能分享几个最搞笑的民间笑话吗
1、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：
“邵光，你为何不说今年四十二，而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
2、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
3、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”
财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
“用九两九。”
说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
“是怎么回事？”
长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
5、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
6、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”
仆人点点头说：“懂得了。”
上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
“这蒜怎么还没出苗？”
李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”
“怎么不敢出来？”
“露头怕狗咬着。”
8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”
9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
“我是需要人手，可你会做些什么呢？”
“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
“你想要多少工钱呢？”
“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
地主问他：“你说的条件是什么？”
长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
10、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
11、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
儿子接过钱就走了。
过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
13、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
“一定要到了岸，才能解开绳子。”
到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
“怎么不过呢？”
“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”
14、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
“这是部什么书？”
秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”
胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
胡治回答：“我不认得这药。”
秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
15、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
“大人，公子几位？”
知府答：“犬子二人。”
知府又问知县：“阁下令郎几位？”
这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
“唉！有个三岁的王八羔子！”
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有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
