3.小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！
4.小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！
5.小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？
6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
7.小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
8.小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！
9.妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？
10.小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：二十，要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
11.小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！
你有哪些超级搞笑的小段子
1.小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2.昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
3.最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
4.惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
6.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7.最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
8.数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
9.还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
10.刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
11.如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！
12.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
13.一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
14.小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
15.媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........
你听过哪些好笑又有趣的笑话
1.吃好喝好，快乐不倒。
2.肚子胖胖，生活旺旺。
3.漫漫人生路，一直在迷路。
4.饭后走一走，路边又吃九十九。
5.生活就像秋高，把我给气爽了。
6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
7.和往事干杯，往事说他开车来的。
8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。
11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
