能分享几个最搞笑的民间笑话吗
1、胡县令办事糊里糊涂。一次,有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸,才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”,就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服,连声叫冤。胡县令见状,将惊堂木一拍,喝道:
“邵光,你为何不说今年四十二,而说明年四十三?好个大胆的刁民,竟敢在公堂上戏弄本县,打你二十大板有何冤枉?!”
2、县官凶狠残暴、贪赃枉法,只知道搜刮民脂民膏,不管百姓的死活。
后来上司知道了他的罪恶,就下令罢了他的官。
罢官后,他雇了一只大船,满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上,遇到了一伙强盗,不仅把满船的财物抢劫一空,而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
县官又心疼又愤怒,让船家停了船,也没顾得换衣服,就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子,觉得十好笑,就数落他说:
“你是一个堂堂的七品县令,怎么还不如老百姓能吃苦呢?他们的收入被你一层一层地都剥尽了,可是他们谁也没有哼一声;你才被剥掉一皮,就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了!”
3、一个姓王的穷秀才,破衣烂衫的,被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元,做了大官,那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元,被随从拦住,问是啥本家。
第一个姓汪,说:“我这王沾了点水,甩干了就是同族。”
第二个姓匡的说:“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家,塌了东院墙,我才改成破院子王。”
第三个姓田,随从生气地说:“看你姓田的如何姓得成王!”姓田的说:“我是状元当然的本家。我把两块脸不要,你看姓得成王姓不成王!”
4、财主找了个长工,讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后,长工找财主要钱,财主叫管家端来了一两酒。长工说:
“不是讲好的一个月给我一两九银子吗?”
财主把眼一瞪,说:“我给你讲,每月给你一两酒。这不是一两酒吗?”长工没有办法,只好把这一两酒喝了。
长工想,我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了,财主问长工需要多少粮种,长工说:
“用九两九。”
说完,就到地里去。该收庄稼的时候,财主到地里一看,整个地都荒了,哪有一棵庄稼?就问长工:
“是怎么回事?”
长工说:“老爷,我不是说用九两酒吗?我给你种了九两酒,怎么会长出庄稼?”
5、一天,长工从地里干活回来,又累又饿。地主不开饭,叫他先去修理屋子。
长工满心不愿意,可又不敢不干,就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后,把长工斥责了一通,并说:
“我的手往哪里指,你就往哪里扔。不许乱扔!”
话音刚落,一个小虫飞到了地主的脸上,他赶忙用手去捏。长工一见,“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒,暴跳如雷。长工说:
“你不是说,你往哪里指,就叫我往哪里扔吗?”
6、一个人要进京去办事,临走前,他对跟随他的仆人说:
“出门在外,凡是提起我家的事情,你们都要往大的说。”
仆人点点头说:“懂得了。”
上路不久,遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说:“你看,这条牛真大!”
仆人摇摇头说:“这有啥稀罕的,我主人家的狗长得比它还大呢!”
那人又指着远处一座高楼说:“你看这楼可真高啊!”
仆人又摇了摇头说:“这有啥稀罕的,我主人家的马房比它还高呢!”那人又指着江边上停泊的一只大船说:“你看,这船可真大!”仆人不屑一顾地哼了一声说:“这有啥稀罕的?我家女主人的鞋比它大得多呢!”
7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候,地主就把小伙计们赶出去,给点剩饭剩汤,不管饱不饱,吃不吃。
有一天吃饭时,一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧,看主人吃什么饭。地主急忙说:“你一露头,狗就咬你,快出去。”
到种蒜的季节,李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天,地主到地里一看,蒜还没出苗,就问:
“这蒜怎么还没出苗?”
李柱说:“老爷,这蒜不敢出苗。”
“怎么不敢出来?”
“露头怕狗咬着。”
8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产,员外特地请了一位先生来教他读书。
员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血,教了三年,可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
一次,员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗,好容易想出了一个好办法,告诉员外的儿子说:
“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时,你如果没有记住,对面板壁上有个孔,你往那里看一下,就可以读出来了。千万别忘了!”
员外的儿子答道:“放心吧!我一定能记住。”
员外来到书房后,先和老师谈了一会儿,随后翻开儿子念的书,指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
员外的儿子答不出来,老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天,恍然大悟,忙高声读出了一个“洞”字。
员外听了气得拍着桌子大骂道:“只听说有个孔夫子,还从来没听说过有个洞夫子啊!”
9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚,就去找他,要求在他家当长工。地主对他说:
“我是需要人手,可你会做些什么呢?”
“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒,样样都会。”那人回答说。
“你想要多少工钱呢?”
“你就每年给我12个铜板吧。除此之外,还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少,就收下了他。
第二天一早,地主和一家老少起了床。可是,没见到那个新来的长工在干活。地主生气了,要去把他叫醒。他来到长工屋里,一看,新来的长工正坐在床上呢!
“你就是这样替我干活吗?!”地主咆哮起来。
长工对他说:“我天一亮就在这里等你了,说好了条件比金钱还重要呢!”
地主问他:“你说的条件是什么?”
长工慢条斯理地回答说:“你不是说过吗,你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢!”
10、县官坐着轿子赴宴归来,一轿夫在路上不小心被石头绊了一下,差点把正在打盹的县官掀出轿外,县官当时什么也没说,等回到衙后,县官一下轿子便大喝一声,令把轿夫重打四十大板,轿夫吓得不知所措。
衙役拿着板子正待要打,县官喝住,对轿夫说:
“你在路上把我大大吓了一跳,我现在也大大吓你一跳,看你惊也不惊!”
11、一天,要饭的来到地主家门口,高声吆喝着:“修针、修针—”地主一听,连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说:
“客主,不瞒你说,我从西庄遛到你这里,饭还没吃,肚子早就饿了。你这么多活,我撑不住,你弄点饭给我吃完再干吧。”
地主想等修完针,把饭算在工钱里,只要会还价,两不找钱,就说:“行。”
吃过饭,要饭的磨磨针锈说:“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说:“使坏的时候,我没拾。”
要饭的把摊一收,说:“没有那半我怎么修?有了那半,我焊上就行了。”
12、老财主觉得自己岁数大了,想把家业交给儿子,可又不放心,想试试儿子会不会花钱。这天,他掏出三百元钱,对儿子说:
“你到集上逛逛去吧,晌午别回来,买点儿吃的。”
儿子接过钱就走了。
过晌午,儿子就回来了,刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷:“三百元钱还没吃饱饭,这钱你怎么花的呢?”
儿子说:“我花两块钱买了一个鸡蛋,一块钱买了瓢水,又花两块钱买了个砂锅,转悠半天,集上也没卖柴禾的,我就把钞票点了煮鸡蛋,二百多块钱都烧光了,水还没热乎……”
13、财主怕水,从来不敢坐船。有一次出门,必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死,让人用绳子把他紧紧地拴在船上,并且再三叮嘱:
“一定要到了岸,才能解开绳子。”
到岸后,他问旁边的人:“回程时还过不过河?”
“怎么不过呢?”
“既然这样,那我宁肯多花钱,雇几个夫子,连船都抬了去,不然的
话,怕转回时,就拴不得这么结实了。”
14、一天晚上,秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说:“你读书已读了几年了,今晚我且考你一考,看你读得怎么样。”
说着,胡治朝桌子上吐了一口痰,接着又吹灭了灯,然后问道:
“这是部什么书?”
秀才回答说:“这是《谈台灭明》。”
胡治见秀才答对了,心里很不悦,只好又重新点着灯。
这时,秀才对胡治说:“老兄行医行了好几年,今晚我也考考你,看你对药物熟不熟。”
说着,秀才一边吹灭了灯,一边揪住胡治的鼻子扭来扭去,然后问道:“这是味什么药?”
胡治回答:“我不认得这药。”
秀才一边扭着胡治的鼻子,一边说:“你行医行了好几年,连这么常见的一味药也不认识,真枉费你当了几年医生,现在告诉你吧,这是黑牵牛。”
15、一天,知府来到知县衙门,知县请他进餐。席上,他们谈起家常。知县问知府:
“大人,公子几位?”
知府答:“犬子二人。”
知府又问知县:“阁下令郎几位?”
这一问可把知县难住了,心里想:人家知府的公子还称“犬子”,我该称什么呢?犹豫了半天才回答:
“唉!有个三岁的王八羔子!”
有哪些一说笑话,你就想起来的搞笑段子
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。
1,第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”
后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说:“这货吃饭速度也太快了,不让他说话咱都没菜吃了……”
2,女朋友在手机上下象棋,突然喊道:“亲爱的,我的‘卒’怎么不能往后退呢?”
我回答:“因为和你下棋的不是你男朋友,不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3,有个小偷被抓了
警察做笔录问:你都偷什么了?
小偷:笤帚
警察:还有呢?
小偷:戳子 还有呢?
小偷:簸箕
警察:你就不能偷点别的玩意儿?
小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!
4,中午逛街,发现路边有一家新店开业,门口写着:“本店新开业,牛肉炸酱面全部免费,每人限吃一碗,浪费者罚款100!”
我心动了,心想这年头还有这好事?刚想进去,却看见一个大哥一脸沮丧出来了,表情像要哭似的。
我就问道:“大哥,不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢?是不是太难吃了?
他说道:"兄弟,你知道里面的碗有多大吗?
就像家里洗脸盆这么大,谁吃得完啊!进去就等着被罚款吧!”
5,“今天买了一件299元的衣服,结账的时候给女店员300元,她竟然说找不开,问我有没有99元零钱。我也是真的服了,谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道:那请问你有男朋友吗?她愣了一下,答道:没,没有啊,怎么了?我继续说:奥,我的意思,那你就不用找了。
“
6,第一次做饭,误把醋当酱油放进去了,机智如我,去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿,我只好又去问度娘,把盐当白糖加了该怎么办……
7,第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜
是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。
阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,
叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?
阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,
饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。
阿姨,你盛的饭真好吃!
8,“我带侄儿到餐厅用餐,服务员端来两块牛排,侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
我:“你怎么这样没礼貌?”
侄儿:“如果是你呢?”
我:“当然是挑小的!”
侄儿:“这不正好吗,小的那块我正好给你留着!”“
8个小段子,希望能帮到你?
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可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗
1、上学那会,我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
没想到,她坚持追了整整一年,最后我没忍住答应了。
一天陪女友去网吧玩LOL,我在旁边写论文。
中途她闹肚子,让我帮她玩一会儿。
队友亚索太坑了,反向大招,塔下送人头。
我这暴脾气,十指如飞一顿骂,直接被我骂下线了。
女朋友回来后看到挂机的亚索,拿出手机:爸,你咋又掉线了?
2、在东南大学上学时,一室友喜欢上了离异的女老师。
快要毕业的时候,室友喝了点酒,跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
然后没等人家说话呢,室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
过了五分钟以后,女老师给他发了条短信:“你为什么给我500啊?太多了,200就够了!”
3、在西北农林科技大学毕业后,就进了万科集团当经理。
平时的工作比较忙,我也没有时间找对象。
老妈老爸一直催我,我实在没办法,就给了楼下一妹子5000块钱,让她冒充下我女朋友。
后来,老妈直接带着我俩去了那妹子家,两边的父母一合计,日子就定下了,完全没得商量。