50个字写个小笑话，笑岔气的那种怎么写
文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。
当天晚上，队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:“这次公社开会了。“大家齐声问:“什么事？““公社书记讲了，武汉炖缽质量差。叫我要传达。质量差就莫买！“
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话
笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:
1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
小胖媳妇:“嘻嘻，是吗？”
小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”
2、老婆躺在沙发上，我在擦地。她命令我把手机拿给她，我说：“你不会用个‘请’字吗？”老婆:“好，你赶快把手机请过来。”
3、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了!
4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！”
5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗?”
二货朋友：“你看，旁边就是医院，谁去医院探望病人不买点水果啊！”
“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。
“确定！”。
“这是牙科医院！”
可以给我推荐十则有趣的笑话嘛
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
