大学生来自五湖四海，却哪儿也去不了求学。方言已经融入骨子里，永远也拔不掉。
一个大学同学，来自一个地区，带着口音，代表着一种文化和习俗。
但是，由于方言的不同，在高校的学习和生活中也会出现各种各样的笑话。
今天，就让我们来感受一下世界各地方言的乐趣吧！
对于那些没有标明具体地区或外人难以理解的方言，你能说出它们来自哪里吗？
01
导师接了一个大项目，要和市里的多个部门合作，所以他召开了全体研究生会议。
现在飞行（开会）主要是明确任务分工：
小A，你负责的是一只典型的猪（电信局）。
小B，你负责叫肉猪（教育局）。
小C，你的负责人是猪（人事局）。
小D，你当家的妈是猪（粮食局）。
小E，你负责斗地主（国土局）。
小F，你是老斗猪（劳动局）的负责人。
小G，你负责小猪（国土局）。
小H，你管的有点猪（邮局）。
02
重庆一所大学的保安在校门口拦住了一名骑车超速的同学。
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同学说：都是重庆人，为什么不给面子？
保安说：“别怪我，你看得出来，窦某不是重庆人。”
同学反问：你朗凯知道我不是重庆人？
保安说：“你不用承认，我拦一个重庆人给你看。”
这时，另一个同学骑着自行车过来，保安摆摆手让车停下。
结果那个同学飞过去了，远远的风中传来一句话：
“你个贱货，来这里追劳追资！”
保安回头对刚才的同学说：
“不看是重庆，看是成都！”
03
体育老师：同学们，上课前热身，在操场上撒尿吧！
学生：啊！？……
04
历史考试现场，试卷上印着一道填空题：
“1972年访华的日本首相是____”。
A同学想不起来，就偷偷问旁边的学霸B。
B小声回答：“田中角荣！”
A听了这话，心里嘀咕道：“怕了？填张国荣？干都得……”
但鉴于B作为优等生的权威，A最终还是毅然决然地在试卷上填上了“张国荣”。
05
辅导员：“小宝贝，可乐你不敢吃。”
学生：不敢？开玩笑，我都喝了十几年可乐了。
辅导员：“你就是不敢，你为什么不听话！”
学生：？？？
06
室友A和B是老乡。一天晚上，室友A有急事，室友B却一直在厕所，于是他敲了敲门。
室友A：你在厕所洗sa吗？
室友B：洗sa！
室友A：洗sa？！问你洗sa？？？？
室友A：sa？
宿舍的其他室友：?？？？？？？？！
室友B：：……去兜售！！！我洗头发！！！
PS：韩说sa（第一声），头说sa（第四声）
07
最后一节课，我突然听到老师说“PS是大事”。
又听了十分钟，实在听不懂，只好问身边的人他在说什么。
原来是：WPS...
08
大一进入军训时，我们的教官总是用力地喊着：
“阿姨！阿姨！”
09
多年前，一位刚毕业的年轻老师来到法律课，用方言讲道：
代理还是（agent），崇拜代理还是（principal），有鹅（儿子），有母鹅（女儿）...
10
逻辑大一的时候听老师说了几个星期的“肥蛋”，一直不知道是什么意思
直到后来老师看一道题的时候，我才发现他面对课文说的是“判断”！
11
在物理课上，老师教：
“一个土墩从空中落下来，落在了一块木炭上，结果木炭被炸飞了，按照蹲伏第一定律，吸……”
想象一下，你在学习物理的过程中一直在做汉语完形填空……
12
实验室的钢瓶阀门拧不动，刚进课题组的弟弟问姐姐怎么办。
姐姐：我们实验室有锤子吗？
师弟：有锤子！
姐姐：既然有锤子，为什么不用锤子敲呢？
师弟：莫德，有锤子！
姐姐：有锤子吗？
师弟：有锤子！
姐姐：那为什么不用它敲呢？
师弟：敲锤子！
姐姐：是敲汽缸，不是锤子。
师弟：那你说锤子！
姐姐：我说的是钢瓶。
师弟：锤子！
师姐：你听不懂我在说什么吗？有锤子吗？
师弟：不，有铲子！
姐姐：实验室里有锤子还是铲子？
师弟：铲子带锤子。
妹妹：（疯狂）……
13
一天，我去食堂排队吃饭，前面的两个女同学正在聊天。
学生甲：梅克（云南话：走）昨天去上课，今天早上被辅导员拉进办公室练习。我练习了一上午，直到晚饭前才结束。
同学B：这位新来的辅导员有点凶啊！上次他操我时，我发不出声音。
我在排队……心想：民风好开放啊！！！
后来才知道，“操”在云南话里是“发誓”的意思。
14两个研究生室友不知道钥匙在哪里，进不了宿舍，商量着怎么办。
室友A：“钥匙好像没了，请不要开锁。”
室友B：“你确定吗？
室友A：“不知道是真是假。”
室友B：“你要是不跟我说不要，你就别去了，别秃了，为什么不去，要不，你一个人！”
室友A：“我一个人。”
后来找到了钥匙，但锁坏了。
室友B：“我就说不行，你们都得做点别的。”
室友A：“刚才我也不知道是真是假，所以别，别疯了，别坏了再买一个，你怎么了？”
室友B：“我怎么了，我怎么了。”
室友A：“你付什么钱？别瞎了眼！”
15
几个研究生正在宿舍做饭，请新入学的学弟学妹。
厨师哥哥看到别人吃得津津有味，非常开心，也一一品尝了自己的手艺。
当我尝到麻辣鸡块时，我大叫：这道菜很烂！
弟弟扭头把嘴里的菜一口吐到垃圾桶里，紧张道：“啊？哪个菜坏了？”
其他人都笑得前后翻滚。
厨师告诉他，唐山的“烂菜”就是“坏东西”的意思，这道菜忘记放盐了。
吃完饭大家帮忙收拾桌子，弟弟也很会干。
师兄对他说：“你不用端盘子了，待会儿骂桌子就行了。”（叫桌子就是用抹布擦桌子）
小伙子眼睛瞪得大大的，小题大做：“你们唐山人，吃的可真讲究。
收拾完桌上的碗筷，只见晚辈站在桌前，一脸严肃地指着桌上骂道：
“你奶奶扔锤子~”
16
请假说生病咳嗽
谋士是潮汕人，说：“你整天坐在疯狗（风口）旁边，当然会生病！”
此话一出，同桌立刻低下了头。
17
一个外国学生想学中文，就找了一个广东的学生。
广东同学：互相学习，你教我英文，我教你中文。
广东生：不愿意就好了，骂什么？
同一句话。
几个室友正在打CS，广东的小哥一个劲儿往前冲，喊着“投雷投雷”。（ps：太激动时的口语）
跟在后面的几个人疯狂地扔地雷，把广东的小哥给炸死了！
广东小哥一时间疯了。
18
福建人和东北人玩成语接龙：
福建人：心连心
东北人：印度贼当爹
福建人：爸爸疼
东北人：你怎么看？
福建人：地老天方
东北人：上升
福建人：忍耐求生存
东北人：幸存的雪花
福建人：浓烈的花香夹杂着画面
19“五一”假期，一名留学生和一名上海同学骑自行车出行。
上海同学：我们去哪儿？
上海学生：好吧，就是有点远！
结果，他们骑了2个多小时，终于到了嘉定的沪太路。
20
学生即将出国留学，告别老师。
老师让同学们注意两个问题：
不读博士，不写代码。
学生半信半疑，但仔细一想他是对的。他认识的医生和编写代码的人一定很平庸。
时隔多年，他才把老师的话说清楚：
不要赌博，不要吸食大麻。
21
班会上，老师很生气的说：
不要拔我的腋窝，否则我会成为妓女...
翻译：别惹我生气，否则我会诅咒...
22
有同学问他在山东的室友：
“你们山东人怎么吃煎饼和大葱？”
山东室友：“就酱吃吧！”
同学大怒：“假装你是台湾人！”
23
明天检查宿舍卫生。
宿舍长分配任务：
“三哥，你个子最高，我们努力把天花板上的猪网（蜘蛛网）清理干净吧~”
二十四
一个广东的大一新生去食堂吃饭。
他来到一家小吃店，问道：
“阿姨，睡（饺子）一晚（碗）多少钱？”
阿姨：“流氓！”
大一：“六毛钱？很便宜，要两晚（碗）！”
25
一个大学新生去甘蔗摊买甘蔗。
卖甘蔗的婆婆说：
“给我钱，我嫁给你。”
新生闻言吓了一跳，连忙逃跑。
我跟福建莆田的同学说，莆田话里的“拐”字读作zia，跟普通话里的“嫁”很像。
26
室友A：“你准备好死了吗？”
室友B：“嗯？
室友A：“我问，你死了吗？”
室友B：“虽然我不是广州人，但你就不能骂我吗？
室友A：“我什么时候骂过你了？就问你死了没有？好吧，你没死我就先死了。”
A说完，赶紧放下人字拖，跑进厕所洗澡。
乙：呃……
后来，宿舍变成了：
“我死了，你去死吧！”
“哇！你这么快就死了，那我就死了！”
“对了，别玩到那么晚，还不如早点死呢。”
27
连续几天都是沙尘暴，宿舍里的人都快发疯了。
室友A：“小C，看看外面的天气，没事的话，我们出去看看吧。”
室友B：“外面真棒！”
室友A：“既然天气好，我们出去走走吧。”
室友B：“我不是说外面很好吗？我不去！”
室友A自己出去了，回来心灰意冷：“你不是说天气很好吗？”室友B：“对啊！你还去吗？！”
PS：“邦”在徐州话里是“尘土飞扬”的意思。
28
去食堂窗口买米粉，经常听到这样的声音。
一个高亢的声音：
“谁的屁股翻了！
！！屁股翻了！！！”
我喷了一口麻辣鸡米粉，然后旁边的云南同学平静的告诉我，她说的是：“Park！Bone！Soak！Rice！”
又是这个大嗓门，每次我拿到米粉，他都会问我：“要不要加粗虾仁？”
我什么？”
大声：“我喂你，你加虾吗？？”
旁边的云南同学冲上来一本正经地说：她让你加，不，加，大葱，大葱？
亲爱的同学，你有什么方言笑话让你开怀大笑呢？
欢迎留言分享，让大家一起玩得开心！！
