有哪些搞笑的笑话和图片分享一下
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1、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了。
我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
他听完后，哭得更伤心了。
2、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
于是拿着那10块钱就回家了！
3、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
4、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
“姓福。”
“满足吗？”
“嗯，满族。”
“爱紫薇吗？”
“戒了。”
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！
大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道！
6、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”
7、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
8、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？
禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
有什么笑话可以令人笑到喷饭
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
好笑的笑话有哪些
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
