可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗

1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

有哪些幽默笑话书推荐

谢邀

这样的书要看你需要看哪一类的了。我有这么基本可以推荐的。

第一是儿童笑话类的

如果你是一个天真的孩子或者是童心未泯的大人喜欢看这类的书可以在网上或者是书店找一找看一看的，这个里面讲的笑话比较简单，健康而且大部分是孩子的。

第二是成人类的笑话书

这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。

第三是历史类的笑话

比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。

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能分享几个最搞笑的民间笑话吗

1、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：

“邵光，你为何不说今年四十二，而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

2、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”

3、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”

财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

“用九两九。”

说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

“是怎么回事？”

长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

5、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

6、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

仆人点点头说：“懂得了。”

上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”

仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

“这蒜怎么还没出苗？”

李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”

“怎么不敢出来？”

“露头怕狗咬着。”

8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

“我是需要人手，可你会做些什么呢？”

“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

“你想要多少工钱呢？”

“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

地主问他：“你说的条件是什么？”

长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

10、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

11、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

儿子接过钱就走了。

过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

13、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

“一定要到了岸，才能解开绳子。”

到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

“怎么不过呢？”

“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”

14、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

“这是部什么书？”

秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”

胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

胡治回答：“我不认得这药。”

秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

15、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

“大人，公子几位？”

知府答：“犬子二人。”

知府又问知县：“阁下令郎几位？”

这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

“唉！有个三岁的王八羔子！”