你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
我听过的笑话确实很多,但冷笑话却不多,发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接,但能否引人诙谐一笑,抚额沉思,听我讲述。
这是一篇作文,小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
孩子在作文中说,妈妈又在骂爸爸了,骂得可难听啦!“你,你又在喝酒!成天喝,喝喝喝!怎么不把你给喝死呢?“
小女孩实在听不下去了,放下手中做作业的笔说:“妈,你整天骂爸爸死呀活呀的,就为喝酒;那外公也经常喝得醉醺醺,你怎不骂他怎不把你喝死呢?“
只听“啪“一个耳光,打过来,“啪“,又一个打过去了。
“让你给我说!说说说!你外公,那是我爸爸!“
…………
“那你骂的人,也是我爸呀?……“小女孩一边揉眼泪,一边委曲地低声哭诉。
房间里静悄悄。谁的话有理,谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示:
“好文章!“,打满分一百分。
史上最雷人的冷笑话,你听过几个
谢邀回答:1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上,游客看着他桶里的螃蟹说:“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来,否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
渔民微笑着说:“别担心,不会的,因为有一个想往上爬,其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
2、快过年了,小宋陪着女友逛商场,女友看中了一套口红,小宋嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你给我买衣服,不然你会说我不穿衣服更好看,那叫人体美!”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义,干脆拿上50元来一杯试试,漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
男士愣在那,不知道说什么好,真是“心痛的感觉。“
4、老王给手机充值,不小心按错了号码,把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说:“朋友,我充值时按错了号,把话费充到您的手机上了。”
对方气急败坏的说:“你怎么这么笨!这不是在害我吗?年底要债的人多,我是故意欠费停机的,这下好了,手机又能打通了,你说怎么办吧!”
老赵一看这下还惹祸上身了,他敢紧把自己的手机卡给退了出来,怕那个人找麻烦。
5、一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意。她对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体的?”
画商说:“穿了衣服,就不好办了,因为流行服装几个月就过时了。”
你有珍藏多年的冷笑话吗,能否分享一下
1、
医生:戴维你不用紧张,这个只是一次小手术。
病人:我不叫戴维。
医生:我知道,我叫戴维。
2、
刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”
我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”
然后,她挂断了电话,只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:“你的益达,不,是你的益达……”
反复十几遍,一老婆婆经过感叹:“两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!”
5、
一只狼到处觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”
孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
6、
皮卡丘走路:皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳:皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上,
就问:“你怎么在这?我媳妇呢?”
花卷说:“人家烫了头你就不认识了?!”
8、
一姑凉进店问:听说你们这有活动,“你比划我猜词”,猜对了可以免单?
服务员说:对呀,我比划一个啊,你猜一下,一味中药。
于是服务员从椅子上站起来,伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊,这什么啊!!
服务员说:我提示下啊,我是什么?从椅子上站起来,伸了个懒腰。
姑凉马上答到:枸杞(狗起)!!
服务员:我狗你妹啊,人参人参(人伸)
9、
面试官:你有什么特长?
我:我心算特别快。
面试官:哦?有多快?
我:这样吧,你考我一下。
面试官:1987352734*37465948575等于多少?
我(不假思索的):五万六千九百七十二。
面试官:你这明显不对啊!
我:你就说快不快吧?