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十大最搞笑的笑话 好笑的笑话 最好笑的笑话

十大最搞笑的笑话(你听过最好笑的笑话是什么)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-09-06 12:22:57 浏览46 评论0

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你听过最好笑的笑话是什么

这是刑满释放人员说出来的一个笑话,有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金,说自己要假释了。

最后20万交给了法院,假释没成功。监狱出于人道主义,奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边,一边抽烟,一边笑着说:全中国谁抽的烟比有我的贵,我抽的香烟一根就是几千元啊,抽了多少根香烟呢?事情是这样的!

为什么要交20万元给法院

他说他当时在监狱服刑了差不多二年,监狱减刑假释批次到了,他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书,就在电脑系统里面简单看了看,说他还有20万元的罚金还没有交,交了可以提请。

于是他当天晚上拨打亲情电话,通知并且吩咐他老婆,麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的,也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错,她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。

提请假释变了

他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱,监狱给监区,监区给他看,说罚金全部交了,可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始,监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科,结果刑罚执行科那边核对材料的时候,发现他还有5000多万的退赔没退。

他们是多人非法吸收公共存款罪,同案犯差不多10个人,涉案的金额几个亿,法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候,他傻眼了。几个亿的退赔,谁有这么多钱。主犯的房子,车子都被查封拍卖了,其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

笑话开始了

一听到他的假释被撤回,着急了,气坏了。劳动也不干了,说自己花了20万,白交给法院了。监区一看,有点理亏,当时没看清楚除了罚金,还有责令共同退赔,于是安慰他,说罚金本身就是要交的,不交出去了法院还是会强制交。假释不了,再等等报减刑吧。

于是在一个阳光明媚的下午,监区的狱警给了他两包香烟,共40根。放风抽烟的时候,他蹲在厕所旁边,一边抽,一边笑着说:全中国,谁抽的烟有我的贵,一根5000元!

有什么好笑的笑话或者故事

01

早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。”同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”

02

大学时一哥们追一妹子,坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶,一个月下来,妹子终于被感动,做了哥们的女朋友,妹子问他,“你这心形饼干哪买的?我找了好多超市都没看到。”哥们回答:“当然买不到了,这可是我一口一口啃出来的!”

03

“医生,我最近总是失眠,看书数羊神马的都试过,还是睡不着。”“你想花多少钱治病?”“只要能根治,多少都行。”“那重新装修吧,把床撤了,装修成教室的样子。”

04

刚刚在床上玩手机,玩到快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这时我爹过来对我说:“怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。”

05

一男的对女神说:“如果我的人生是一场噩梦,你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。”女神:“如果,我的人生是一场电影,你就是那弹出来的广告。”四周立刻响起一片掌声。

06

妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官五百块钱。考官立刻拒绝,严肃地说:“抱歉,我不收贿的。”我苦笑着说:“不,不是贿赂,这是修车费。”

好笑的笑话有哪些

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”

3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!

4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!

5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!

6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……

9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!